Siempre hay un final alternativo

Muñeca de trapo

2011-03-25T00:03:00.000+01:00

En todo lo que he vivido, me arrepiento de pocas cosas… y si me arrepiento, mas bien me arrepiento de aquello que no he hecho.

Muchos me han señalado con el dedo y muchos aun lo siguen haciendo, pero incluso en estos momentos en los que no tengo nadie alrededor, en los que se que dejo todo atrás, quiera o no quiera, en estos momentos en los que estoy sola, sin nadie criticando ni aplaudiendo, se que me soy fiel, sí engañe, sí mentí, sí huí, sí me quede, sí cambie de opinión o sí defendí a muerte algo que ya no existe, fue porque creía que era lo mejor, porque en cierto modo defendía mi forma de ser. Sé que a lo mejor no era lo correcto, lo que debía hacer… era lo que quería hacer en ese momento, por eso no me arrepiento, jamás lo are!

No se donde estaré mañana, no tengo mas opciones, por eso se que no me arrepentiré. He aprendido que hay quien esta ahí si o si, quien no le importa donde vaya ni de donde venga, he aprendido que alguien puede llegar a conocerme mejor que yo. El pasado debe quedar atrás y es un error no darnos cuenta que hay cosas que no somos capaces de reconocer, igual que es un error no amar por no sufrir. En estos últimos días, todo cambia, pensaba que era una botella cerrada, que nadie sabia lo que había dentro, he sido incapaz de reconocer mis debilidades, hasta que me he topado de frente con ellas, sigo buscándote en cada par de ojos que me encuentro. No se que hacer para dejarte aquí, ni la distancia ni el tiempo te han apartado de mi, solo me queda pensar en esa muñeca de trapo en la que me quieres convertir.

Pasa el tiempo y hago balance, en este tiempo he ganado y he perdido… pero aun así, puedo sonreír tranquila, porque se, que lo que he ganado supera con creces todo aquello que quiero enterrar entre días lluviosos y flores de azahar.

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Perdida

2011-01-24T01:55:00.002+01:00

Ayer, y tras 20 días de coma, mi vecina perdió al segundo de sus hijos. Un accidente de coche, igual que perdió al primero.
El primero, era mi amigo. Fue el velatorio mas difícil al que he asistido. Desde ese día, cada vez que me veía, me decía que tuviera mas hijos, que no tuviera solo uno, porque una desgracia como la que le había sucedido a ella acabaría conmigo, si solo tuviera un hijo y ella daba gracias a Dios por tener a su hijo pequeño con ella.
He sido incapaz de ir al velatorio y tampoco he ido al entierro… por cobardía, creo.
No se me ocurre la manera en que una mujer pueda superar la muerte de sus dos hijos, no se me ocurren palabras de consuelo para esa madre.
Desde ayer, no me he separado de mi hijo en ningún momento, he dormido con él, intentando así atesorar todos los recuerdos posibles pensando en que alguna vez sean lo único que me quede.
Pero una y otra vez en estos días, mi mente y mi corazón quisieran encontrar la forma de aliviar un poco el sufrimiento y el dolor que se debe sentir. Pero creo que no existe.

Aires de cambio

2010-08-31T02:58:00.001+02:00

Otra vez aires de cambio...

Es como hacer una pizza, como levantarte un domingo temprano, como divorciarse, como empezar una nueva carrera, como plantar un árbol, como irse a otro país...

¿eso es madurar?

Puede que sea el momento de volar, de emprender, de arriesgar... de demostrarme, una vez mas, quien soy.

No soy inconformista, no odio a mi jefe, no quiero cambiar, no me cuesta trabajo levantarme cada mañana... pero es el momento, aquí ya pare de crecer, crecí mucho, cierto, pero pare... y solo se para de crecer para una cosa...

No quiero parar, de repente un clic, de repente se levanta el telón y ahí esta... quiero andar por mi cuenta.

Leyendo sobre el 25 de mayo en Argentina... Independencia... ¿es eso lo que quiero?¿lo que busco?

Me duele abandonar la que ha sido mi segunda familia estos mas de tres últimos años, me acusaran de traición, miraran para otro lado, ya no estarán en los malos momentos... no lo entenderán... eso me duele.

El momento es ahora... empezando de cero....

Otra vez

2010-08-23T23:25:00.001+02:00

Ha pasado muy poco tiempo, pero tengo la sensación de que todo ocurrió hace ya mucho tiempo… creo que tengo esa sensación, porque todo ha sido demasiado rápido entre nosotros… nos conocimos rápido… nos enamoramos rápido… y nos olvidamos rápido…
Ahora, otra vez, alguien toca a la puerta… pero es que ya estoy cansada…
Otra vez volver a empezar, otra vez volver a conocer, a ponerse en el lugar del otro, a mostrar como soy…
Me siento como si tuviera que estar con alguien, como si fuera un bicho raro, porque voy de uno en otro sin encontrar mi lugar. Porque le busco pegas a todas mis relaciones, y me siento frustrada, porque cuando creo en que una va a funcionar… resulta ser un batacazo en seco…
Y es que ya no tengo ilusión… ya empiezo a olvidar los nombres de todos los que tocaron a mi puerta… hoy, un primer beso…otra vez… y solo se me ocurre pensar en cuanto tiempo durara…

Frente a frente

2010-08-13T13:44:00.001+02:00

Contigo aprendi...

2010-07-27T01:00:00.001+02:00

Con Juan, aprendí a ser yo, junto a el me hice adulta, me hice mujer, madre y la persona que soy ahora.
Con J. Antonio aprendí que jamás te tienes que liar con un jefe.
Con Eduardo aprendí que una amiga de verdad lo perdona todo.
Con Ángel aprendí a no fiarme de nadie.
Con José A. aprendí que un hombre puede ser mas sensible que una mujer.
Con Santiago aprendí a soñar
Con Renato aprendí a decir mio amore.
Con Alejandro aprendí a curar una herida.
Con aquel chico Argentino aprendí cosas innombrables.
Con Graia aprendí a esconderme de miradas indiscretas.
Con Jorge aprendí a tener un amigo.
Con Fabien aprendí lo rápido que cambian los sentimientos.
Con Pedro aprendí a no perder el tiempo.
Con Alex aprendí que la pasión puede durar solo una noche.
Con Jose aprendí lo que duele el matrimonio.
Con Fran aprendí, que cuando te enamoras, todo lo que has aprendido antes... se olvida...

Hace dos años... y hoy...

2010-07-22T22:56:00.000+02:00

Hace dos años escribí...

Tengo una mitad… que esta por ahí gastándose la vida,
Tengo una mitad, que llora una perdida que cree reciente, pero ya es lejana
Tengo una mitad, que por mas que intenta, no entiende como funciona el mundo.
Tengo una mitad, que huye, que quiere ir rapido, y no puede correr.
Tengo una mitad, que lamenta los fallos del pasado, que no los olvida, que no pasa pagina.
Tengo una mitad, que sufre, que no habre los ojos para ver el mundo, que los mantiene cerrados para no olvidar.
Tengo una mitad, que ama, y al segundo odia.
Tengo una mitad, perdida… que necesita ayuda… y no se como darsela.
Tengo una mitad, que no es feliz.

Y tengo otra mitad… que se siente libre,
Tengo otra mitad, que ya no miente, que no se esconde.
Tengo otra mitad, que no le importa el que diran,
Tengo otra mitad, que se siente responsable e irresponsable a la vez.
Tengo otra mitad, que no sabe de quien es la culpa, aunque no busca culpables.
Tengo otra mitad, que no odia, que no ama... que ni siquiera busca.
Tengo otra mitad, que un dia esta en paz y al dia siguiente en guerra.
Tengo otra mitad, que necesita aprender a vivir siedo solo una mitad, que el mundo se le queda grande, que se pierde por las noches... que no sabe a quien llamar...
Tengo otra mitad, que aun así, se siente triste, que no es feliz.

Hoy, ya no soy dos mitades, hoy solo estoy yo, porque

Llore y reí... y sigo llorando y riendo cuando quiero.
Porque me enamore, y algunas veces gane y otras perdí
Porque tuve miedo y conseguí afrontarlo... aunque siempre tendré miedo a lo desconocido... pero ahora se que siempre lo afrontare.
Porque me escondí... y aparecí para hacer frente a todo aquello de lo que algún día huí.
Porque cogí apuntes de los errores del pasado, para no equivocarme mas en el futuro.
Porque soy responsable con mis actos, teniendo en cuenta que la vida son dos días.
Porque no olvidé... pero perdoné...
Porque hoy no le debo nada a nadie... soy libre... mi corazón ya no es esclavo de pesadas cadenas, ni tiene alas que no lo dejan tocar tierra...

Hoy soy feliz...

Vitroceramica

2010-07-22T21:39:00.001+02:00

Hace dos meses, estaba limpiando la vitrocerámica de mi cocina, cuando de repente sonó el teléfono, y esa ilusión de cuando te estas enamorando me subió por el estomago, fui corriendo a coger el teléfono, con las manos llenas del producto para vitros, y descolgué la llamada.... sabia que eras tu, y te conté, que lo había pringado todo de vitroclem por hablar contigo, y que te iba a colgar, y te llamaría cuando terminara de limpiar... te colgué... me diste dos minutos, lo suficiente para volver a pringarme de producto, y volviste a llamar... y yo... lo cogi, te reíste de mi y me dijiste que desde ese momento sabias que yo estaba locamente enamorada de ti... me reí y te colgué. Al fin limpie la vitrocerámica.

Hasta hoy, no la había vuelto a limpiar... (cocino poco en casa)

Mientras la limpiaba me he dado cuenta de cuanto hemos vivido en dos meses y creo que te quise lo suficiente, para saber, que te echo de menos.

OTRA VEZ

2010-07-21T01:17:00.001+02:00

Otra vez todos esos sueños apresurados, esas emociones recién salidas de la incubadora, esos planes para las vacaciones... se van al traste.

Otra vez, si. Pero esta vez es algo diferente... porque, sí, me duele... me duele mas que las ultimas veces, sin embargo no me duele porque pierdo al amor de mi vida (seguramente ese ya lo perdí hace algún tiempo) me duele, porque pierdo mis esperanzas de compartir mi vida con alguien, que me la hacia un poco mas agradable, con alguien con quien podía compartir penas y alegrías... a lo mejor, imaginariamente.

Esto me da mucho que pensar. creía estar enamorada, lo creí pocos días, cierto, sabia que estaba encaprichada, pero pensaba que el amor llegaría, mas tarde, pero llegaría. el problema es que no le he dado tiempo. y de ahí, salen dos líneas, a cual mas dolorosa.

1º- Te pierdo, a ti, el primero al que le he desvelado todo de mi, mis mas profundos sentimientos, mis secretos, mi vida... Todo, en tan poco tiempo ¿por qué? No entiendo como en tan poco tiempo, te he confesado el nombre de los hombres mas importantes en mi vida... sin miedo a que te sintieras celoso. he dejado que pegote se encariñe contigo (sin duda, mi mayor error) te he dejado un lado del armario...

2º- Las posibilidades de poder compartir mi vida con alguien se esfuman, con cada derrota, y esta ha sido la derrota mas grande desde... desde ÉL. A mis casi 30 años, veo como se esfuma mi vida con alguien... como me vuelvo a quedar sola, aunque eso no me de miedo, se que las cosas son mas fáciles con alguien al lado.

Vale, ahora se que me duele mas porque tengo mas que perder... pero ¿por qué me he apresurado tanto?, prometí darle tiempo, y no lo he hecho, si las cosas no son como yo quiero provoco el fin, sin pensar en nada mas. ¿por qué?

Puede que tenga miedo, porque en el fondo se, que nunca será como con ÉL, en el fondo se, que mi forma de amar no es igual, que mi entrega y mi actitud no son la misma. (Nunca funcionare bien, le dijo Bella a Jacob) Nunca será igual.
O puede que tenga miedo de que pueda volver a sentir lo mismo, que pueda volver a amar por encima de todas las cosas, sin importarme nada o nadie (a excepción de pegote, claro), y que cuando crea que no puedo ser mas feliz todo se acabe de golpe, de un día para otro, dejándome sin aire.
O puede, que simplemente haya dejado de creer en el amor. Y solo busco un compañero lo mas afín a mi para compartir hipoteca y tareas del hogar, pero lo disfrazo de amor, porque de pequeña, Disney me lleno la cabeza de pájaros de papel.

Otra vez... pero esta vez... diferente...

PODEMOS

2010-07-20T21:38:00.001+02:00

Podemos mirar para otro lado, para que nadie se de cuenta... podemos inventarnos mil excusas para fingir descuidos... podemos no volver a hablarnos nunca, para que la melancolía no nos confunda...
Podemos no volver nunca a esa playa... no decir en alto nuestros nombres...
Podemos llamar amor, enamorarnos y ser felices con otros, si que podemos.
Pero hay algo que ninguno de los dos podrá hacer jamás... algo que solo tu y yo sabemos... lo triste... es que yo me di cuenta hoy... lo siento.

Te echo de menos

2010-05-25T01:08:00.000+02:00

Ahora de repente todo vuelve a ser un caos…
Tú que desde que te conozco has estado ahí, con tus manías, con tus prontos, con tus idas y venidas… ahora, de repente, el día de mi cumpleaños… te vas… te duermes… 24 años… no es posible, no es justo… no te toca a ti. ¿Por qué? ¿Por el error de otra persona? No es justo…
Te miro, ahí tan quieto, con tanta parafernalia… todos esos cables y tubos hacen que tus heridas no parezcan nada… y de repente miro esa cicatriz, de un golpe tonto… la marca del pirsin que un día llevaste… la marca de un anillo que el sol a marcado en tu dedo… y oigo la maquina que consigue que sigas respirando…
Es increíble, todo parece un mal sueño… te esperaba para mi fiesta, y me llamaste y me dijiste que llegarías un poco tarde… ¡vaya con lo de poco!
No quiero llorar, porque parece que si lloro me despido… no me despido de ti, y no lo hare jamás, vas a salir de esta… no te queda otra. Es así.
Siempre estás conmigo, cuando me enamoro… y cuando me desenamoro. Cuando pegote está mal, y cuando está bien… el también te echa de menos. Nunca creí que podría tener un amigo al que quisiera tanto como te quiero a ti. Y cuando la gente me pregunta,- ¿pero vosotros, que sois? Yo digo – amigos, solo amigos. JAMAS volveré a decir eso… somos amigos. Ese “solo” sobra… eres mi mejor amigo, casi un hermano pequeño… me conoces mejor que mi hermano.
Solo quiero que despiertes, me da igual lo que tengan que hacer, solo quiero que me hables, que me escuches, que grites… que respires… todo lo que quieras… pero, despierta… te estamos esperando, aun te queda todo lo mejor por vivir… ya no sé como decírtelo, no sé si me oyes cuando te hablo, si me notas cuando te toco… solo sé que no respondes. No puedes hacerme esto…

2010-05-21T00:54:00.001+02:00

A veces podemos tener las cosas muy claras, sabemos lo que nos puede hacer bien… y lo que nos puede hacer mal… pero solo un instante puede hacer que perdamos la razón… y tirarnos de cabeza a hacer aquello que sabemos nos hará daño…

Que te voy a decir...

2010-02-16T02:35:00.001+01:00

Que voy a decir… cuando pensé que te dejaba allí, cuando te borre lo mas rápido que he borrado a nadie jamás, cuando olvide tus cenas, tu risa, tu habla…
Que voy a decir, si despierto y estas aquí, si no noto la distancia, si tu voz me alegra el día…
Que voy a decir, que sin buscarlo ni esperarlo e vuelto a sentir la felicidad de estar enamorada…

Habia una vez...

2010-02-03T00:35:00.001+01:00

Había una vez, una princesa, la más guapa y sonriente de su reino. Un día, conoció a un joven y apuesto príncipe. Se enamoraron y se casaron, nuestra princesa, era la princesa mas feliz de todos los cuentos jamás contados, no tenían hijos, porque tenían dos preciosas sobrinas, a las que los príncipes adoraban y querían con todo su corazón. Pero un día, cuando la princesa decidió tener un bebe, un brujo malvado la hechizo, impidiendo que nunca, nuestra princesa, pudiera tener bebes. Nuestra princesa, no se puso triste, porque seguía teniendo a sus sobrinas. Pero el brujo se enfadó muchísimo al ver que la princesa seguía siendo la princesa mas feliz que nunca había existido, así que la volvió a embrujar haciendo que se pusiera enferma, y la princesa tuvo que estar mucho tiempo en su palacio, alejada de todos la que la quería. El príncipe, afligido, se encerró en su torre, y no quería ni ver a sus preciosas sobrinas, a las que la princesa tanto adoraba. Un día, los médicos dejaron salir a la princesa, no estaba curada, pero encontraron una pócima que conseguía que la princesa estuviera, otra vez alegre y feliz. Así que, nuestra princesa, a pesar de seguir enferma, volvió a ser la princesa mas feliz de todos los cuentos, y vivió feliz al lado de su príncipe, que recobro la alegría, y de sus sobrinas, y seres queridos.
Pero un día, la pócima se acabo, y la princesa, que sabia que llegaría ese día, se despidió de todos sus seres queridos, del príncipe y de sus sobrinas, y se durmió…
Algún día, su príncipe ira a buscarla… cuando llegue el momento… y volverán a ser los príncipes mas felices de todos los cuentos jamás contados.

Un sueño

2010-02-01T01:11:00.001+01:00

De repente despierto y estas aquí, a mi lado, como ayer
Puedo sentir como me acaricias, como si nunca me hubiera ido.
Me hablas del futuro, de ese que soñamos, aunque solo sea eso…
Un sueño…

De repente despierto… y solo era eso…
Un sueño.

En casa

2010-01-30T13:31:00.001+01:00

Ya estoy en casa… todo es perfecto. Todos están aquí… todos, menos tú.

Mi trabajo

2010-01-27T21:42:00.000+01:00

Siempre pensé en el trabajo como una obligación, si quieres comer tienes que trabajar… y para mi, así había sido, hasta hace dos años. Cuando mi jefe me encontró por casualidad, trabajando 10 horas al día en un laboratorio. A mi me encantaba mi trabajo, pero solo trabajaba, apenas veía a pegote, y con ex siempre eran discusiones porque no aparecía por casa, y el sueldo no se correspondía ni a la mitad de horas que trabajaba.

Pero un buen día, de la noche a la mañana todo cambio, mi jefe me propuso irme con el, trabajar en algo totalmente distinto a lo que había estudiado, a lo que sabia hacer, a lo que estaba entregando mi vida. Y lo mejor, por menos horas…. Y mas dinero.

Nadie apostaba por esa idea, por este puesto de trabajo tan pionero, tan extraño.

Ahora este trabajo le ha dado sentido a mi vida, ahora vuelvo a estudiar (a mis años) ingeniería agrícola…

No salvo vidas, ni ayudo a nadie, ni encuentro vacunas para enfermedades raras… pero soy muy afortunada, porque me encanta lo que me aporta mi trabajo, y me gusta lo que hago. Mi jefe es una excelentísima persona, que ha sabido estar a mi lado en los peores momentos, ayudándome y apoyándome como un amigo más.

En febrero tengo muchas cosas que celebrar… una de ellas es que cambie de trabajo, y con ello, cambie mi vida, lo tengo muy claro.

Vuelvo a casa

2010-01-25T22:53:00.000+01:00

Ya es definitivo, vuelvo a casa… en 4 días.

Tengo muchas ganas de volver, eso lo tengo claro, quiero estar con pegote, con mi familia y mis amigos.

No se si te dejo aquí… Me gustaría que vinieras a mi cuidad, que te gustara tanto como me gusta a mi, y te quedaras… conmigo.

Estoy contenta, porque vuelvo, pero con miedo a la vez, no es por adelantar acontecimientos, es porque es inevitable pensar que pasara en un futuro próximo.

Aun así, a pesar de que no se cuanto tiempo me quedare en casa, que pasara con nosotros, si volveré aquí o donde estaré dentro de dos meses, soy muy feliz, me siento bien, siento que mi vida tiene sentido, me siento realizada como persona, sin depender de nadie, ayudando a los que me quieren.

Este sentimiento es el que me ha hecho fuerte. No es que no necesite a nadie, es que no dependo de nadie. Mi familia esta ahí, no los voy a perder, mis verdaderos amigos, me han demostrado que puedo contar con ellos para lo bueno, y para lo malo, y el pasado ya no es una amenaza.

Tengo miedo...

2010-01-20T21:53:00.000+01:00

Otro cambio inesperado en mi vida… te conocí, y no fuiste, para mi, mas que ese que obligaron a buscarme casa y acomodarme en tierra extraña, tu tierra.
Luego volviste y nos fuimos conociendo, compartimos casa y vida, cada uno en su sitio.
Te fuiste, y entonces algo en mi te añoraba, pero sin saber exactamente porque, pensaba que estaba sola en un sitio nuevo para mi y por eso pensaba que te echaba de menos.
Luego, las llamadas… cada día… y de pronto, voy a tu ciudad dos días. Dejas todo por estar a mi lado, y… los dos nos damos cuenta de lo que esta pasando.
Y de repente me vuelve a entrar el miedo, esto es muy difícil, ambos es países extraños, entre tu y yo mas de 1.000km de distancia.
Yo pronto volveré a mi ciudad… tu trabajas relativamente cerca de mi ciudad… pero tienes otros compromisos que dices, romperás por mi…
Tengo miedo de que no sea así…
Y lo mas difícil, 300km, es distancia. Las relaciones a distancia no tienen muy buena fama… pensar en un futuro contigo aterra… pensar en un futuro sin ti, también.

Vida nueva

2010-01-18T19:19:00.000+01:00

Mi vida a cambiado totalmente, no es un giro de 180º, eso no es nada comparado con todo los que he vivido en estos tres meses.

En octubre me fui a otro país, con una lengua distinta, a una casa distinta, y sin conocer absolutamente a nadie.

Mi jefe me propuso el cambio, y a lo primero pensé que lo hacia por dinero, pero con el paso de los días me he dado cuenta de que este cambio me ha hecho darme cuenta de cómo soy, de quien soy, y de los problemas que tenia y no veía…

Ya supere todas mis heridas, y encontré otras que no sabia que existían, y también las curé.

Ahora se acerca la hora de volver, de elegir si volver… quiero volver, pero tengo miedo de que todo eso que estaba dormido y escondido en mi, vuelva a esconderse, quiero seguir dándome cuenta, de lo fuerte que soy, valorar el coraje que sale de dentro en tiempos difíciles, superar el dolor de lo perdido… aquí me he dado cuenta, de que algunas veces, he perdido, y he aprendido a asumirlo y aprender de ello.

Hoy me siento muy orgullosa de mis errores, de reconocer que me equivoque, de reconocer cuando estoy volviendo por el mismo camino que me llevo a tropezar, de elegir seguirlo a pesar de saber que ahí esta la piedra, de no perder la ilusión de que puede que algún día, pueda pasar por encima sin tropezar.

Desde aquí, he descubierto a mis verdaderos amigos, me he dado cuenta de cuanto me gusta mi vida allí, de que no todo es tan importante, y que la familia siempre estará ahí

Exclusividad

2009-08-13T02:29:00.001+02:00

Hoy pensaba en la exclusividad… la fidelidad.

Yo siempre pensé que seria fiel, siempre pensé que no perdonaría una infidelidad… primero, me sorprendí cuando la perdone, la primera vez… pero mas me sorprendí la segunda vez.

No se si las perdone, porque en realidad no me importaba, porque en realidad no era verdadero lo que sentía.

Cuando yo fui infiel por primera vez, sabia, que no quería a la persona con la que estaba, era sincera conmigo, aunque no con los demás. Nunca me sentí mal siendo infiel, porque no sentí que yo me engañara, tenia muy claro que no quería estar con Ex, pero el no aceptaba el fin de lo nuestro.

Cuando le fui infiel a amigo, fue por un motivo muy distinto… no quería entregarle mi vida a nadie, y quería ser dueña de mis actos, y en ese momento me apetecía aquello, y no me apetecia rendirle cuentas a alguien en quien no confiaba. Sin embargo, esta vez si me sentí mal. Me sentí mal, porque me estaba engañando, no quería entregarle mi vida a amigo, pero ya lo había hecho sin darme cuenta.

Ahora me planteo una relación… me gustaría no volver a ser infiel, guardarle exclusividad… eso significa, entregarlo todo, no solo una parte.
Me gustaría enamorarme perdidamente, poder confiarle hasta mi vida, a la otra persona… pero esto que tanto ansío, es lo que mas miedo me da…

El recuerdo de haber querido

2009-08-12T00:29:00.002+02:00

Hoy volví a hablar contigo,Amigo, y me alegro de no sentir nada cuando hablamos, pero me entristece a la vez.
Tengo una pareja de amigos, que el sábado parecían las personas mas enamoradas de este mundo… tanto de daban hasta asco… en el buen sentido de la palabra… bueno mas bien a mi, porque me daban envidia.. jejeje
Pues eso, tan bonitos, tan acaramelados… tan… todo lo que yo busco en una relación.
Ayer, ella lo dejó.

¿Cómo puede algo tan bonito y profundo como el amor acabarse en unos días? ¿Cómo es capaz que algo desaparezca para siempre? ¿Qué solo permanezca en el recuerdo de quien lo quiere recordar? (Por que no siempre permanece en el recuerdo de ambos).

Yo sentí el amor, al menos, en dos ocasiones… y de ambos me queda el recuerdo. Pero se que a Ex, solo le queda odio y rencor… y a Amigo… no tengo ni idea.
Yo conservo el recuerdo del sentimiento mas bonito que se puede sentir, espero no olvidarlo nunca, porque de ellos solo me llevare eso… el recuerdo de haber amado.

Pensamiento:
¡Los suspiros son aire y van al aire!
¡Las lagrimas son agua y van al mar!
Dime, mujer, cuando el amor se olvida,
¿Sabes tú a dónde va?

Ya no dueles

2009-08-10T01:50:00.002+02:00

Disfruto viendo la puesta de sol en la playa.
Me gusta con quien estoy, lo que me aporta la vida,
Lo que yo le aporto a la gente que me rodea.
Siento que estoy en paz, en calma.
Veo a pegote correr, reír y crecer.
Los días van pasando y hace tiempo que no lloro,
Todo parece ir como siempre e querido…
Algunas cosas se podrían mejorar, eso siempre es así
Muchas cosas podrían ir peor… eso también es así
Pero el balance sigue siendo positivo
El sol se pone, y otro día que se esta yendo,
y tras mucho tiempo
Vuelvo a tener el corazón sano.
Brindo con laura, por todo lo malo que quedo atrás,
por todo lo bueno que queda por venir
Brindo con una sonrisa en la cara,
Brindo sabiendo que sigues en mi corazón…
pero ya no dueles.

Ilusion

2009-08-10T01:50:00.001+02:00

Se que es una tonteria, se que me ilusiono con el aire… pero hoy, una llamada tuya me ha alegrado un día que apuntaba bastante mal.
Vuelvo a ver en ti, la inocencia y la ilusión de algo que aun es dulce, de algo nuevo, que no conoce el dolor… solo esa luz en tu mirada, y los nervios en tu voz.

Alex

2009-08-08T15:40:00.000+02:00

Me siento muy feliz, aun que aun no comprendo el motivo de mi alegría… hace unos meses me gusto… bueno… me llamo la atención un chico, un chico de mi gimnasio. Comenzamos a hablar y a conocernos cada día un poco mas, pero un día apareció una nueva chica, muy llamativa, alegre y simpática, que capto todas las atenciones de Alex… (El susodicho chico… que llamó mi atención)
Esta chica, se llamaba M.josé, y nos hicimos muy amigas (somos muy amigas) yo deje de fijarme en Alex, por que el mismo me contó que le gustaba M.josé.
Hubieron otras personas en mi vida.
Este miércoles, tuvimos una exhibición del gimnasio, y aun, no me explico como… porque prácticamente salimos juntos de fiesta casi todos los fines de semana, termine la noche con Alex.
El caso es que yo ya no pensaba en el como hombre, solo como amigo, y ya no llamaba nada mi atención… pero de repente, algo… la noche, la música… un poquito de alcohol…
El caso es que me siento muy bien, pero muy asustada a la vez… con Alex me he llegado a pasar horas hablando de mis problemas, y escuchando los suyos… y no quiero volver a pasar por lo mismo que pase con amigo.
Se que estoy crucificando esto antes de que empiece… se que el también tiene miedo… le he dicho que dejemos pasar las cosas, que no planifiquemos nada, que el tiempo dira que hacer… pero no es lo que estoy haciendo yo…

De vuelta

2009-08-04T12:39:00.000+02:00

De nuevo, he dejado pasar el tiempo, me he intentado encontrar a mi misma, y he procurado ver que el lo que necesito si dejarme llevar por mis sentimientos. Esto tampoco a funcionado, no me engaño, no es que no pueda vivir si él, es solo que no desaparece, no quiero que desaparezca, ni que vuelva, me gusta saber que sigue ahí, pero a la vez me duele.
E intentado estar con otras personas, bueno… he estado con otras personas, pero no funciona, siempre termino comparándolos con uno o con otro. El problema es que cuando veo que se puede parecer un poco a amigo lo rechazo inmediatamente, se me cierran todas las puertas y mis sentimientos cambian radicalmente. Se que no estoy curada del daño que Amigo me hizo, pero quiero pensar que algún día me curare, ya se que nunca lo olvidare, como pasa con Ex, pero sin embargo a Ex le tengo un cariño sobrehumano, a pesar de todas las cosas que hace en mi contra, lo entiendo, y soy incapaz se sentir nada malo por el. Con Amigo es distinto… me es indiferente si es feliz o no, me es indiferente si esta con alguien o no, solo me preocupo cuando pienso que va a desaparecer por completo, o cuando lo dejo acercarse demasiado. Siento que estoy cansada de mantenerlo en ese punto intermedio.
Mi vida a sido demasiada intensa estos meses, espero volver a escribir aquí, por que es la única manera que tengo de sincerarme conmigo misma, se que puede parecer raro, pero es como si fuera dos personas, la que escribe y la que después lo lee y me aconseja.

Desaparece

2009-05-11T23:37:00.001+02:00

Hace tiempo que no escribo, y no lo hago porque tengo poco tiempo… o eso me digo a mi misma, pero la realidad es, que quiero sacarte de mi vida, que no quiero pensar en ti, pero cada vez que escribo, apareces.

Da igual cual sea el tema, tanto si leo un libro, veo una peli, o hablo de trabajo, siempre estas tu. Hoy hacia 5 días que no sabia de ti, evidentemente, porque no te cojo el teléfono, pero hoy ya no me quedaban fuerzas y he descolgado el telefono.

No se que decirte que no te haya dicho ya… que palabras puedo usar para que te olvides de mi, para que dejes que te olvide, porque en verdad lo necesito.
El problema es que quiero que termines de salir de mi vida, quiero no volverte a ver, quiero no volver a saber de ti, pero el mundo es un pañuelo y siempres vuelves y vuelves a mi vida, a pesar de todos mis esfuerzos por alejarte.

Lo peor es darme cuenta de que me cuesta trabajo alejarte, quiero que desaparezcas de una vez, pero me sigue doliendo, y mas aun si vienes y me dices que te duele verme con otro. Entonces, ¿porque estamos pasando por todo esto?

¿Venganza?

2009-03-29T15:20:00.001+02:00

Han pasado muchas cosas estos días, en los que no he tenido ni medio minuto para escribir… pero lo que mas me duele, bueno, lo único doloroso que me ha pasado es tener que hacerle caso a mi corazón, y no a mi cabeza, y darme cuenta de que lo que mi corazón quiere, no es precisamente la mejor obra del año.

Ángel, (amigo) trabajaba conmigo, y eso conllevaba estar al corriente de todos sus actos, ya que el es así, y hace participes de su vida, a todos los que lo rodean. Pero últimamente, le gustaba mantenerme informada de su vida sexual, con su novia… con la que empezó, antes de que lo nuestro terminara… pero él lo dice como si nada…

Como iba diciendo, ángel trabaja conmigo, pero esta semana, después de muchas contestaciones y tras decirle que nos habían pasado una ampliación de trabajo, el me dijo, que era imposible, porque tenia que irse a tirarse a su novia. Tras esta contestación, no actué yo… o si, pero conforme colgué, estaba marcando el numero de mi compañera, y le conté, todo lo que estaba sucediendo, y que el chico pretendía que yo hiciera 140km, para hacer un trabajo que le pertenecía a el. Y no solo le conté eso… empecé a despotricar sobre el, durante mas de 30 minutos, y con la fatal casualidad, de que tenemos una amiga, que en breve se quedara en paro, mi compañera no dudo en hacer campaña contra el y sustituirlo por nuestra amiga.

No me enorgullezco en nada, de lo que hemos hecho, porque somos las niñas mimadas de mi jefe, y lo que le digamos va a misa… y así ha sido. También tengo que decir, que Ángel entro en esta empresa, sin ningún proceso previo de selección… solo, porque dormía conmigo.

Lo peor no fue esto, además, cuando me entró el sentimiento de culpabilidad, lo llame, para decírselo, y sus palabras no me hicieron ningún daño… si que es cierto que no me lo esperaba, pero no me hicieron sentir mas culpable, y mas peor aun, porque sé porque fue… la primera frase que me dijo fue:
-Jamás pense que tu fueras capaz de traicionarme así.- No se cuantisimas veces yo pensé esta frasecita, como era capaz el de traicionarme así…
Luego me dijo, que lo había pisado como quien pisa una cucaracha, y me hizo pensar, que una cucaracha me da mucho asco… pero cuando pienso en lo que el me ha hecho pasar, no se que animal, pisaría con mas gusto.
También, me dijo que era una trepadora, que me sentía amenazada en mi trabajo por el y esta era la manera perfecta de asegurarme mi estatus en la empresa… no me siento amenazada, pero si había discrepancias entre nosotros, y luego el tenia mas razón que yo, si que perdería mi credibilidad… así que en cierto modo tenia razón.
Y luego ya los típicos insultos fáciles que un hombre usa contra una mujer… no los voy a repetir.

Conforme la conversación iba avanzando, yo me iba sintiendo menos culpable y mas… no se como decirlo, no mas realizada… pero como… ¿la venganza es un plato que se sirve mejor frío? Pues puede que fuera eso, el sabor de la venganza, de saber, que le había devuelto un poquito del daño que el me había hecho.

¿Soy una persona rencorosa? ¿Traicionera? ¿Vengativa? Esto es lo que me hace sentir mal, Ángel, hizo que hiciera cosas, que siempre antes había criticado, y esta haciendo que haga cosas que jamás hubiera pensado que hiciera, y… no digo para nada, que sea culpa de el… pero necesito borrarlo de mi vida, ya se que nada volverá a ser como antes de que el apareciera, pero necesito volver a tener calma en mi vida… y si el esta cerca no puedo estar en paz. Necesito volver a ser como era antes… ¿o la inocencia y le fe en día a día no se recupera nunca?

Febrero

2009-02-27T01:25:00.000+01:00

Recuerdo febreros alegres y febreros tristes.
Recuerdo el febrero de mi primer san Valentín, tan de color de rosa, tan poco frío.
Recuerdo los febreros de mesa de camilla y pipas en la casa de mi abuela, los de inocente carnaval y los de carnavales no tan inocentes.
Recuerdo el febrero contando las horas para tu llegada, apenas sin poder moverme, pero lleno de felicidad, y con la ilusión dentro del alma.
Recuerdo los 12 febreros junto a ti, todos tus regalos y todos tus olvidos.
Recuerdo el febrero que cambio mi vida.
Recuerdo el día en que cambie mi vida, un 27 de Febrero.

Ahora, que no se como volar

2009-02-25T18:08:00.003+01:00

Ahora que florecen los almendros y que el tiempo anda tan loquito.
Ahora que el carnaval lo llena todo de disfraces y antifaces,
Ahora que preparo un cumpleaños que me llena de felicidad
Ahora que vives tan feliz, y que yo me alegro tanto al verlo,,
Ahora que se de donde vengo…
No se a donde voy,
no se si reír o llorar,
no se que espero o que quiero,
no se por qué de todo esto,
no se si esta bien, o esta mal…
no se como volar.

Porque tengo miedo y me pierdo

2009-02-24T02:57:00.000+01:00

Hoy necesitaba un abrazo, y lo necesitaba, porque a veces me pierdo. Estoy triste y necesitaba un abrazo, pero no te lo he pedido, por que no era de ti de quien lo necesitaba. El problema es que tu me lo has dado, y ya no siento nada cuando tu me abrazas. Y entonces me he sentido mas triste, porque cuando te das cuenta de que la persona que mas te ha importado en los dos últimos años, te resulta indiferente, sientes que ese tiempo ha sido un tiempo perdido, porque no te quiero como amigo, porque no confío en ti, entonces de que me sirve todo este tiempo si ya no siento nada al verte, ni al tocarte, ni cuando me hablas de tu nuevo amor.¿ De que me sirve todo lo que te he querido?

Imagino que si que he cerrado esta puerta, pero es triste, cuando el padre de pegote me abraza, me siento bien, cuando me habla me siento bien, y cuando esta cerca, me siento en casa.

Ahora no tengo animo de darle mi vida a otra persona, sin embargo me muero de ganas de volver a sentir esa fuerza en el pecho al abrazar a alguien.

A tres personas he querido de una forma inocente, bonita, con ilusión. A las dos primeras las sigo queriendo en el alma, a las dos primeras, las sigo teniendo cerca porque yo quiero, no porque me lo han impuesto. Son importantes para mi, y siempre estaran en mi vida, por lo menos el padre de pegote. Y creo que el otro también estara siempre en mi vida.
Sin embargo no me apetece pensar que desastre estará cerca de mi toda mi vida, no me apetece pensar que seguiremos siendo amigos, no me apetece que siga trabajando conmigo.

Quiero volver a sentir esa dulzura, esa inocencia de cuando crees ciegamente en alguien. Pero tengo tanto miedo, que no se como va a resultar.

Me echas de menos

2009-02-20T00:36:00.001+01:00

Intento descubrir como soy, quien soy. En este ultimo tiempo en el que me he sentido tan perdida, me he dado cuenta de que critico acciones que luego hago, que digo una cosa, pero luego hago otra…

Desastre dice que lo he crucificado, que soy demasiado inocente para algunas cosas, y que hablo de manera muy dulce de aquellos que me han hecho mucho mas daño que el.
No se si es verdad que hablo de manera dulce, se que nadie me ha hecho mas daño que el, y si alguien lo ha hecho, se que ha sido reciproco.
El daño que desastre me ha hecho, no ha sido a mi como mujer, como ha podido hacer cualquier otro hombre. Desastre me ha herido como persona, como amiga, y sobre todo como madre. Como mujer, apenas noto el dolor, porque lo que el ha hecho es lo mas típico, lo que mas te puedes esperar, pero lo que no tiene que ver con lo nuestro como pareja, tardara mas en curar.

Hoy dices que me hechas de menos. Yo no te hecho de menos a ti, y me alegro, hecho de menos a la persona que yo invente, al que creí que eras, al que me hizo pensar que yo era diferente.

Así que ahora, aunque no te hecho de menos, necesito saber que es lo que quiero, y como soy, como me gustaría vivir mi vida, y como quiero querer.

Pablo

2009-02-14T03:37:00.001+01:00

Hoy Pablo ha estado en casa. Pablo es un amigo, al que la vida, no le ha puesto las cosas muy fáciles… prácticamente se crió solo, con su abuela, pero en un barrio muy marginado, en un barrio donde todos son morenitos de piel y ojos azabaches, y Pablo es rubio de ojos claros y muy blanquito de piel…
Pablo tiene muchos problemas porque tiene que llevar dos casas para adelante, la suya, y la de su chica. La madre de su chica, falleció hace poco tiempo, y ellos llevan atravesando una crisis que ya dura dos años.

Pablo y yo comenzamos nuestra crisis a la vez, yo elegí un camino y el otro. Yo pensé que había elegido el camino difícil, porque había afrontado mis sentimientos y había sido consecuente con ellos, y pensé que Pablo había cogido el camino fácil, porque había cogido sus sentimientos y se los había guardado para seguir al lado de alguien de quien no estaba seguro de seguir amando, pero nadie lo criticaría por seguir con su vida, como si nada pasase.

Hoy Pablo ha estado en casa y hemos hecho balance de estos dos años, yo con mi elección y el con la suya. Yo estoy mal… pero el esta peor, porque ahora esta en el mismo punto, vuelve a no saber que es lo que verdaderamente siente, y vuelve a tener que tomar la decisión de cambiar y ser criticado por aquellos que quiere, o seguir ocultando lo que realmente quiere.

Quiero mucho a Pablo, y he pasado con él, momentos de mi vida muy importantes. Pero el quiere un motivo por el que cambiar su vida, y yo no soy ese motivo, no quiero serlo. Porque yo odio al motivo que cambio mi vida, y no quiero ser eso para Pablo.

Ver a Pablo en mi cama… me ha hecho recordar a desastre, y se que no estoy preparada para ser el motivo de alguien, y menos de Pablo, porque Pablo merece toda la entrega de ese motivo, merece el cielo y el mar… lo merece todo, y yo no puedo dárselo.

Pablo cree en el amor eterno, en los cuentos de hadas, en los finales felices… yo no soy la princesa que el busca para salvar del malvado dragón… pero no se como decírselo, porque me gusta sentirme en uno de sus cuentos.

Pablo nacio un 14 de Febrero...

Porque tu me haces reir

2009-02-11T00:53:00.000+01:00

Hoy Toni me ha hecho reir. Nunca pienso mucho las cosas, y ahora pienso si hacer lo que debo o lo que quiero. Me apetece escribir, que estoy contenta, que estoy feliz, y que aunque solo es uno mas… me hace reir.

Al cine

2009-02-09T00:34:00.000+01:00

Hoy he llevado a pegote al cine. Cuando estábamos de camino me ha dicho que porque no llamábamos a su padre para ir los tres juntos al cine, ya que Ángel, tampoco venia.

No se que me ha dolido mas, darme cuenta de que pegote también echa de menos a desastre, o que me apeteciera llamar a su padre.

He tardado 10 minutos en decidir si lo llamaba o no, al final lo he llamado, y no me lo ha cogido… me he sentido muy aliviada, porque no quiero hacerle mas daño, pero al poco me ha llamado el, y le he dicho que íbamos al cine, y que si le apetecía venir, pero le he contado que si lo había llamado, era porque su hijo lo había dicho.

El problema esta que el volver a sentirme en familia me da mucho miedo, cuando estamos los tres juntos, me siento en paz, tranquila y a gusto, pero sé que me engaño, porque vuelvo a lo fácil, porque en este momento, en el que estoy tan cansada de luchar sola, el saber que me puedo agarrar a alguien, cambia totalmente mis sentimientos.

Yo quiero con locura al padre de pegote, ¿Cómo no lo voy a querer, después de 12 años de relación? Pero se, que le volvería a hacer lo mismo que ya le he hecho, porque se, que lo que siento por el, no es lo que tengo que sentir por la persona que duerme a mi lado.

Desastre no es la única persona de la que me he encaprichado, como dice un amigo mio, y eso me demuestra que no siento lo que debería de sentir, me siento mala persona, cuando me aprovecho del padre de pegote.

Pero hoy, hasta que pegote no lo ha nombrado, no te he pensado, y eso me gusta… me siento tranquila de saber que, poco a poco, lo estoy sacando de mi vida, y si no de mi vida, porque eso si que no esta en mi mano, si de mi, el sentimiento de odio poco a poco, esta pasando a mi tan soñada indiferencia…

Javi, me ha dado ilusión, pero mas que todo, me ha dado mucha fuerza, el no lo sabe, porque no estoy preparada para que sepa como soy, para meterlo en mi vida. Hoy creo que me he portado mal con el, pero necesito tiempo, necesito volver a montar una vida en la que solo estemos pegote y yo. Y a partir de ahí, poco a poco aprender a andar otra vez.

Alguien, mas complicado que yo.

2009-02-05T00:13:00.000+01:00

Hoy he descubierto a alguien… en este tiempo en el que estoy recuperándome del desastre, he conocido a varias personas… y puede que no halla hecho el caso suficiente, y puede que no me haya fijado en lo que tenían dentro.

Pero ayer desastre (antes conocido como amigo, jejeje) me hizo darme cuenta de que ya no me importa que es de su vida, y que solo he visto en el lo que yo quería ver. El piensa que me será mas difícil, de lo que yo creo, estar con alguien que acepte todos mis problemas… (un hijo y además enfermo, esas fueron sus palabras… sin comentarios).

Pues hasta ahora, es cierto que no le contaba a nadie así de primeras mi vida… pero hoy, Javi, a los 10 minutos de conocerlo, va y me dice que tiene un hijo de 10 años… así, de frente, y mi respuesta a sido “pues yo tengo otro, de 5” jejeje, y se ha reído, y me he reído… Después me ha dicho que tiene una vida muy complicada, que es lo primero que tengo que saber de él… y mi respuesta “¿vamos a ver quien tiene una vida mas complicada?” jejeje, la verdad es que me ha ganado el… pero es que desastre se ha pasado 6 meses convenciéndome de que mi vida es demasiado complicada para el, y yo me lo creí. El ha sido el primero al que le hablo de desastre, como una relación totalmente destructiva para mi.

Tampoco se que pasara con Javi, pero me ha demostrado que se puede luchar contra todo y nadie puede convencernos de que algo es imposible si no lo intentamos antes. El quiere seguir conociéndome, y solo sabe lo malo de mi… desastre se empezó a echar atrás, y solo tenia lo bueno…

Estoy feliz, aunque mañana, por motivos de trabajo, tenga que pasar el día con desastre, intentare odiarlo un poco menos, y tenerle la lástima que se merece. No me gusta odiar a nadie… y es lo que peor llevo, intento camuflar lo que siento, pero necesito dejar de odiarlo.

A veces me gustaría pensar que va a estar bien, pero, a veces, me gustaría que le hicieran, lo que el me ha hecho a mi. Y me cuesta horrores, no decirle a mi jefe que lo despida, lo tengo muy fácil, pero seria un alivio momentario, se, que después, me sentiría peor, porque yo no soy así, porque yo no maquino, como el dice…

En fin, supongo que las cosas irán poco a poco, que todo pasara, y que son fases, y que algún día dejare de odiarlo, pero no quiero que vuelva a entrar en mi vida… solo quiero estar en paz con mis sentimientos. Quiero, al menos, poder sentir la indiferencia que algún día sentí por el.

Te echo de menos

2009-02-02T00:06:00.000+01:00

Esta noche he soñado contigo… pero no ha sido un sueño bonito. No me había dado cuenta de lo sola que me he sentido a tu lado… muy pocas veces he sentido que era tu pareja… por eso al despertar me he sentido aliviada de que todo haya terminado…

Lo que hecho de menos en ti, es lo que cualquier otro me puede dar, y cuando pienso en nuestra relación pienso en lo que tu no me has dado…

Tengo miedo a equivocarme, a volver a llorar, a volver a vivir una mentira… eso es lo que mas miedo me da, porque entre nosotros, no digo que mintieras, pero si que yo me siento engañada, porque yo he vivido una cosa, y tu otra, pero sabes fingir muy bien.

Ahora yo siento que engaño a otra persona, porque le cuento lo que imagino que quiere oir, porque no le digo lo que creo que no le va a gustar… no le miento… pero no le cuento toda la verdad. No le he hablado de ti, y creo que nunca lo hare. No se que pasara con el, me gustaría que fuera bien, pero creo que no estoy preparada para volver a comenzar.

Siempre lo comparo contigo, ya se que no crees en las casualidades, pero trabaja en lo mismo que tu, le gustan los mismos deportes que a ti, tiene la misma edad que tu… y encima le gusta la misma cala que a ti… intento separarlo de ti… pero es muy difícil. A veces pienso que soy yo la que quiere buscar similitudes… pero no quiero que lo que suceda con el tenga nada que ver con lo que ha sucedido contigo.

Bueno, supongo que son fases que tendré que superar poco a poco, solo espero que no piense que estoy loca… por mi forma de actuar con el… pero me apetece tanto estar con el que vuelvo a dudar de lo que he sentido por ti.

Hoy el no me ha llamado, ni tu tampoco… pero le echo de menos a el… por eso estoy

Todo comenzó...

2009-02-01T01:08:00.000+01:00

He pasado una de las etapas mas duras de mi vida. Todo a girado.
En los últimos 6 meses mi vida a sido un constante ir y venir de emociones y sentimientos, como un mar con oleaje… algunas cosas venían y otras se iban, pero nada con suavidad, todo a sido demasiado brusco, demasiado forzado.

Las cosas que me han pasado, creo, que tenían que pasar, antes o después, quizá, si hubiera dependido de mi elegir el momento, no hubiera sido este, pero quizá si hubiera dependido de mi elegir el momento, jamás hubieran sucedido, y seguiría viviendo en una vida que no me pertenecía.

Ahora soy otra persona, con mas cicatrices, pero con mas sabiduría. Ahora quiero buscar la calma que antes tenia, pero quiero buscarla, encontrarla y elegirla yo.

Todo es mas difícil en soledad, las adversidades son mas fuertes cuando luchas sola, pero eso me demuestra lo fuerte que soy, y cuanto valgo, porque no me escudo en nadie como siempre he hecho, porque tengo lo mas preciado del mundo, y no lo cambiaria por nada del mundo.

En cuanto a arrepentirme… creo que si que me arrepiento de las algunas cosas, pero creo que mas me arrepentiría de no haberlas hecho…

Digo que quiero olvidar… pero no creo que sea eso lo que quiero, quiero que no me duela lo vivido, recordar con nostalgia y felicidad, como recuerdo mi pasado. Estos últimos meses, son ahora muy dolorosos, pero espero que llegue el día, en que me reporten ese sentimiento nostálgico de cariño, de lo bonito vivido contigo, y borre el dolor y las heridas… como dicen, con paciencia… todo llega.

Ahora quiero volver a ser yo, quiero volver a escribir aquí, y quiero esta ilusión que ahora tengo, porque una foto, me devuelve la ilusión perdida…

Hoy es el día de las primeras impresiones… aunque ya llevo unos días superándolo, hoy es el día del cambio… del clic.

Se que yo he devuelto el daño infringido… siento haber castigado así a quien algún día me quiso, por eso le deseo el olvido.

Cada persona es un mundo, y cada persona necesita su mundo para vivir… el tuyo y el mio, jamás fueron los mismos, así que hasta hoy has estado en mi vida… nunca mas te dejare volver a entrar, porque mi mundo tiembla con oir tu nombre, porque no es sano para ninguno de los dos. Siento borrarte de mi vida, porque se cuanto te duele… y aunque me duela… se cuanto me necesitas… pero ahora yo soy la que dirige mi mundo y no te quiero en el… me cuesta mucho repararlo cada vez que lo destrozas. Ya no tengo ganas de volver a recoger los pedazos.

Así que hoy comienza mi vida sin ti, sin tu dependencia, sin tu necesidad

Todo comenzó… en la barra de aquel bar…

Como me gustaria...

2009-01-10T21:20:00.001+01:00

Me gustaría pensar que estarás ahí cada vez que te necesite, que te encanta dormir conmigo, que te encanta besarme y que te mueres por abrazarme al despertar.
Me gustaría pensar que cuando piensas en el futuro, me ves a mi, nos ves cogidos de la mano.
Me gustaría pensar que para ti no hay ninguna mas, que solo piensas en mi, que solo quieres estar conmigo.
Me gustaría pensar que me quieres como yo te quiero a ti.

Ahora que no escribo

2008-12-31T02:49:00.000+01:00

Hace días que no escribo, y probablemente lo he necesitado mucho. En estos días, en los que he tenido que entender demasiadas cosas y asimilar otras que me han hecho mucho daño, puede que el escribirlas, me hubiera ayudado algo.

Cuando me lo contaron, sentí el frío… si, algo asi como dijo bequer, me sucedió a mi cuando te ví.

Jamás de ti, me hubiera esperado esa traicion… jamás. Sin embargo, y aunque me dolio en el alma, sentí una sensación de descarga, de… ya está, de, a sido bonito… hasta aquí mi historia contigo… sin embargo no fue así, no fui capaz de poner un punto y final, y como siempre, soy yo la que sale perdiendo, porque aunque yo no soy siempre del todo sincera contigo… lo intento, y no hay maldad en mis actos.

Ahora estoy aquí, que no se que tengo que hacer… no me ha caido ni una sola lagrima por tu traición… y sinceramente, creo que eso ha sido lo que mas me ha dolido…
Contigo ha cambiado mi vida, no digo que haya cambiado por ti, pero si contigo, y ahora no tengo nada, tu no agradeces nada, no valoras nada, y todavía piensas que me quieres…

Yo no se si te quiero, porque me duele mucho pensar que ya no vayas a estar en mi vida, pero también me duele pensar que vas a estar, y no siento lo que quiero sentir, aunque así, no me haras daño, que es lo que mas temia, pero me volvera a pasar lo mismo, volveré a vivir con medida, con poco sentimiento.

La verdad es que no se que hacer, pero esto ya es costumbre en mi vida…

Decepción

2008-12-10T00:13:00.000+01:00

Hoy estoy triste… bueno, en realidad estoy decepcionada, que es uno de los peores sentimientos humanos, porque significa que desaparecen ilusiones, personas, amores… sueños.
A veces confías tanto en alguien que jamás creerías una sola palabra en contra de el
A veces crees que la persona que tienes a tu lado estará contigo por encima de todas las cosas.
A veces ves a esas parejas que se engañan y te sientes orgulloso del amor puro y limpio que sientes por tu pareja.
A veces, sientes la necesidad de contarle a tu mejor amiga lo que te ha pasado ese dia.
A veces esperas poder llorar en su hombro, sin preguntas, sin reproches, solo en su hombro.
A veces crees que no hay un lugar mas seguro que entre sus brazos.
A veces confías en que todo ira bien…

Otras veces confías tanto en alguien, que cuando ves la realidad, sientes que el estomago te da vueltas y te entran nauseas al ver lo ingenua que eres.
Otras veces te ves tan sola que te ríes de tu pasado, y lloras por quien estuvo a tu lado.
Otras veces miras a tu pareja y la incertidumbre te llena de una maldad que te corroe por dentro.
Otras veces a tu mejor amiga le da igual ver 20 llamadas perdidas en su móvil.
Otras veces lo que menos te apetece es llorar en su hombro.
Otras veces sus brazos no te protegen de nada, si acaso te empujan
Otras veces crees que es el peor día de tu vida, y que es imposible que acabe bien.

Mañana saldrá el sol

2008-12-04T01:23:00.000+01:00

Siempre sale el sol… no se lo que pasara mañana, pero seguro que saldrá el sol. No me doy por vencida, no cierro los ojos a nada, no te doy la espalda… no es porque no me importe, es que hoy me he dado cuenta, de que pase lo que pase, mañana saldrá el sol, y si tu estas a mi lado yo estaré bien, pero si ya te has ido, también estaré bien, puede que no mañana, pero pasado… estaré bien.
Hoy el sol calienta mas porque estas aquí, todo brilla, o yo creo que brilla por que no veo nada malo en la luz de este día, hoy me siento fuerte y se, que no todos los días brilla el sol…sé que las tormentas volverán a aparecer, pero nunca llueve eternamente… y eso me lo has enseñado tu.
Ya me canse de fingir, de no ser, de esperar…
No te confundas, te estoy diciendo que te quiero… que te quiero como hacia mucho tiempo que no quería a nadie, tanto que me dan ganas de llorar. Pero como te quiero tanto, y se como son estas cosas, no te atare a mi para que quieras huir… yo estaré aquí, contigo, y mientras dure seré feliz de tenerte. Ya sabes que no puedo prometerte amor eterno, así que tampoco te pido falsas promesas, solo espero que seas sincero, como yo lo estoy siendo, te desnudo mi alma, te desvelo mis miedos… nadie sabe mas de mi, entre tus brazos, esta mi calma, y en tu boca mi vida.
Mañana saldrá el sol, y espero verlo contigo.

Yo queria recorrer

2008-11-28T14:04:00.000+01:00

Me he inventado mil historias
En las que tú te vas
Solo para no reconocer
Que yo estoy lejos ya.
Me he despertado muchas veces
Buscándote
Y cuando te veo aquí
Todo sigue igual

Igual, ya no siento nada si no estás
Ya no busco tu nombre por si estás

Yo quería recorrer tus labios y besar
Tu boca y descorchar mi vida junto a ti
Yo quería haberte sido fiel y navegar por tu jardín
Y ver tus flores crecer en mí

Para serte sincera, ya no busco nada
Ni un cachito de tu cuerpo para besar
Ya no lloro lo que ya he perdido
Ya no tengo ganas de seguir igual

Igual, ya no siento nada si no estás
Ya no busco tu nombre por si estás

Yo quería recorrer tus labios y besar
Tu boca y descorchar mi vida junto a ti
Yo quería haberte sido fiel y navegar por tu jardín
Y ver tus flores crecer en mí

Te he dejado, he dejado de decirte
De decirte que te quiero
Para que vayan borrándose las veces
Que pedí que no te fueras
Pero te juro que…

Yo quería recorrer tus labios y besar
Tu boca y descorchar mi vida junto a ti
Yo quería haberte sido fiel y navegar por tu jardín
Y ver tus flores crecer en mí

Burbujas

2008-11-26T23:56:00.000+01:00

Hace algún tiempo ya, una tarde lluviosa como hoy, hubo una pelea entre dos hombres por un tema absurdo que tenia de trasfondo a una mujer. Uno de ellos durante la pelea saco una navaja y se la clavo al otro en el corazón, este callo al suelo y vio como su sangre corría calle abajo mezclándose con el agua de la lluvia, al tiempo que veía como se le escapaba la vida se fijo en el color rojizo que tenían ahora las burbujas que se formaban al caer las gotas de lluvia. El asesino que se dio cuenta de que su contrincante estaba herido de muerte, se rió altivo de el, demostrándole su superioridad, a la vez que le decía que su muerte será en vano y que nadie sabrá jamás quien lo asesino en aquella tarde, porque todo rastro se ira con el agua de lluvia y el saldría impune de aquella pelea.
El pobre hombre que estaba en su lecho de muerte, le aseguro que, quizá no ahora, pero que tarde o temprano las burbujas de la lluvia lo delatarían, y esas fueron sus últimas palabras.
El asesino se volvió a reír, y se marchó tras el último aliento del moribundo y se casó con la que era prometida de su contrincante en aquella pelea.
Paso el tiempo, y una tarde lluviosa, tras el reflejo de la ventana de su casa, se veía correr el agua y con ella las burbujitas muy parecidas a la de aquella tarde, porque la tierra de la calle donde vivian era de un color rojizo, así que cada vez que llovía, el veía pasar las burbujas rojas por la puerta de casa, y aunque no olvidaba lo sucedido, no sentía ningún remordimiento.
Esa tarde, mientras observaba la lluvia caer, dejo salir una sonrisa irónica y su mujer le pregunto que en que pensaba… y el sin pensar en las consecuencias le contó a su mujer lo sucedido años atrás.
La mujer, al saber que el hombre que amaba fue asesinado por aquel que se había convertido en su marido lo amenazó con descubrirle a la policía toda la verdad, y salio a la calle para pensar que debía hacer, pero el hombre pensando que en verdad iría a la policía salio tras ella, y se enzarzaron en una pelea que ella perdió, cuando llego la policía, la sangre de su mujer corría calle abajo, y las burbujas del agua eran ahora mucho mas rojas.
En ese momento fue el mismo quien contó a la policía todo lo sucedido… desde entonces cuando llueve, desde su celda solo oye el agua caer…

Esta historia me la contó mi abuela una tarde de invierno, lluviosa, como hoy, mientras tras la ventana, veíamos las burbujas de la lluvia correr calle abajo.

Ahora no sé lo que terngo que hacer

2008-11-19T23:46:00.000+01:00

Hoy e vuelto a llorar, hoy me e vuelto a perder, hoy no he sido yo, hoy he estado vagando por todo nuestro camino juntos, e estado en todos esos rincones donde me escondía del mundo, cuando pensaba que todo era difícil, cuando me creía entre la espada y la pared… cuando me metía en tu cama para olvidar, entre tus brazos para no escuchar nada mas que tu corazón…hoy, no recuerdo casi nada de lo que he hecho, pero recuerdo todo lo que he recordado…
Hoy no tengo donde esconderme.
Hoy e vuelto a llorar, y ahora no se lo que tengo que hacer.

Necesito llorar

2008-11-19T00:38:00.000+01:00

Hace dos noches la luna tenia un brillo especial, un nose qué que no sabia explicar. Esta noche la impotencia y la rabia me inundan y me aprietan en el pecho de la peor forma que existe.

No hay mayor castigo que ver a un hijo sufrir…

Hoy siento que flaqueo, y eso me debilita aun mas, necesito aire, porque me ahogo, y lo peor es que nadie entiende eso… nadie me deja flaquear, necesito una mano en la que apoyarme, y no la encuentro.

Cuando creo que me estoy sujetando en alguien… cae, y esa caida es todavía mas fuerte de lo que yo sola soy capaz de caer…

Y lo peor aun, es que no soy quien para flaquear y llorar, porque el me necesita y me siento la peor madre del mundo solo de saberme vencida… aunque se que mañana volveré a ser fuerte, esta noche, mientras duerme, me dejo caer.

Porque también necesito caer, necesito llorar, sin que nadie me vea, aunque nadie lo entienda…

Nunca jamas

2008-11-11T00:06:00.000+01:00

Hoy escuche en una canción, una frase: “He dejado de decirte que te quiero, para que se vallan borrando las veces que pedí que no te fueras” ¿qué triste no? Y he empezado a recordar las veces que pedí que no te fueras… y las veces que calle que te quería… imagino, que para olvidaras que te quería.

Así que hoy me he prometido que jamás volveré a pedir que no te vayas, como quiera que te llames, no te volveré a pedir que no te vallas… vete cuando quieras, pero lo que no quiero callar jamás es que te quiero.

Y aunque yo soy de nunca digas nunca jamás, nunca jamás volveré a pedir que no te vallas, porque si lo que quieres, es irte, lo peor que puedo hacer es pedir que te quedes, y peor aún, prometer lo que yo no puedo cumplir, y aun mucho peor, pensar que puedo cumplirlo… porque no puedo, porque no puedo prometer amor eterno, porque no puedo prometerte el cielo, porque no conozco el mañana, porque no puedo retenerte… aunque hoy quiera que te quedes, y mañana no… nunca jamás, volveré a decir… nunca jamás.

El fin, de mis tan odiadas practicas

2008-11-06T00:24:00.002+01:00

Hoy a sido un día difícil, aunque ha sido un buen día, sin duda… hoy por fin, terminé las dichosas practicas, que me han tenido trabajando 2 meses sin cobrar ni un miserable euro. Y, claro esta, que terminar mis practicas me hace la persona mas feliz del mundo… pero el problema es que allá donde voy y por poco tiempo que sea, siempre, le cojo cariño a la gente.

Así que hoy ha sido un día de despedidas… aunque no ha todos los seguiré viendo, espero si mantener el contacto con los que mas me han llegado… porque una cosa si que tengo claro, lo que yo me llevo de mis dos meses en este lugar, no son los conocimientos adquiridos, como pone en mis partes de trabajo… son las personas que he conocido, y las experiencias vividas en esta depuradora.

Eso es lo que me llevo, la gente que he conocido, que me ha dejado huella, que no me ha juzgado, y ¿Por qué no? También me ha gustado conocer a esas otras personas, que no son como yo, que quizás no me gusta su forma de trabajar, de ver las cosas, pero que en cierto modo… también me han enseñado algo. Ha sido, sin duda, un periodo breve, pero intenso.

Es un día de sentimientos encontrados, porque siempre he dicho que si tenia que hacer las practicas, después de tener experiencia de sobra, era un castigo, y que acataría con el castigo, para poder obtener mi titulo y ya esta… puede que nunca trabaje en una depuradora… y aunque me ha gustado mucho mas de lo que hubiera soñado… el momento en el que el reloj a marcado las 18.00h me ha inundado una ola de felicidad inexplicable, porque al fin podré recobrar mi vida, podré volver a sentarme en mi sofá, podré volver a ver la tele por las noches… y lo mas importante, solo tendré un trabajo… volveré a ser yo. Ya he llamado prácticamente a toda mi agenda telefónica, para avisarlos de que he vuelto a ser una persona libre…

Hoy necesito escribir.

2008-11-01T19:18:00.000+01:00

Hoy necesito escribir… me vuelvo a sentir presa de una vida que no es la que quiero, vuelvo a sentir que mis pasos están marcados, y no puedo elegir otro camino… pero hoy es totalmente al contrario que hace unos meses.

Hace unos meses, yo amaba a amigo, quería estar y compartir con él todo lo que sucedía en mi vida… pero no era libre para elegir estar con él. No quería hacerle daño al amor de mi vida, no quería verle sufrir y arrebatarle toda su vida por un capricho mio.

Hoy, todo es diferente, él ya no esta en mi vida… por decirlo de alguna forma, ahora solo esta amigo… pero se que el esta siguiendo un camino que no esta eligiendo… y eso a la larga pasa factura. Sé que el quiere estar conmigo… pero se, que le pesan todas mis obligaciones y responsabilidades… que no son de él, y no esta preparado para cargar con ellas.

Me gustaría poder hacer que las cosas fueran mas fáciles para todos, para amigo, para que no sintiera encerrado como yo me sentía hace unos meses… para que pegote no echara tanto de menos a su padre… y para mi… para no depender de nadie…

Hoy esta lloviendo, y te echo de menos

2008-10-29T23:38:00.000+01:00

Hoy esta lloviendo y hoy me preguntaron si echaba de menos a alguien.

Hoy me acordé de ti, de todas las noches que pasamos juntas, de los cuentos que me contabas, de las tardes de lluvia tras el cristal, de cómo te gustaban las pompas que se forman en el agua al llover, de todas tus manías, de cómo te hacia rabiar diciéndote que te mandaría a una residencia si te seguías quejando, de cómo me pedías besos, de cómo decías que tu nieta pequeña era la menos cariñosa…

Si que te echo de menos, y a veces, enciendo una vela, como hacías tú, y parece que te tengo mas cerca.

Hoy esta lloviendo y te echo de menos.

Madagascar... selva en estado puro.

2008-10-22T20:22:00.000+02:00

Hoy e visto Madagascar con pegote. Es una peli muy divertida, y me encanta a pesar de las veces que pegote me ha obligado a verla… pero justo hoy me ha hecho pensar bastante…

Hay una escena en la que Marvin, la cebra, es atacada por Alex, el león… y su mejor amigo.
Alex no quiere hacerle daño a Marvin, pero su instinto de supervivencia le hace que intente alimentarse para no morir… y Marvin se convierte en eso… en su instrumento para sobrevivir.

Hace tiempo yo fui Marvin, pero no fue como en la peli… Alex, en la peli se da cuenta de que Marvin es su mejor amigo, que arriesga su vida por intentar salvarlo, así que al final supera su instinto y hace caso a su corazón. A mi si me comieron… y ahora, tras mas de un año, y después de que un león mas grande se comiera al que me zampo a mi… mi león quiere ser perdonado, porque dice haberse dado cuenta del gran error que cometió.

Yo, si solo fuera por mi… la perdonaría… pero habíamos mas cebras que caímos en sus garras… y la otra presa aun no la ha perdonado… y ella, si que es mi amiga… y a arriesgado su trabajo por mi, sin que yo se lo pida siquiera. Vuelvo a estar en medio… porque yo no le guardo rencor a mi depredadora… pero si le tengo un enorme respeto a mi compañera… ex_compañera.

No me mires que te clave este cuchillito!!!

2008-10-21T19:08:00.002+02:00

No consigo acostumbrarme a eso de estar rodeada de mas personas, de mas seres que hacen una cosa, cuando en realidad quieren hacer otra, que dicen si, pero piensan no, que se ríen y te pitan los oídos… no me acostumbro.

En mi trabajo “irremunerado”, lo que vienen siento las p…. practicas de m…. que ya me tienen hasta la mismísima s… hay cada embrollo que ni las telenovelas de las 4 de la tarde.

En mi adorado trabajo… en el que si me pagan… aunque no sea un sueldo justo… o si, pero soy una inconformista… trabajo sola. Es decir, tengo compañeros y jefe, claro… pero están muy lejos y nuestro trato es únicamente telefónico… así que no cuenta.

Pues eso a lo que iba, hacia mas de un año que no pasaba tanto tiempo con gente a la que yo no elegía… hacia mas de un año que no tenia que estar 8 horas con otras personas, así que ahora de repente me encuentro rodeada de un montón de seres, de funcionarios mas bien… que no tengo nada en contra de ellos, pero creo firmemente que son de otra especie… estan en otro nivel de evolución…

En fin, que me lió. Resulta que mis compañeras que parecen uña y carne, que no hay café que se tomen una sin la otra, ni cigarrito que no se enciendan a la vez, y resulta que cuando una no esta… la otra la pone a parir… y delante del jefe…

Pero dios las cria, y ellas solitas se juntan, porque ambas hacen lo mismo… y yo en medio, asintiendo con la cabeza a todo lo que dicen… como si fuera un perrito de esos que se llevaban antes en los coches, que llevaban por cuello un muelle… pues yo igual…

Y ahí estoy yo… sin comérmelo ni bebérmelo, sin cobrar un miserable euro… y escapándome cada vez que puedo para hacer mi trabajo (si remunerado) en medio de una trifurca de funcionarias en celo a punto de ganar un oscar… Y esto solo son dos… tengo muchísimos mas compañeros… y todos sacados del mismo sitio… solo se salvan dos o tres… de momento.

No quiero este camino

2008-10-19T14:57:00.002+02:00

Amigo me hizo llorar una vez… ayer volví a llorar, pero no se por qué… no se si lloraba porque estos días cierran una parte de mi, o porque él me hizo sentir como hace tiempo… como cuando no confías en la persona que esta a tu lado, como cuando sabes que pasa algo, pero tu misma te lo niegas y cierras los ojos a la verdad. Ese sentimiento, entre celos y melancolía de saberte en un camino ya recorrido… y sufrido. No quiero volver a pasar por ese camino…

Por otro lado… puede que mi miedo me haga ver mas fantasmas de los que ya hay… puede que mi imaginación me este jugando una mala pasada… no lo se, pero la incertidumbre de no saber que quiero, me hace reafirmarme en lo que se que no quiero… sentirme engañada, sentir que lucho por algo que no existe… como ya he dicho… se muy bien como es ese camino… y no es el que quiero seguir.

Quiero que sentirme libre de miedos, libre para, aun sin saber que pasara mañana y no preocuparme, tener la certeza de que es conmigo con quien quieres estar… tener la certeza de que no me vuelvo a equivocar…

No se si quiero no volver a verte, o no dejar de verte ni un segundo…

Quiero volver a encontrar esa paz que encontré al conocerte.

Fotografias

2008-10-18T15:35:00.002+02:00

Ayer fue un día especialmente triste para mi… pagué a mi abogado para que redacte el contrato que dice que los últimos 12 años de mi vida, ya no tienen ninguna validez… ya no significan nada… ya no hay nada entre nosotros.

Ya no recordaba, casi, como empezó todo. Hasta que uno post, me ha hecho recordar nuestras fotografías… las que tu me hacías cuando no parabas de mirarme… las de nosotros, siempre abrazados… las que no nos hicimos.

Sigo llorando cuando pienso en todo lo que dejo atrás… llorare cuando firme ese… papel, que dice que ya no somos uno, que te he dejado solo.

Es demasiado difícil, no caer en la melancolía, de saberte amada… y esas fotografías, no ayudan nada…

Fantasmas del pasado

2008-10-14T23:13:00.001+02:00

Hay una canción de la oreja de Vang Gogh, que no recuerdo como se titula, pero que dice que los fantasmas del pasado, juegan con ventaja y duelen de verdad… o algo así.

Hoy he estado pensando en mis fantasmas, en las personas que han estado en mi vida y se han marchado… o las he echado, pero el caso es que ya no están…

Por supuesto, ex, siempre estará conmigo, da igual que no lo vea, da igual que lo eche de mi vida, da igual que me odie… siempre estará en mi corazón.

Mi primer amor… siempre estará también conmigo… siempre pensare que hubiera pasado si en algún momento de nuestra historia, alguno de los dos hubiera sido un poquito mas maduro… y aunque lo vea, aunque este cerca… seguirá siendo uno de mis fantasmas, en los que pensare cuando la melancolía ronde mi casa…

Hay mucha gente que ha pasado por mi vida, hoy he visto a un jefe que tuve, que también tuvo un lugar en mi corazón, aunque por breve espacio de tiempo… también hoy he pensado que hubiera sido, si no hubiera sido mi jefe, si nos hubiéramos encontrado en otras situaciones… también, él, es uno de mis fantasmas…

Y el mas reciente… Samuel, es un chico, con el que pase un fin de semana, solo uno… uno en el que amigo estaba con L, ese fin de semana que yo me sentía tan desilusionada con Amigo, tan dolida, y puede, que tan despechada…

Ese fin de semana me costo un pequeño desacuerdo con una amiga… una buena amiga… pero el chico en cuestión es un cielo… no puedo decir nada malo de el. Este fin de semana vino a mi ciudad, y nos fuimos a cenar… el también significo mucho para mi, también es uno de mis fantasmas, porque, aunque breve, supo estar conmigo, escucharme y animarme, aunque solo fuera por dos días…

El caso es que vino, y salimos y no fui del todo sincera con Amigo, no le dije que iba con él… aun no se por que. Con este chico, no creo que llegue a pasar nada, no se si lo volvere a ver algún día, pero guardo muy buen recuerdo de el… y puede que lo este echando de menos ahora mismo. Tampoco le dije a Samuel, que estaba con Amigo… sin embargo si que conoce la historia de amigo, yo y L, y no me preguntó como termino…

La cuestión, es que tengo muchos fantasmas en mi vida, y aunque no vivo de ellos, me gusta, a veces, recordarlos… porque son mi vida… es mi historia, mis errores, son como yo he sido, y como seré…

Un violinista en tu tejado

2008-10-13T20:38:00.003+02:00

Era tan dura
Como la piedra de mi mechero
Me asaltan dudas
De si te quiero
Eres tan fría hay como el agua
que baja libre de la montaña.

Y no lo entiendo
Fue tan efímero
el caminar de tu dedo en mi espalda dibujando un corazón
Y pido al cielo que sepa comprender
Estos ataques de celos
Que me entran si yo no te vuelvo a ver.

Le pido a la luna
Que alumbre tu vida
La mía hace ya tiempo que yace encendida.
Con lo que me cuesta
Querer sólo a ratos
Mejor no te quiero será más barato
Cansado de ser el triste violinista que está en tu tejado.
Tocando pa’ el inglés siempre desafinado.

Eres tan tenue
Como la luz que alumbra mi vida
La más madura fruta prohibida
Tan diferente
Y parecida
A la tormenta que se llevó mi vida

Y no lo entiendo
Fue tan efímero
el caminar de tu dedo en mi espalda dibujando un corazón
Y pido al cielo que sepa comprender
Estos ataques de celos
Que me entran si yo no te vuelvo a ver.

Le pido a la luna
Que alumbre tu vida
La mía hace ya tiempo que yace encendida.
Con lo que me cuesta
Querer sólo a ratos
Mejor no te quiero será más barato
Cansado de ser el triste violinista que está en tu tejado.
Tocando pa’ el inglés siempre desafinado. (bis)y..

Mientras rebusco en tu basura
Van creciendo los enanos
De este circo que un día montamos
Pero que no quepa duda
Muy pronto estaré liberado
Porque el tiempo todo lo cura
Porque un clavo saca otro clavo
Siempre desafinado y...
Mientras rebusco en tu basura
van creciendo los enanos
de este circo que un día montamos.

Danza del Vientre

2008-10-09T23:55:00.000+02:00

Hace poco mas de un año, me dio una crisis ciática… Nunca me había dado nada parecido, nunca había padecido dolores de espalda… y soy mamá, ni siquiera después de tener a pegote me dolió la espalda como el día de la boda de mi hermano… porque la susodicha ciática, me dio el día de la boda de mi hermano.

Pues bien digo esto, porque a raíz de aquel insoportable e inhumano dolor, fui al medico y me recomendó que hiciera algún ejercicio para mantener la musculatura de la espalda y la cadera en buenas condiciones…

Así que se lo comente a una amiga, y su solución fue que nos apuntásemos las dos a clases de danza del vientre…

Desde entonces estoy dando clases… ya he dicho que hace poco mas de un año… desde que voy a estas clases no me ha vuelto a doler la espalda, o mejor dicho, no me ha vuelto a aparecer la ciática, (porque dolor si, tras cada sesión me quedo muertecita) pero tras un año… sigo pareciendo un pato mareado, cojo, con un tic nervioso en un ala y a punto de vomitar… o sea, una cosa mala.

Pero lo peor es que me encanta, me encanta la danza del vientre aunque lo que yo hago no se parezca en nada, me encanta la sensualidad que te inunda cuando escuchas la música, esa paz, el olor a incienso, el compás del cuerpo al moverse, como olas del mar… Es una sensación, de lo mas reconfortante, es una experiencia que me encanta vivir, y necesitaba compartirlo con alguien, porque hoy, hemos vuelto de dos meses de vacaciones, y lo echaba mucho de menos.

Amigo dice que el día después de ir a mis clases, estoy más feliz.

Dices, pero no entiendes!

2008-10-06T23:02:00.001+02:00

Dices que eres demasiado importante para mi, que te da miedo que solo tu seas mi apoyo, que solo dependa de ti para conseguir superar mi día a día…

Sabes demasiado.

Eres muy importante para mi, y me apoyo en ti para sobrevivir… pero no serás la mano que me hunda… lo tengo claro.

Hoy me han dicho que el corazón tiene razones, que la razón no entiende… que verdad mas grande, seguramente, por eso sigo a tu lado…

Dices que no quieres responsabilidades, que a mi me sobran, que no quieres obligaciones, pero te sientes obligado a estar a mi lado, dices que siempre estoy mal y que no puedes verme mal y por eso haces todo lo que puedas para que este bien… esas cosas no se reprochan, si quieres ayudar de verdad, no pides agradecimientos, no pides nada…

Y me preguntas que quiero hacer, no se que quiero hacer… quiero estar bien contigo, quiero poder confiar en ti, quiero saber que estarás para abrazarme cuando te necesite, quiero saber que me quieres.

¿Por que no lo entiendes?

Solo una mas

2008-10-05T01:22:00.001+02:00

Hoy todo es un poco mas gris, no es culpa tuya, eso lo tengo claro, todo lo que me pasa, me pasa porque yo me lo busco… yo soy la que confió demasiado pronto, la que espera demasiado en los demás, la que da creyendo que todo le será devuelto…

Y así se me pasa la vida, esperando que la gente responda como yo espero… creo que he gastado muchos años de mi vida, esperando que Ex me demostrara que era lo suficientemente importante para el, y cuando por fin parecía ser así… me canse.

Ahora no quiero que vuelva a suceder, quizá este mucho mas susceptible, pero la sensación que tengo ahora, la sensación de falta de ilusión, de ganas, de echarle tiempo… no quiero volver a sentir que no soy de lo mas importante en la vida de la persona que quiero… es decir… para mi, hoy Amigo era lo mas importante, ni conciertos de Huecco, ni salidas a la feria del Vino, ni cena con la familia, solo quería salir con Amigo… y tras decir al resto del mundo que quería pasar la noche con Amigo… me deja plantada.

No se, que tan importante y verdadera aya sido su escusa… esta resfriado, cierto. Solo íbamos a ir al cine, ¿demasiado agitado? No quiero pensar mas, solo quiero ser capaz de no volver a hacer lo de esta noche… mi vida no volverá a girar en torno a él, simplemente, por que no soy importante para él. O por lo menos, no lo que yo necesito… no quiero que tenga el poder de hacer lo que ha hecho hoy, ya lo he dicho, a podido con el resto del mundo… para hacerme ver que por el… me quede sola esta noche.

Me apetecía mucho ir a ver a Huecco, en su ultimo concierto en España, era esta noche, mi segundo plan, feria del vino… también me apetecía bastante.
En lugar de eso me quedo en casa un sábado por la noche, (ya arregladita, y con un vestido monísimo) pensando que estoy haciendo, otra vez, con mi vida. Como de un día para otro todo mis sentimientos cambian tan rápido, que no los entiendo… solo me quedan los ecos, de lo que ayer sentía, solo me queda releer mis post, para recordar que ayer me moría por ver a Amigo, que soy fui capaz de dejar al mundo atrás, para ir a verlo y cuando lo llamo me dice que prefiere que no valla… no puedo estar mas ciega… pero… no he llorado. Solo una vez, no debo de dejar que vuelva a pasar… creo que estoy tomando una decisión, puede que mañana sea yo quien no vaya… puede que ya no me apetezca pasar el día con el.

Lo siento.

Pensamiento: Solo una mas…solo… en una lagrima, esta tu futuro…y el mio.

Me voy a verte...

2008-10-03T23:33:00.000+02:00

Llego tarde, procuro no hacer ruido, ago como que trabajo, casi no se nota,
-¿Dónde estabas? Llevo media hora buscándote!!!
- pues de aquí para allá, no se, en el otro despacho o en el aseo, supongo (mentira, en casa durmiendo, ¿es que no se me nota, o qué?)

Me quitan de mis papeles, con lo que me gustan, y ale, a trabajar, que hay que levantar el país, que estamos en crisis, al ratito a almorzar, 55 minutos de almuerzo… ¡ahí queda eso!

Ale, ¿me vuelvo a mis papeles? ¿O me gano el sueldo que no me pagan por estar en practicas…? demasiado tiempo pensando, ya me han pillado para trabajar, poco, pero trabajar…con el al lado…eso es lo peor… con el cerca… bueno, viene uno, viene otro, dejo de pensar un rato, vienen mas y… mas de una hora, y aun no hemos empezado… ahora vienen las prisas… todos corriendo, porque hay comida y nadie quiere llegar el ultimo y ponerse cerca del jefe…

Seguimos corriendo, una botella se rompe… ufff, un vertido residual, todos mareados… todos verdes… es gracioso… todos corriendo para limpiarlo y dejar de oler lo indescriptible…

Ya casi todo esta hecho, ya no esta, otra vez, viene uno, viene otro, ¿Es que aquí nadie trabaja?, a no, es verdad… bueno, pues viene otro… traen mas trabajo… para el lunes, que hoy ya no hay ganas…

Miro por la ventana, cuatro enormes balsas de agua y… ahí esta, aun no se ha ido… no me acostumbro a verlo…

Vuelven a venir, me distraigo, vuelvo a dejar volar mi imaginación, toc toc toc… hora de irnos…

Perfecto, no llegamos los últimos, podemos elegir sitio, pobres los que lleguen un poco mas tarde…

No conozco al de mi izquierda, no conozco al de mi derecha… conozco al que sienta enfrente… que casualidad…

Cerveza, otra cerveza, mas cerveza, y pasamos al vino, mejor bebo sangría, cuando creo que ya he bebido demasiado, me vuelven a echar vino, y otra vez sangría, no encuentro el agua… será que no la busco bien…

Tonterías, frases que no entiendo bien, chistes… que tampoco entiendo bien… demasiados hombres y comentarios, que preferiría no entender… me mira… me mira todo el rato.

-Esa no puede ser mi jefa. Tendríamos que enseñarle a trabajar…
-Pero si es una cría, que sabrá ella como funciona esta planta!!!
-Lo que nos faltaba una mujer en la plantilla

Pobre mujer, ¡pena me da!

No lo puedo evitar, lo miro, se ríe… lo sigo mirando… y hablamos, me sigue mirando, lo miro, silencio… y pienso en ti… y nada mas importa… solo tu, ahora te echo de menos… cuando pienso en ti, no hay nadie mas en el mundo Lo que hay de ti en mi, es mucho mas fuerte, me río… sigo mirándolo, sigo pensando solo en ti, hablo con el… de cuanto te echo de menos… de las ganas que tengo de verte… me voy… me voy a verte.

A VECES

2008-10-03T23:00:00.000+02:00

A veces, pienso que hubiera pasado, como hubiera sido, como seriamos

A veces, me gustaría abrazarte, me gustaría besarte, sentir como me acaricias.

A veces, echo de menos nuestras tardes, nuestras miradas, nuestras complicidades.

A veces, cuando me acuesto o cuando me levanto, pienso en ti.

A veces, me imagino la vida a tu lado, las risas, los llantos, nosotros dos en el sofá.

A veces, siento que no te has ido, siento que sigues estando en mi, que sigo estando en ti.

A veces, te miro y sueño.

A veces… solo a veces.

Fondo Público

2008-10-03T21:31:00.001+02:00

Trabajo en una empresa de fondo publico… Yo antes no sabia exactamente que significaba eso. Por si alguien no lo sabe, tengo un trabajo de funcionario sin los beneficios fiscales de un funcionario… digo lo de trabajar, por decir algo.
No es que no haga nada en todo el día, pero de mi planta se podría tener mucho mas rendimiento del que se tiene actualmente.

Bueno, la cosa es que además de que trabajo poco, tengo una hora para almorzar, y nadie controla a la hora que entro o salgo, también, de vez en cuando tenemos comidas de empresa… o mejor dicho, comidas que organiza la empresa para conocer a los nuevos trabajadores, para despedir a los que se van, para celebrar los ascensos, etc…

Hoy hemos tenido una para celebrar el ascenso de un compañero, al que ni conocía, por cierto, pero a lo que iba, nos juntamos todos en un local que alquila la empresa, y nos dan de comer… todo lo paga la empresa, desde las cervezas del aperitivo, que empezó a las 14.00, a pesar de que salimos a las 14.30, hasta los cubatas de las 20.00, aunque se supone que trabajamos por las tardes de 15.30 a 18.00.

No es que me este quejando, ni nada por el estilo… pero ¿¿¿como no vamos a estar en crisis si con nuestros impuestos estamos pagando las borracheras de la quinta parte del país???? Porque como mi empresa, hay cien mil mas, y además están los funcionarios de verdad, que me imagino que harán algo parecido a lo que hacemos nosotros.

Te queiro a mi lado.

2008-10-01T19:29:00.001+02:00

He pasado unos días bastante mal, es que todavía no me he acostumbrado a tantos cambios, pero ayer me di cuenta de que todo lo que me pasa, me pasa a mi, es decir, Amigo esta súper atento conmigo, pero yo no me doy cuenta, y me pienso que algo va mal, cuando en realidad, nada puede ir mejor entre nosotros… ayer me demostró que esta a mi lado, pase lo que pase, con las dificultades que supone estar conmigo, con todos mis conflictos, con todos mis problemas, y aún así, el esta a mi lado…

Nunca lo digo… pero el esta a mi lado cuando lo necesito, pero es imposible que viva pendiente de mi, que mis actos den ritmo a su vida… Cada uno tenemos una vida, y compartimos todo lo que podemos, pero esta claro que yo tengo mis problemas y el los suyos, y que el intenta estar conmigo cuando ve que estoy mal, que es la mayoría de las veces… espero que no se canse de ayudarme a levantarme cada vez que caigo.

Me he dado cuenta de que soy demasiado posesiva, de que quiero que las cosas salgan como a mi me gusta, como yo lo planeo, sin pararme a pensar en que es lo que quiere la otra persona… Y no solo lo digo por Amigo, creo que me pasa con mis amigas, y lo peor, también con pegote…

Quiero arrastrarlo conmigo, quiero hacer cosas con él, pero cosas que yo decido, que yo elijo, sin preguntarle que quiere hacer el…

Mis momentos de crisis me ayudan a verme tal cual soy… así que siempre podré sacar algo bueno de mis malos momento no?

ILUSIÓN

2008-09-29T19:16:00.000+02:00

Llevo unos días pensando en una conversación que tuve hace ya algún tiempo, trataba sobre la ilusión, la ilusión en la pareja, no se bien como explicarlo, pero cuando empiezas una relación, sueles tener esa ilusión por ver a esa persona, por estar con ella, por contarle todo, por… simplemente tienes esa ilusión cada vez que piensas en ella.

Esta conversación trataba de que cuando te han hecho daño en relaciones anteriores, ya no tienes esa ilusión al comienzo, sino mas bien, un cierto recelo, o miedo a volver a sufrir. A mi me han hecho mucho daño, y sin embargo si que tengo esa ilusión, aunque si que es cierto, que también tengo mucho miedo.

No se si esto que me dijeron es totalmente cierto, o puede ser que si no sientes esa ilusión, es porque no es la persona con la que debes estar… no lo tengo claro, pero en una ocasión, amigo me dijo que el ya no sentía esa ilusión cuando empezaba una relación… en ese momento, no hablaba de nosotros, pero creo que siento miedo de que ahora no sienta esa ilusión que yo siento.

Pero por otro lado, también es lógico que no te entregues del todo a las primeras de cambio, es decir, yo no quería ilusionarme con nadie, porque tenia miedo de que volvieran a hacerme daño, y estuve mucho tiempo sin sentir, estaba con personas por las que no me dejaba sentir nada, y les hice yo daño, es una especie de instinto de supervivencia, y ahora, estoy totalmente desprotegida, hacia tiempo que no me sentía así de vulnerable.

No me gusta pensar que alguien tiene el poder de hundirme, de volver a tirar por tierra todo lo que he conseguido, de mi fachada de dura… solo amigo me conoce tal cual soy, y hace tiempo me jure que no dejaría que nadie me conociera tanto, tanto como para saber que me puede hacer daño de veras.

Por eso cuando me doy cuenta de la ilusión que siento cuando pienso en amigo, cuando veo una llamada suya, cuando pienso que esta noche la pasaremos juntos… me asusto, y me dan ganas de desaparecer de su vida para poder mantenerme a salvo… pero cuando me abraza, cuando me besa, cuando me mira con esos ojitos tiernos, se me quita el miedo y me hace la persona mas fuerte del mundo.

NUESTRO ANIVERSARIO:

2008-09-28T19:14:00.001+02:00

Hoy es nuestro aniversario.

Hoy echo de menos tu risa, tu forma de mirarme, como me hablabas y hasta como no me hablabas.

Hoy echo de menos hasta las cosas que no me gustaban de ti.

Hoy echo de menos a una de las personas mas importantes de mi vida.

Recuerdo el día que fuimos a la playa con pegote, en pleno invierno, y nos llenamos los tres de arena hasta las cejas, nuestros viajes a Cazorla, nuestras tardes de domingo, cuando siempre nos perdíamos volviendo de nuestra playa, nuestras cenas para una semana… mi vida junto a ti.

Si que te echo de menos, pero aun así, es lo mejor. Echo de menos la persona que me ha acompañado tanto tiempo, pero no se puede tener todo, y jamás sabre que hubiera pasado, que no hubiera pasado, esta es mi vida, y estos son mis pasos, pero tu formas parte del camino recorrido…

Hoy he llorado… no se si por lo que te echo de menos, o por el daño que te he hecho. Pero a pesar de todo, no lo puedo evitar… sigo llorando.

Tifus, Tétanos y Meningitis A y C

2008-09-23T18:20:00.001+02:00

Como ya había dicho, tengo un nuevo curro, es decir, las famosas FCT que hay que hacer en los ciclos formativos, las FP´s de toda la vida… bueno, la cosa es, que aunque las hago dos años tarde… por fin, me decidí ha hacerlas.

Y cuando ya estoy allí, instalada, medio informada de lo que va a ser mi tarea las 210h que me obligan a permanecer en la susodicha macro depuradora, me dicen que me tengo que vacunar contra el Tétanos, el Tifus, y la Meningitis A y C.

Estoy enfadada, pero no porque tenga que vacunarme, estoy enfadada, porque e estado un año, en un laboratorio que trabajaba para esta depuradora, es decir, con las mismas muestras… o mejor dicho, con los mismos focos de infección, y a mi nadie me dijo que debiéramos de vacunarnos, ni siquiera en los reconocimientos médicos que nos hacen cada seis meses. Me hicieron firmar una cláusula de confidencialidad, y no me informan de ningún riesgo para mi salud. En fin, aunque evidentemente ya me hacia yo una idea de que riesgos habían…

También estoy enfadada, porque cuando he ido a mi medico a que me recete las vacunas (porque la empresa no las paga, porque estamos de practicas, sin contrato) me dice que no las pasa la seguridad social, bueno, la del tétanos si, pero las de la meningitis, y la del tifus no. Porque, normalmente la gente se las pone para ir de viaje a lugares exóticos… ¿Qué te parece? Me quedo sin viaje, trabajando de gratis y pagándome unas vacunas muy dolorosas, hablando de todo

No recordaba lo dura que es la vida del estudiante.

Pero, como en este blog quiero ser sincera sobre todo, he de decir que mi medico, que es genial, me coló de extranjis las vacunitas… así que solo puedo quejarme, de cuantisimo me duele el brazo.

Quien necesita dinero para ser feliz?

2008-09-22T01:14:00.000+02:00

La vida me sonríe, supongo, es decir, creo que soy una persona con suerte, me siento verdaderamente feliz.

Pegote esta fenomenal de su enfermedad, el tratamiento va perfectamente, solo con verlo así, ya soy la persona mas feliz del mundo.

Aparte de esto, amigo es fenomenal, me gusta tanto tenerlo a mi lado, que no se describir lo que siento cuando estoy con el.

Tengo muchísimos problemas, pero son problemas que básicamente se arreglarían con dinero, así que en realidad, no son tan serios. Daria lo que fuera, por poder pagarle a Ex, su parte de la casa, pagarle al abogado, al notario… bastante que consigo pagar la hipoteca, la luz, el agua, el teléfono… y paro ya que me deprimo… pues Ex, dice que el no tiene dinero para pasarme lo de pegote… Él! Que vive con su madre, que no tiene que pagar nada de lo que e mencionado antes!!! En fin, mi único problema es el dinero…

Pero me da igual, porque sere pobre… pero FELIZ. A pegote no le falta de nada, y yo tengo trabajo, que por cierto, me encanta… no se puede pedir mas en la vida.

Ahora que te veo, queria decirte...

2008-09-17T18:35:00.003+02:00

Ayer entro Amigo en casa… estoy pensando que debería de llamarlo de otro modo. Bueno mas adelante. Pues eso que resulta que amigo entro ayer en casa por primera vez, y me hizo cantidad de ilusión, y en la puerta estaban mis padres, que entraban a su casa y ya los conoció…

Ya se que no es lo que digo que quiero… una relación seria y estable… pero no se porque me hace ilusión que Amigo este cada día mas unido a mi.

Hoy e empezado el nuevo curro, bueno, las practicas, y allí estaba él, el chico del que necesitaba hablar el otro día… digámosle, José.

Pues si, ha sido un poco incomodo, porque entre José y yo nunca ha dejado de haber algo, no se como explicarlo, pero el caso es que ahora, creo, no quiero que sea así, no quiero engañar a Amigo, aunque no quiero apostar por el, no quiero renunciar a nada por el, porque se que el día que me falle, me arrepentiré.

A Dibu, le da pesambre que no le de una oportunidad a José, dice que son demasiados años, en los que unas por otras, no nos damos la oportunidad que ambos nos merecemos. Yo no lo tengo tan claro. No creo que funcionara, pero eso no quita, que este ahí.

De todas formas, supongo que es normal, lo que he sentido por José es muy fuerte, y muy duradero, y no se si algún día dejare de sentir algo por el… ojo, no digo que lo que sienta sea como para estar con el, solo digo que siento algo, algo que no es ni lo que siento por Amigo, ni por Ex, ni por el primer desconocido que pasa por la calle.

Ahora que lo veo cada dia, me gustaria decirle tantas cosas... me gustaria decirte que... en fin, ahora no es el momento, el momento ya paso, asi que lo que siento puede que sea ese sentimiento melancolico de lo que pudo ser y no fue...

Tendré que aprender a convivir con José, pero hoy, cada vez que lo veía, cada vez que me hablaba, pensaba en Amigo, sentía que lo estaba engañando, solo por hablar con el, y eso tampoco debe de ser muy normal.

Bono libro

2008-09-11T11:22:00.001+02:00

Hoy he comprado los libros de pegote… ufff... es imposible que una persona sola pueda tener mas de un niño y levarlos al cole a la vez… encima en la librería me dicen que hay un bono libro de 100 euros, a mi solo los libros me han costado 190, sin contar con el material y la ropa… pero en fin, algo es algo. 100 € son bienvenido, pero resulta que solo se los dan a los niños de 1º, 2º y 3º de primaria y a los de 1º y 2º de secundaria…

¡¿Y todos los demás niños qué?!, bueno, pues con todo mi enfado la dependienta de la librería me dice que pruebe a pedir una beca para el niño… a pues mira, eso esta bien, y me dirijo al estanco para pedir mi beca… pero resulta que solo pueden optar a beca los niños de primaria, los de preescolar no, porque no es de enseñanza obligatoria….

INCREIBLE, o sea, que los 192 € de libros me toca apoquinarlos entereticos… así esta España… no culpo ni a un partido ni a otro… a todos por igual!!!

En fin, sin mas remedio, pagaremos los libros para que pegote los destroce y no aprenda ni a contar…

PD: La empresa encargada de gestionar el tema de los bono libros, se ha embolsado nada mas y nada menos... que 265.000 Euracos, toma crisis!!!

Pegote lo esta pasando mal.

2008-09-11T11:21:00.001+02:00

Pegote lo esta pasando mal, no entiende que su padre ya no viva en casa, no entiende que el hogar que antes conocía, ya no exista, que su mama y su papa no sean novios.

Pegote esta confundido, y aunque intento explicarle como son las cosas de esta vida, no lo entiende, y consigue que yo tampoco lo entienda y me desoriente.

Pegote esta triste y me rompe el alma, cada vez que me dice que hecha de menos a su papá, cuando me dice que quiere que vayamos los tres a la playa, al cine o al parque, como sus amigos.

Se que mucha gente pasa por esto, y yo intento que pegote no se de mucha cuenta de lo que en realidad esta pasando, dice que quiere que su papá vuelva a ser mi novio, que si su papá no vive en la casa, ya no somos una familia.

Pegote dice que porque no nos damos un beso y nos perdonamos y todo vuelve a ser como antes, los tres juntos.

Pegote, me hace llorar y hace que me pregunte si realmente merece la pena lo que estoy haciendo, puede que no sea lo correcto, puede que todo el mundo tenga razón y yo estoy equivocada.

Sigues monopolizando mi mente!!!

2008-09-10T14:10:00.001+02:00

Si alguien en este planeta tiene derecho a estar celoso… ese es Amigo. Amigo me conoce en mi estado natural, tal cual soy, pero aun no lo sabe. Es decir, el piensa que soy infiel por naturaleza, por instinto, porque necesito cariño... y por ello piensa que lo buscare en cualquiera que se me cruce por el camino.

No digo que no tenga razón, puede ser que busque cariño, pero no creo que por eso tenga que ser infiel.

El problema es que el me conoció cuando mas cariño he necesitado en la vida, cuando mas sola me sentía, cuando mas necesitaba de alguien a mi lado. El ha visto mi lado egoísta, infiel. Ahora… todo es distinto....

Hoy por hoy, el me da todo el cariño que necesito… el es mi ilusión al despertarme, sueño con el aun sabiendo que esta a mi lado en la cama, cuando despierto de madrugada no hay nada que mas me relaje, que poder abrazarlo. Sus besos, sus caricias, sus abrazos, su palabras… todo lo que el me da me tienen el alma a rebosar de cariño. Me siento querida y deseada. Ahora ya no busco cariño en nadie que no sea él.

Porque el me lo da todo. A veces le pido algo y me lo niega, y me quejo… y al instante me doy cuenta de lo egoísta que soy, y me siento morir al pensar todo lo que el me da, todo lo que hace por mi y apenas le doy las gracias, y encima siempre le pido mas…

Hoy necesito hablar de ti.

2008-09-09T11:08:00.001+02:00

Hoy quiero, necesito, hablar de ti, porque no desapareces, porque pasan los años y sigues ahí, sigues doliendo, sigues preguntándome como estoy, sigo engañándote… ahora vamos a pasar mucho tiempo juntos… no se que quiero de ti, si es que quiero algo, no entiendo lo que hubo entre nosotros, nuestra historia… así que eso es lo que voy a escribir, porque nunca lo he hecho… hoy hablaré de ti.

De niños pasábamos la vida juntos, tanto que mis amigas tenían celos de ti, tú eras para mí… mi mejor amiga.

Siempre abrazados, siempre jugando, siempre uno tras otro, siempre cómplices…

Fue pasando el tiempo, pero nuestra relación era la misma… infantil, amigos de patio de colegio, pero ya estábamos en el instituto, y ambos empezamos relaciones de pareja con otras personas.

Llegó el viaje de fin de curso… por supuesto nosotros siempre juntos, llego la primera noche de nuestro viaje, y decidimos dormir en la misma habitación. Siempre recordare de esa noche la sensación de tus brazos abrazándome y tus labios acariciando todo mi cuerpo… aun hoy me recorre un escalofrío al recordar nuestra primera noche… pero no fue una sola noche, fueron todas las noches que duro nuestro viaje, como si supieras que al regresar a nuestro país todo volvería a ser como antes.

Me arrepentiré toda la vida de no haberte dejado hablar aquel día, al volver. No te deje articular palabra, cuando te dije que estaba enamorada de otro y que lo nuestro no podía ser. ¡Que niña era! No sabia realmente lo que sentía ni por ti, ni por el.

Paso el tiempo y nos distanciamos un poco, me di cuenta de que te echaba de menos, más de lo que hubiera deseado. Paso un año en el que apenas nos vimos, y te empecé a echar de menos, como a nadie en este mundo…

Pero, como imanes que se atraen, volvimos a estar en la misma clase, día tras día, hora tras hora… volvimos a estar realmente unidos, entonces necesitaba verte cada día, hablarte y saber que pasaba por tu mente, yo seguía con el mismo chico y me seguía creyendo enamorada de el, pero tu eras mi vía de escape, cuando algo iba mal salía corriendo a refugiarme en ti.

Y así sucedió, que volvimos a estar juntos. Y en ese momento decidí que quería estar contigo, que tú llenabas mi vida mas que cualquier otra persona, y no quería tener que echarte de menos otra vez…

Pero mi vida dio un giro de 180º, y de repente tenia un motivo por el que luchar e intentar ser feliz con el que

seria el padre del hijo que estaba esperando.

El día de mi boda te eche de menos…

Pasaron los años y nos veíamos de tarde en tarde, a veces con tu chica, a veces con mi chico… Pero un día empezamos a vernos a la hora del café, cuando yo iba con mis amigas, y tu con tus amigos, y nos vimos libres para volver a hablar, como si el tiempo no hubiera pasado, como si siguiéramos siendo esos dos niños que pasan las horas sin hacer nada, solo compartiendo la vida.

Ahora estamos en ese punto, ya han pasado 5 años, somos amigos, volvemos a sentir que hemos recuperado una pequeña parte de la amistad que hubo entre nosotros.

Durante este tiempo han habido ocasiones en las que hemos estado mas unidos, y luego nos hemos separado un poco, a veces por ti, a veces por mi, no culpo ni la cabezonería de uno ni la inseguridad del otro.

Nuestras vidas ahora son muy diferentes… yo estoy atravesando una época de cambios radicales en mi vida, y tu te has vuelto la persona que juraste y perjuraste, jamás ser.

No se que pasara, se que quiero tener las cosas claras y no cometer ninguna tontería… porque ya no somos niños, porque ahora hay mas personas implicadas, porque no quiero volver a sufrir ni hacer mas daño a los que me quieren.

Creo que me acabo de dar cuenta de que nuestra historia, es eso, una historia que ya quedo atrás, que no pudo ser… pero al recordarte, mi pecho se inunda de una brisa húmeda de melancolía, que me ahoga, que me aprieta y no me deja respirar.

Puede que no mienta

2008-09-05T22:56:00.002+02:00

Hoy me han preguntado que siento por amigo, y desde cuando es que me siento así… y pensando, pensando, he escrito el post Recuerdo… pero, es cierto que no se lo que siento por amigo… no quiero seguir hablando de amigo, porque esta monopolizando mi vida… pero lo cierto es que soy feliz, y se lo debo a el, porque el me da la fuerza que me falta para seguir adelante, porque el es mi apoyo cuando cojeo, mi pañuelo cuando lloro… y la sonrisa que se me dibuja en la cara cuando mas me hace falta una palabra amiga…

No se que siento por amigo… aunque parece estar claro… lo que sé, es que quiero que siga estando en mi vida, que no se canse de mis dudas y mis paranoias, de mi falta de moral y de mis excesivas muestras de cariño… quiero que este a mi lado, y quiero estar a su lado.

Puede que si que sepa lo que siento por amigo… puede que no quiera decirlo de momento, porque aun este herida… puede que sucedan miles de cosas… y puede que amigo y yo seamos especiales el uno para el otro… puede que no haya nadie como amigo… puede que sea mi ángel de la guarda… puede que no mienta cuando le digo “Te Quiero”

Recuerdo...

2008-09-05T22:44:00.000+02:00

Recuerdo el día que te conocí, la primera vez que te vi, y la primera discusión que tuvimos.
Recuerdo la primera conversación en son de paz, el día después, tu viaje a Barcelona, y cuando volviste, dos semanas después.
Recuerdo las miradas, las primeras caricias clandestinas, la primera llamada, la ilusión de las siguientes llamadas.
Recuerdo el primer beso… recuerdo tus labios recorriendo todo mi cuerpo, la primera vez entre tus brazos…
Recuerdo todo lo que sentí ese día.
Recuerdo la segunda y la tercera vez… los besos a escondidas, los abrazos disimulados, las miradas insinuantes…
Recuerdo nuestras huidas a la playa, al balneario, a la sierra, a los tubos del pantano, el viaje improvisado a pirineos… recuerdo cada una de tus caricias de ese viaje…
Recuerdo cuando no querías que me alejara de ti, cuando me abrazabas con tanta fuerza que no podía respirar.
Recuerdo cuando te perdí… y también… cuando te recuperé…
Recuerdo nuestros amaneceres y nuestras puestas de sol, las noches buscando estrellas fugaces…
Recuerdo nuestras conversaciones transcendentales que no dicen nada…
Recuerdo tu olor cuando no estas cerca y el tacto de tus dedos acariciando mi piel, cuando no duermes conmigo.

Pero no recuerdo en que momento me enamore tan perdidamente de ti, en que momento dejaste de ser el chico impertinente de clase, para ser una bonita ilusión y convertirte en el centro de todo mi universo.

Pensamiento: No se si es amor… pero lo parece.

Estoy feliz... pero sigo llorando.

2008-09-03T20:29:00.001+02:00

Ya se que he dicho que me siento feliz… sí, sigo estando feliz.

Acaba de venir ex a casa… bueno, a ver a pegote, y si no es porque me he asomado a la ventana a que me de un poco el aire no me entero que esta aquí.

Que triste… pero me ha hecho recordar como me sentía antes, cuando estaba con ex, y por el motivo que fuera me sentía feliz, no me apetecía contárselo a el, me apetecía contárselo a amigo…

Cuando estaba mal, necesitaba contárselo a amigo, pero cuando era feliz, necesitaba mucho mas compartirlo con el, eso es realmente la vida en pareja, poder contar con él para lo bueno y para lo malo, ahora no me tengo que esconder, el esta en todo lo bueno y lo malo de mi vida.

Hoy soy feliz, porque a una amiga, le han dado, por fin, un coche de empresa, y lo primero que ha hecho es llamarme para compartir su felicidad conmigo… y me hace feliz que cuente conmigo, yo he hecho lo propio, y le conté lo feliz que soy, y realmente se que se alegra por mi.

Se que la gente que tengo en mi vida, es gente que me quiere, que se preocupa por mi, que se alegra por mi, y que quieren que todo me vaya lo mejor posible… puede que no sean mucho, pero son grandes…

Ex no tiene a quien contarle lo bueno o malo que le pasa, este trance por el que hemos pasado ha hecho que actue con sus amigos de una forma, que probablemente no ha sido la correcta, y ahora, esta solo, y me duele… me sigue faltando el aire, el pecho se me hunde y parece que se me clavan las costillas en los pulmones… cuando lo veo, cuando se que no esta bien, cuando se que finge para que yo vea que esta bien… y aunque ya han pasado tres meses y aunque no me corresponda… sigo llorando.

Siento no haber confiado en ti.

2008-09-03T20:04:00.001+02:00

La confianza… uffff, que difícil… es un tema complicado de abordar.
Hace poco una amiga, en cierto modo… me traiciono. Digo en cierto modo, porque si que es una traición en toda regla, pero no me molesto en exceso, pero eso si, no creo que le de la oportunidad de volverlo a hacer.

Por otro lado tengo otra amiga, que me ha defraudado un par de veces… y sin embargo tres veces le he vuelto a ofrecer mi confianza… y ahora me alegro.

Tengo otra amiga, que jamas me la ha jugado, y aunque en esta amistad he sido yo la que la ha traicionado un par de veces… ella me vuelve a brindar su amistad. Y no solo eso… resulta que e desconfiado de ella, sin ningún motivo, sin ninguna sospecha real, sin… nada, pero aun después de que ella siempre esta cuando yo la necesito, he desconfiado de ella.

No se ha mostrado muy molesta cuando se ha dado cuenta de mis sospechas, bueno, mas bien cuando se las he confesado… pero yo si que me he sentido mal, porque es totalmente injusto por mi parte.

Lo mismo pasa con Amigo… ¿confiaré alguna vez en él? Me gustaría pensar que si, pero puede que mi confianza en él no llegue nunca. Porque le doy oportunidades a, quien quizás, no debiera de dárselas, y le cierro las puertas, a quien, quizás, no se lo merezca.

Por eso… aunque sigo tremendamente feliz… me siento un poco desilusionada conmigo misma, porque no quiero confiar en nadie… ya me cansé de ser la buena amiga, la buena hija, la buena esposa… tampoco quiero ser mala, pero si ahora el mundo dice que soy mala… pues casi que mejor que ser la (tonta) buena.

Otra vez, la historia se repite

2008-09-02T18:31:00.000+02:00

No quiero tener que escribir un post con este titulo… por eso estoy preocupada… creo que amigo y yo pasamos demasiado tiempo juntos, creo que de repente somos súper pareja… creo que eso no es lo que quiere amigo.

Amigo es una persona… un hombre… al que parece ser, sentirse comprometido con alguien le da pánico, y no me meto con eso, porque a mi me sucede algo parecido, no quiero pasar tanto tiempo con el porque no quiero que sea el centro de mi vida, no quiero que cuando me falte, me falte el mundo. Ya se que puede parecer algo exagerado… ahora mismo, amigo, forma parte en casi todos los aspectos de mi vida, y me gusta… pero me asusta.

Además, del miedo que yo tenga, se que a el le debe pasar algo parecido… sé que no quiere un compromiso, pero resulta que las cosas están surgiendo así, y siento la necesidad de parar esto, de ralentizarlo un poco… antes era mas fácil, unos días sin vernos y ya esta… pero ahora tenemos que vernos todos los días. Tampoco digo que me moleste, pero me da miedo…

Hoy, bajando de la garita, he recordado el día que amigo me hizo llorar… no quiero volver a sentirme así, y no se lo que hacer para evitarlo. Con el soy feliz. Pero no quiero sufrir, puede parecer que estoy medio loca… puede ser, pero es que lo he pasado muy mal por apoyarme en quien no debia, y no quiero que me vuelva a suceder. Supongo que será instinto de supervivencia… no quiero que la historia se repita.

Pensamiento: Dejes que la mano que te salve sea también la mano que te hunda…

Quiero darte un abrazo

2008-08-31T18:26:00.001+02:00

Hoy a pasado algo que aun que no parece realmente importante, ha dado un giro a mi vida, un giro que me ha dado un nuevo aire, puede que no sea la persona mas feliz de la tierra, pero casi… Amigo me ha dicho que prefiere una relación cerrada… la verdad es que no pensaba que esto era lo que quería, puede que no este preparada para una relación en la que solo estemos los dos… sin vias de escape… pero tengo muchas ganas de intentarlo…
He descubierto que amigo me da cosas, que antes nadie me había dado… es decir, el interes que muestra por mis problemas, el solo querer acariciarme o solo abrazarme, el intentar que todo tenga un lado positivo… y sobre todo esa complicidad que me encanta, simplemente, es que lo adoro…

Pero tengo mucho miedo, mas que nunca, mas del que e sentido por cualquier otra persona. El ya me ha fallado una vez, y lo que cualquier persona en su sano juicio haria, es no darle la oportunidad de volverlo a hacer… porque por norma general, la gente no cambia, y si la hace una vez, lo volverá a hacer…

Esto es súper injusto… lo sé. Y sobre todo ya que yo pienso que mi “nueva relación” con amigo, va a ser diferente, porque yo voy a cambiar mi forma de ser, digamos, con el resto de personas del sexo opuesto… aun que yo no he sido siempre así… así que no es que cambie, sino que vuelva a ser como era antes.

Cuando paso mi último desastre. Yo no tenia claro que había entre amigo y yo… bueno, yo pensaba que seguíamos con nuestra relación abierta… y me sentía mal, porque para mi era como si lo hubiera engañado… Ahora sigo sintiendo que lo he engañado, pero no me siento tan culpable, porque ahora tengo las cosas claras… ahora si que no habrán dudas. Ahora me siento aun mas libre de decidir que es lo que quiero hacer. Porque para mi, soy libre de estar con quien quiera, pero ahora, sé que a él no le gustaría, por eso me siento con mas poder de decisión. Antes era mas por despecho, todas las veces que e estado con otras personas desde que amigo esta en mi vida, es porque pensaba que así me sentiría mejor… él esta con otras… pues yo también.

Pero en fin… volviendo a lo que hoy nos ocupa… soy muy muy muy feliz, me siento llena, en paz, tranquila, y con ganas de abrazar a todo el que pase por aquí…

Pensamiento: Cualquier cosa es posible, si no sabes de lo que estas hablando!!!

En medio de la sierra

2008-08-29T18:29:00.000+02:00

Hoy es mi primer día en mi nuevo trabajo. No he dejado mi maravilloso trabajo que tantas horas de libertad me reporta, pero me he pluriempleado, y soy compañera de trabajo de Amigo… digo que es mi primer día, porque los otros anteriores no estuve sola, estuve con amigo, hoy sin embargo si que estoy sola, y me encanta este trabajo… Es de vigilante forestal, así que estoy en una garita en medio de la sierra.

Yo dedico mi vida en cierto modo al medio ambiente, y digo esto, porque yo soy controladora de calidad de alimentos, pero de producción ecológica, y ahora empiezo ciencias ambientales. Así que estar 8 horas en medio de la sierra sin nadie que me moleste, solo con las águilas, las cabras y las lagartijas, me trae bienestar, paz… no se
Creo, que he recuperado del todo mi paz perdida recientemente.

De nuevo FELIZ

2008-08-28T02:35:00.003+02:00

Hoy he recuperado esa paz que había perdido días atrás. Mañana probablemente cuente como, pero ahora me voy a dormir… en paz, tranquila y de nuevo… Feliz. Si, de nuevo FELIZ.

Mañana será otro dia!!!

2008-08-27T01:25:00.002+02:00

Vaya!!! Que decir de hoy… ha sido un día con muchísimos sentimientos.
El día no pintaba bien esta mañana, en el curro ya preveía que se iba a complicar la única carga del día, porque eso es así… si hay poco trabajo, seguro que se complica… pues así a sido… aunque puedo dar gracias, no ha sido demasiado destrozo. Pero mi animo estaba por los suelos, Amigo se iba a pasar el Día a la playa, y yo no tenia ni ganas de verlo hacer kite, por lo que hoy no nos íbamos a ver. Así que cuando ha llamado, estaba, entre desilusionada, porque necesitaba algo y no sabia que era ni quien me lo podía dar… enfadada, con los melones tan feos que se iban a cargar, y cansada, porque no dormí bien anoche, gracias a la ultima pelea con Ex, como siempre, sin explicación alguna, se empeña en meter en nuestros problemas a mis padres, y arrastrando con su falta de cordura a mi pobre Pegote, que no sabe porque pasan las cosas que pasan.

Pero luego, he ido a tomar café con Dibujo… y no estaba enfadada, mas bien le hizo gracia el acercamiento entre su hermanito y yo… aunque eso si… de cuñada no me quiere, jejeje, es comprensible! Así que tras el café… aliviada, mas tranquila, he decidido que era hora de hacer un cambio de look… así que he puesto rumbo a la pelu… y justo le he dicho eso a mi peluquera, que también es amiga del alma y me conoce mejor que muchas personas que pasan mucho mas tiempo conmigo.

Pues yo tenia el pelo rubito, rizado y media melena… ahora soy la chica de pulp ficction… ahí es nada… un cambio radical. Ni yo me conocía en el espejo. Así que… feliz, porque ya parecía otra cosa, luego he visto un vestido monísimo, y como es lógico… (que no racional) me lo he comprado, y ya si que no me conocía ni mi madre, que ha así a sido cuando me ha visto… si no le digo quien soy, ni me saluda.

Después e quedado con amigo, así que sorpresa, porque ya he dicho que pensaba que no nos veríamos hoy… y parece que le a gustado mi nuevo look, y como siempre… el me ha traído la paz, la tranquilidad, los abrazos que me hacen sentir libre, en casa, en paz conmigo.

Así que el día pintaba bastante mal… pero mira tú por donde, voy a dormir la mar de bien. Porque como dijo Scarlatta, mañana será otro día!

Necesito una brujula...

2008-08-26T00:25:00.001+02:00

Otra vez vuelvo a sentir que no llevo el rumbo que quiero que lleve mi vida… ya hace mas de dos meses, que el no esta en mi vida. Miento, ya hace mas de dos meses, que el no vive aquí, que mi vida a cambiado, que mi barco navega cada día en una dirección, o peor aun, sin timón con el que poder dirigir mi destino.

Vuelvo a estar confusa, y no se porque motivo, echo de menos a Ex, supongo que este cacao emocional, hace que me aferre a lo que antes tenia, a lo que me hacia sentir segura, a un símbolo, el de la pareja estable, la persona que ha estado con migo durante casi los últimos doce años…

Antes, aunque resulte raro, no me sentia mal cuando pasaba algo "irracional", lo achacaba a que yo no era dueña de mi vida, y esas pequeñas irracionalidades eran mi via de escape, y volvia a mi dia a dia, cargada de optimismo y energia, queriendo mas a Ex.

Por otro lado, voy atando cabos, no es a amigo a quien le debo fidelidad… ni mucho menos, hoy lo he visto hablar con L, y hoy me ha sentado francamente mal. No sabia porque asta que no he empezado a escribir aquí. Y eso es, me molesta porque quiero tener que deberle fidelidad, no necesito que me la pida, pero quiero un motivo para serle fiel, y no me lo da.

Por eso es que necesito una brujula, porque no se hacia donde me dirijo, no se que quiere Amigo de mi, o que espera que haga, o que no haga, y tampoco se que hara el, que opinion tiene de lo que esta pasando, o de lo que quiere que pase, pero soy incapaz de hablar de esto con él. y no se porque.

Pensamiento: Si alguna vez he amado y ha sido pecado... ¡Por favor Clemencia!

I want to believe

2008-08-18T01:51:00.002+02:00

Bueno, si antes daba la impresión de friky, ahora lo confirmo, Quiero Creer, es mi frase favorita desde hace muchísimo tiempo, tanto que ya ni lo recuerdo.

He visto la peli de expediente X, Creer es la clave, no me ha gustado especialmente, pero reconozco que volver a ver juntos a estos dos actores me ha hecho recordar toda una etapa de mi vida, en la que esperaba con impaciencia los lunes por la noche en telecinco… adoraba esta serie, lo que yo tenia era obsesión.

Tengo tan buenos recuerdo que creo que empezare a ver la serie desde el principio, todas las temporadas que tengo.

Es una serie que a mi me hacia pensar mucho, como es que estamos solos, como es que solo creemos lo que vemos, como es que solo hay lo que hay, quien me dice a mi que lo que veo es real… estas y cien mil dudas mas. Ya, digo, cada lunes por la noche, me costaba horrores dormirme, porque mi cabeza se disparaba después de cada capitulo, como si de repente descubriera un secreto mundial, una conspiración, un algo que me hacia especial…

Expediente X, me hacia sentir especial, mi letra del DNI es X, con eso lo digo todo…jejeje

Y ahora viene Chris Carter y dice que quiere comenzar una saga de películas de X-Files, y no lo puedo evitar, un cosquilleo me inunda el estomago… bueno, tampoco tiene nada de malo ser una Friky de X-Files, ¿NO?

Pensamiento: La verdad esta ahí fuera

Yo y mi paz interior

2008-08-17T22:08:00.000+02:00

Pues si, ha sido un buen día, no digo que no sigan pasando cosas malas, y no digo que ya no llore cuando me doy cuenta de lo que he perdido, de lo que me falta… lo hecho de menos, lo hecho mucho de menos, pero sinceramente, creo que algún día estaré bien, y creo que siempre lo echare de menos, es inevitable, es el padre de mi hijo, el hombre que ha estado conmigo los últimos 12 años de mi vida… sigo llorando… pero bastante menos, he afrontado la perdida y como ya he dicho, se que me esperan cosas buenas, y estoy preparada para seguir adelante.

Amigo sigue ahí, no quiero convertirlo en alguien demasiado importante en mi vida… pero la verdad es que me esta ayudando bastante, siempre tiene un punto de vista diferente de ver las cosas, y eso me ayuda mucho, porque a veces mi punto de vista no es el correcto, y otras veces cuando veo su punto de vista, me doy cuenta de que estoy haciendo lo correcto…

Él procura ser mi apoyo, y se que hay cosas que se calla, y sé que no sabe que quiere conmigo…

Pero ya al margen de eso… me he dado cuenta de cuantisimo me cuesta abrirme a una persona, y es verdaderamente extraño, porque lo conozco casi dos años, y soy incapaz de mostrarle mis verdaderos sentimientos, o quizá, creo que lo siento pero no es así…

Ayer, después de ir al cine, después de ir a un balneario, bajo la luz de la luna en medio de la sierra… fui incapaz de decirle esas dos palabras que tanto se dicen, y creo que las sentía, es más, lo intente… intente decir “te quiero” pero no conseguí que salieran de mi boca, retumbaban en mi cabeza, pero no consiguieron salir. Hoy lo e vuelto a intentar en un mensaje… y tampoco… no es que lo borre, no, es que soy incapaz de escribirlo…
Y ya no se si es porque no lo siento, o porque estoy demasiado vulnerable a que alguien conozca mis sentimientos, y menos alguien que se de antemano que no me corresponde.

No quería decírselo para que me respondiera, además lo odio profundamente, que alguien me diga “yo también”, me saca de quicio. Solo quería decirlo porque lo sentía en ese momento… porque parecía que me apetecía, no se si debo preocuparme por ello o no, pero el caso es que me estoy preocupando.

A ex, se lo dije desde el principio de los tiempos, y abusaba de esas dos palabras, y odiaba que no me lo dijera, que solo se limitara a responder yo también, cuando yo lo decía… quizá ese es mi miedo ahora, mi trauma, quizá es el saber que no lo va a decir, que ni siquiera dirá el fatal yo también, porque ya sabe lo que pienso al respecto…

Pero dejando esto al margen, y que echo mucho de menos a pegote, (aunque solo esta dos días con su padre) estoy bastante feliz… hoy no he salido de casa, me he dedicado a ver la segunda temporada de Dexter… ya! Ya se que soy muy Friky, jejeje, pero es lo que me apetecía. Necesito un día en mi misma para encontrarme de nuevo, para echarlo de menos… a ambos, para darme cuenta de que quiero y que añoro…

Estoy profundamente en paz conmigo, y eso me da felicidad…

Somos los barrieros...

2008-08-16T10:06:00.001+02:00

Hoy quiero decir como me siento… hoy estoy feliz, contenta, alegre… no tengo palabras.

He pasado dos días bastante buenos, aunque no por ello ha desaparecido lo malo de mi vida… pero esta menos presente.

Ayer pase un día genial en un parque de atracciones con amigo, estuvo bastante bien porque me hizo olvidar mi vida por unas horas, y regrese a ella con las pilas cargadas… la verdad es que he pasado mucho tiempo con amigo últimamente, y eso no me gusta, porque leyendo lo ultimo que he pasado con el, me doy cuenta de que no es la persona adecuada para mi, pero hoy por hoy, me hace feliz, me siento bien con el, y me ha mandado un mensaje que… mejor no lo digo, pero me hace ver lo que siente por mi… y eso es muy bonito, cuando alguien se abre para demostrar sus sentimientos… Lo dicho… me hace feliz que este a mi lado.

Pero en fin, hoy he ido a un concierto de el barrio, lo adoro, me encanta como canta este hombre… el si que me deja sin palabras, aunque creo que sufre demasiado por amor… quizás no es por amor, creo que es caprichoso, enamoradizo, pillo… y tiene algo en la mirada… será esa picardía con la que mira a todas las mujeres, pero me hace bastante gracia…

Hemos visto el concierto bastante cerca, y me encanta verle los ojos mientras canta… y hoy ha sido así, la última vez que lo vi estaba demasiado lejos, pero hoy me ha encantado. No me gusta físicamente, es solo esa pasión que pone cuando canta, esa alegría que le sale de dentro, ese sentimiento cuando baila… disfruta el, y disfruto yo…

Esas dos horas de concierto me valen de mucho, sé que los que se dedican a esto no se darán ni cuenta, pero, su música me ayuda tanto… no se como explicarlo, pero la música me evade muchas veces de los problemas, me hace el trabajo mas ameno, y me gusta que haya música en los momentos importantes de mi vida…

Así que será por el barrio, o será porque estoy mas tiempo con amigo… no se, solo se, que me siento mas liberada, menos presa de mi vida, mas feliz, y con fuerzas para seguir afrontando lo que me venga, y los que quieran hundirme que empiecen. Mañana será un buen día… lo presiento.

No se que esperan de mi

2008-08-12T14:11:00.000+02:00

Me gustaría saber que espera la gente de mi… no se como explicar como me siento, no es triste, es indecisión, no sé como debo de actuar.

Unos quisieran verme llorando por los rincones, porque he hecho daño a mucha gente, y entiendo que quieren que pague por ello, y la mejor manera es que no sea feliz, no digo que me deseen mal, si no que por el momento, mientras a ellos se les pasa el dolor, no les gusta verme bien.

Otros sin embargo, les pasa todo lo contrario, quieren verme bien a toda costa, sin entender que necesito recorrer el camino, que ese camino me lleva por estados de animo distintos, que tengo que pasarlo mal, porque así me lo pide mi interior, que un dia, me siento triste, por lo que he perdido, pero otro me siento feliz, por lo que he ganado, o recuperado…

Y otros no se que esperan de mi, no se si esperan que este mal, si esperan que este bien, si esperan que sea fuerte, o que sea débil, o que me abra y se lo cuente… No se que esperan de mi, y eso me cansa, intentar descubrir que quieren de mi, como debo de actuar, o como creen que debo de sentirme. No digo que si creen que debo sentirme mal, me sienta mal, solo digo que me gustaría saber que esperan que haga ante esta situación.

Anoche tuve una conversación transcendental con un amigo, bueno en realidad, dos conversaciones transcendentales con dos amigos distintos. Uno creo que se como quiere que me sienta… es el chico al que no sabia si me correspondía darle una mala noticia o no. Cuando el se entero de la noticia, lo primero que ha hecho, es venir a contármelo, el si cree que es lo que debía de hacer, así que hice como si no tuviera ni idea de lo que me estaba contando, pero con el, mas o menos, sabia que reacción esperaba que tuviera, y aunque no fue la que hubiera tenido y en realidad me hubiera enterado en ese momento, fue la mas acertada para el, fue la que mas le ayudo a el. Me alegra saber que era lo mejor en ese momento, y haber podido hacerlo.

El que todavía es mi marido esta con la mujer del que era su mejor amigo, que a la vez también era amiga mía. Éramos dos parejas de amigos que se veían todas las semanas… puede que ahora sea mas fácil de entender…

Pues ese es el asunto, mi reacción, es evidente, no fue espontánea, fue bastante meditada, y vuelvo a decir, no me arrepiento, por que fue la que mas le ayudo. Aunque si que es cierto que no me siento bien del todo por haber dejado que el lo descubriera de la manera que lo ha descubierto… pero tampoco es culpa mía, supongo.

Por otro lado esta la otra conversación… con amigo… claro.
No se que espera el de mi, nuestra relación ya no es tan complicada, ya tenemos las cosas claras. No tenemos ningún compromiso ni nos debemos nada, solo estamos juntos cuando nos apetece, y el es un gran apoyo para mi. Yo se que espero de el. No espero una pareja, no espero un compromiso, no espero falsas promesas ni palabras bonitas… solo espero que este a mi lado, teniendo en cuenta que no soy la primera, pero que siempre que pueda estará a mi lado, como hacen los amigos.
Sin embargo, el me sigue reprochando que este con otros, que haga mi vida, que lo haya olvidado rápido, que sea tan sincera, que sea tan débil, que lo necesite, que no lo necesite… no se que espera de mi, y no se si debo de actuar con el, porque hasta ahora, con el había sido yo, siempre había sido yo, pero hoy esta dolido, porque se ha dado cuenta de que me ha fallado en algunas ocasiones, porque dice que me utiliza para sentirse bien… sinceramente, yo creo que todos utilizamos a las personas que nos rodean para sentirnos bien. Pero en fin, no se si debo de ser menos sincera, y no mostrarle mis sentimientos reales… si no, solo lo que el quiere ver.
Creo que se me esta yendo la cabeza, no he dormido mucho esta noche, así que, puede que en un rato no piense lo mismo que ahora…
Dejaremos que el tiempo vuelva a recolocar las cosas y ya veremos.

Hoy... es melancolía...

2008-08-10T18:22:00.000+02:00

Como supongo que ya se nota, estoy, releyendo, el camino de las lagrimas, de Jorge Bucay. No se por que necesitamos libros de autoayuda, me da igual si el autor es mas conocido o menos, lo cierto es que yo estoy triste, llevo unos días valorando lo que he perdido.

Ya se que un libro de autoayuda, no va a hacer que arregle mis problemas, pero en cierta manera, hace que entienda un poco, porque me siento tan “gris”.

He llorado, y he llorado con un cuento del libro, este libro intenta prepararte para afrontar una perdida mucho mas grave que la mía, porque aunque para mi es parecido al fin del mundo, pero no es grave, nadie ha muerto. Sin embargo si que siento que una parte de mi lo haya hecho, y ahora solo quiero poder encaminar mi nueva vida de manera que no recurra a compararla con la anterior.

Aunque es evidente, sigo enlazada a mi vida pasada, vivo en la misma casa, tengo el mismo coche, y al menos la mitad de las personas con las que me relaciono, también existían antes, y me hacen tener presente mi pasado.

Y el problema es que yo quiero obviarlo, olvidarlo, y no lo consigo, no se cual es la mejor manera de encauzar mi vida, quizá, solo deba de aceptar que eso es pasado, y que el pasado ya pasó, aunque siempre queden trazos sueltos que se entrecruzan con mi presente…

Así que hoy, aunque también estoy triste, es una tristeza diferente, porque como ya he dicho, es gris, es melancolía.

La isla de las emociones. Jorge Bucay

2008-08-10T18:05:00.001+02:00

Hubo una vez una isla donde habitaban todas las emociones y todos los sentimientos humanos que existen. Convivían, por supuesto, el Temor, la Sabiduría, el Amor, la Angustia, la Envidia, el Odio... Todos estaban allí.
A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila y hasta previsible. A veces la Rutina hacia que el Aburrimiento se quedara dormido, o el Impulso armaba algún escándalo, pero muchas veces la Constancia y la Conveniencia lograban aquietar el Descontento.
Un día, inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento llamó a reunión. Cuando la Distracción se dio por enterada y la Pereza llegó al lugar del encuentro, todos estuvieron presentes. Entonces, el Conocimiento dijo:

–Tengo una mala noticia para darles: La isla se hunde.

Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:

–¡No, cómo puede ser! ¡Si nosotros vivimos aquí desde siempre!

El Conocimiento repitió:

–La isla se hunde.
–¡Pero no puede ser! ¡Quizá estás equivocado!
–El Conocimiento casi nunca se equivoca –dijo la Conciencia dándose cuenta de la verdad–. Si él dice que se hunde, debe ser porque se hunde.
–¿Pero qué vamos a hacer ahora? –se preguntaron los demás.

Entonces, el Conocimiento contestó:

–Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiera, pero yo les sugiero que busquen la manera de dejar la isla... Construyan un barco, un bote, una balsa o algo que les permita irse, porque el que permanezca en la isla desaparecerá con ella.
–¿No podrías ayudarnos? –preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad.
–No –dijo el Conocimiento–, la Previsión y yo hemos construido un avión y en cuanto termine de decirles esto volaremos hasta la isla más cercana.

Las emociones dijeron:

–¡No! ¡Pero no! ¿Qué será de nosotros?

Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y, llevando de polizón al Miedo, que como no es zonzo ya se había escondido en el motor, dejaron la isla.
Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, un velero... Todas... salvo el Amor.
Porque el Amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:

–Dejar esta isla... después de todo lo que viví aquí... ¿Cómo podría yo dejar este arbolito, por ejemplo? Ahh... compartimos tantas cosas...

Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio para irse, el Amor se subió a cada árbol, olió cada rosa, se fue hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacerlo en otros tiempos. Tocó cada piedra... y acarició cada rama...
Al llegar a la playa, exactamente desde donde el sol salía, su lugar favorito, quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el amor:

“Quizá la isla se hunda por un ratito... y después resurja... ¿por qué no?”

Y se quedó durante días y días midiendo la altura de la marea para revisar si el proceso de hundimiento no era reversible...

La isla se hundía cada vez más...
Sin embargo, el Amor no podía pensar en construir, porque estaba tan dolorido que sólo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería.
Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande, y que aun cuando se hundiera un poco, siempre él podría refugiarse en la zona más alta...
Cualquier cosa era mejor que tener que irse. Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él.
Así que, una vez más, tocó las piedritas de la orilla... y se arrastró por la arena... y otra vez se mojó los pies en la pequeña playa que otrora fue enorme...
Luego, sin darse cuenta demasiado de su renuncia, caminó hacia la parte norte de la isla, que si bien no era la que más le gustaba, era la más elevada...
Y la isla se hundía cada día un poco más...
Y el Amor se refugiaba cada día en un espacio más pequeño...

–Después de tantas cosas que pasamos juntos... –le reprochó a la isla.

Hasta que, finalmente, sólo quedó una minúscula porción de suelo firme; el resto había sido tapado completamente por el agua.
Recién en ese momento el Amor se dio cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad. Comprendió que, si no dejaba la isla, el amor desaparecería para siempre de la faz de la Tierra...
Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el Amor se dirigió a la bahía.
Ya no había posibilidades de construirse una salida como la de todos; había perdido demasiado tiempo en negar lo que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos.
Desde allí podría ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de que alguno de sus compañeros lo comprendiera y lo llevara.
Buscando con los ojos en el mar, vio venir el barco de la Riqueza y le hizo señas. La Riqueza se acercó un poquito a la bahía.

–Riqueza, tú que tienes un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina? Yo sufrí tanto la desaparición de esta isla que no pude fabricarme un bote...

Y la Riqueza le contestó:

–Estoy tan cargada de dinero, de joyas y de piedras preciosas, que no tengo lugar para ti, lo siento... –y siguió su camino sin mirar atrás.

El Amor se quedó mirando, y vio venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos, caireles, mármoles y florcitas de todos los colores. Llamaba muchísimo la atención.
El Amor se estiró un poco y gritó:

–¡Vanidad... Vanidad... llévame contigo!

La Vanidad miró al Amor y le dijo:
–Me encantaría llevarte, pero... ¡tienes un aspecto!... ¡estás tan desagradable... tan sucio y tan desaliñado!... Perdón, pero creo que afearías mi barco––y se fue.

Y así, el Amor pidió ayuda a cada una de las emociones. A la Constancia, a la Sensualidad, a los Celos, a la Indignación y hasta al Odio. Y cuando pensó que ya nadie más pasaría, vio acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la Tristeza.

–Tristeza, hermana –le dijo–, tú que me conoces tanto, tú no me abandonarás aquí, eres tan sensible como yo... ¿Me llevarás contigo?

Y la Tristeza le contestó:

–Yo te llevaría, te lo aseguro, pero estoy taaaaan triste... que prefiero estar sola –y sin decir más, se alejó.

Y el Amor, pobrecito, se dio cuenta de que por haberse quedado ligado a esas cosas que tanto amaba, la isla iba a hundirse en el mar hasta desaparecer.

Entonces se sentó en el último pedacito que quedaba de su isla a esperar el final...

De pronto, el Amor escuchó que alguien chistaba:

–Chst-chst-chst...

Era un desconocido viejito que le hacía señas desde un bote de remos.
El Amor se sorprendió:

–¿A mí? –preguntó, llevándose una mano al pecho.
–Sí, sí –dijo el viejito–, a ti. Ven conmigo, súbete a mi bote y rema conmigo, yo te salvo.

El Amor lo miró y quiso explicar:
–Lo que pasó fue que yo me quedé...
–Yo entiendo –dijo el viejito sin dejarlo terminar la frase–, sube.
El Amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse de la isla.
No pasó mucho tiempo antes de ver cómo el último centímetro que quedaba a flote terminó de hundirse y la isla desaparecía para siempre.

–Nunca volverá a existir una isla como ésta –murmuró el Amor, quizá esperando que el viejito lo contradijera y le diera alguna esperanza.
–No –dijo el viejo– como ésta, nunca.

Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor comprendió que seguía vivo. Se dio cuenta de que iba a seguir existiendo.
Giró sobre sus pies para agradecerle al viejito, pero éste, sin decir una palabra, se había marchado tan misteriosamente como había aparecido.
Entonces, el Amor, muy intrigado, fue en busca de la Sabiduría para preguntarle:

–¿Cómo puede ser? Yo no lo conozco y él me salvó... Todos los demás no comprendían que me hubiera quedado sin embarcación, pero él me ayudó, él me salvó y yo ni siquiera sé quién es...

La Sabiduría lo miró a los ojos largamente y dijo:

– Es el tiempo. Y el tiempo, amor, es el único que puede ayudarte cuando el dolor de una perdida te hace creer que no podés seguir.

Alegoria del carruaje III, Jorge Bucay

2008-08-10T17:50:00.000+02:00

Mirando hacia la derecha me sobresalta un movimiento del carruaje.
Miro el camino y me doy cuenta de que estamos transitando por la banquina.
Le grito al cochero que tenga cuidado y él inmediatamente retoma la senda. No entiendo cómo se ha distraído tanto como para no notar que dejaba la huella.
Quizás se esté poniendo viejo.

Giro mi cabeza hacia la izquierda para hacerle una señal a mi compañero de ruta y dejarle saber que todo está en orden... pero no lo veo.

El sobresalto ahora es intenso, nunca antes nos habíamos perdido en ruta.
Desde que nos encontramos no nos habíamos separado ni por un momento.

Era un pacto sin palabras. Nos deteníamos si el otro se detenía. Acelerábamos si el otro apuraba el paso. Tomábamos juntos el desvío si cualquiera de los dos decidía hacerlo...

Y ahora ha desaparecido. De repente no está a la vista.
Me asomo infructuosamente observando el camino hacia ambos lados. No hay caso.
Le pregunto al cochero, y me confiesa que desde hace un rato dormitaba en el pescante.
Argumenta que, de tanto andar acompañados, muchas veces alguno de los cocheros se dormía por un ratito, confiado en que el otro se haría vigía del camino.

Cuántas veces los caballos mismos dejaban de imponer un ritmo propio para cabalgar al que imponían los caballos del carruaje de al lado.

Éramos como dos personas guiadas por un mismo deseo, como dos individuos con un único intelecto, como dos seres habitando en un solo cuerpo.

Y de repente,
la soledad,
el silencio,
el desconcierto....

¿Se habría accidentado mientras yo distraído no miraba?

Quizás los caballos habían tomado el rumbo equivocado aprovechando que ambos cocheros dormían.
Quizás el carruaje se había adelantado sin siquiera notar nuestra ausencia y proseguía su marcha más adelante en el camino.

Me asomo una vez más por la ventanilla y grito:
-Hola!!!

Espero unos segundos y le repito al silencio:
-Hoooola!!!

Y aún una vez más:
-¿Dónde estás????
Ninguna respuesta.

¿Debería volver a buscarlo... sería mejor quedarme y esperar que llegue... o más bien debería acelerar el paso para volver a encontrarlo más adelante?

Hace mucho tiempo que no me planteaba estas decisiones. Había decidido allá y entonces dejarme llevar a su lado adonde el camino apuntara.

Pero ahora...

El temor de que estuviera extraviado y la preocupación de que algo le haya pasado van dejando lugar a una emoción diferente.

¿Y si hubiera decidido no seguir conmigo?

Después de un tiempo me doy cuenta de que por mucho que lo espere nunca volverá. Por lo menos no a este lugar.

La opción es seguir o dejarme morir aquí.... Dejarme morir... me tienta esa idea.

Desengancho los caballos y le pido al cochero que se apee. Los miro carruaje, cochero, caballos,
yo mismo....

Aqui me siento, dividido, perdido, destrozado. Mis pensamientos por un lado, mis emociones por otro, mi cuerpo por otro, mi alma, mi espíritu, mi conciencia de mí mismo, allí paralizada.

Levanto la vista y miro al camino hacia adelante, desde donde estoy, el paisaje parece un pantano.
Unos metros al frente la tierra se vuelve un lodazal, cientos de charcos y barriales me muestran que el sendero que sigue es peligroso y resbaladizo....

No es la lluvia lo que ha empapado la tierra. Son las lágrimas de todos los que pasaron antes por este camino mientras iban llorando una pérdida.

Tengo demasiada gente en mi cabeza hoy.

2008-08-06T01:52:00.001+02:00

No se como me siento, en estos dos días, me han pasado demasiadas cosas.

Un amigo que me dio la espalda cuando mas necesitaba alguien a mi lado, hoy me ha llamado por teléfono, yo ya imaginaba, desde hace algunos días, que esto podía pasar… pero no estaba preparada.

Me duele verlo sufrir y no poder decirle la verdad, pero como ya dije, no me corresponde a mi, y el problema es que en realidad no se a quien le corresponde. Puede que nadie se entere, puede que el jamás lo sepa, pero yo necesito contarlo… me gustaría decirle que su mujer, esta con su mejor amigo… con ex.

Es muy complicado, lo sé. Se que no debo de decírselo, o quizá si debiera de decírselo… no tengo ni idea, sé que quisiera decírselo, porque es una especie de venganza hacia ellos, pero sin embargo soy incapaz de hacerle eso a Jesús. Tengo sentimientos encontrados, pero tengo claro lo que voy ha hacer, no se si es lo correcto, pero no lo voy a contar… espero no equivocarme.

Por otro lado, esta de nuevo, Amigo. Como ya dije ayer, todo vuelve a ser mas fácil cuando el esta cerca, sin embargo vuelvo a sentirme confundida, supongo que me esta pagando con la misma moneda.

No se si quiero verme en medio de una relación… es decir, auque lo que tenemos nosotros no sea muy normal, no se si quiero tener solo la mitad…
A ella no la ve mucho, pero esta presente, la llama por teléfono conmigo delante, y siento que me altero mas de lo que debiera cuando habla con ella, no me siento bien.

No quiero sentirme así, yo nunca tengo celos, no se que es lo que me pasa, pero así, no.
Confío demasiado en el, aun a sabiendas de que no debo, de que ella es su pareja, y que cuando ella lo necesita, yo no puedo contar con él, eso me duele, por que para mi desgracia yo necesito de mis amigos incondicionalmente.

Así que no se que hacer, porque no puedo alejarme de el, pero tampoco estar cerca porque pasa lo que pasa. Y es que además yo no se que es lo que quiere, que busca… el es especial para mi, pero no se que soy yo para el, por eso me cuesta tanto entender que pasa por su cabeza, cuando me dice que no quiere serle infiel y a los dos días me lleva a la playa de noche…

Necesito pensar en esto, necesito saber que busco yo en el, pero creo que eso ya lo he escrito… solo necesito volver a leerlo. Si creo que lo tengo claro, pero es difícil.

El mundo vuelve a ser mas facil...

2008-08-05T16:34:00.002+02:00

He estado apunto de borran algunos post, pero eso seria una tontería, porque son sentimientos que han estado en mi, y que ahora, como no los siento, los borro, pero no los puedo, o mejor dicho, no los quiero borrar de mi pasado.

Ahora, todo es un poco mas fácil, cuando ya no te echaba de menos, cuando comprendo que no eres la causa de mis problemas… vuelves.

No puedo decirte que no, no puedo apartarte de mi vida, si que eres importante, pero no quiero volver a creerme que eres el centro de mi vida… no encuentro palabras para explicar lo que siento por ti… y aunque las cosas no están claras todavía, no quiero volver a sentirme desorientada, confundida… como me estoy empezando a sentir.

No se que esperas de mi, no se que esperas de nosotros si es que esperas algo, si es que quieres algo… otra vez no se como actuar contigo, no quiero ser natural, sin saber que es lo que quieres…

Echo de menos la facilidad de antes, lo simple que era hacer contigo lo que me apetecía y dejarte hacer, no tener que marcar limites. Esto si… esto no… ahora si… ahora no…

A pesar de todo esto, estoy feliz porque estas aquí, aun que sea mas complicado estar contigo, me haces que el resto del mundo me parezca mas fácil…

Pensamiento: El que no sabe navegar,ni siquiera monta en barco, desafia a los oceanos y se ahoga en los charcos.

No necesito...

2008-08-04T19:37:00.002+02:00

Escribo esto hoy porque no quiero olvidarlo, porque probablemente, mi burbuja, lo borre para que no sufra.

No necesito una persona, que aparenta estar a mi lado y cuando la necesito desaparece.
No necesito sentir ahora que soy importante, si cuando necesito apoyo no vienes.
No necesito que me digas que no me quieres perder y no hagas nada para remediarlo.
No necesito que me convenzas de que estarás ahí para cuando lo necesite, y no te des cuenta de que te necesito.
No necesito abrazos fingidos, ni falso cariño, ni bonitas palabras que ya sabes de memoria.

Si de verdad me quieres, como dices, deberías saber que no necesito nada de eso, que necesito a la persona que pensaba que eras, pero que en realidad no existe, así que, duerme tranquilo, porque no necesito nada de ti.

Hoy estoy triste.

2008-08-04T19:19:00.001+02:00

Hoy me siento extraña, siento que todo lo que estoy haciendo no merece la pena… llevo dos meses haciendo sufrir a la persona que mas me ha querido… a la persona que mas he querido…

En verdad hoy me siento como… ya lo he dicho otras veces, como si estoy fuera un sueño, como si lo estuviera viendo, no viviendo, siento que me voy a despertar y todo volverá a ser como antes, como cuando llegaba a casa, y no estaba vacía, cuando tenia a quien contarle las cosas, aunque no me hiciera mucho caso, cuando solo con mirarme, sabia estaba de buen humor o no…

En fin, supongo que aunque me quejara, lo hecho de menos, y no se si he hecho lo correcto, quizá no era el momento, auque también lo he dicho, yo no elegí el momento… pero si podía haberlo aplazado un poco. No quería reconocerlo, pero si me precipite al hacerlo, fue por alguien, yo quería pensar que lo había hecho por mi, que no lo hacia por nadie, pero me doy cuenta de que si, si que lo hacia por alguien, y lo peor aun, alguien que no me lo pidió.

Por lo menos siento que esta puerta si que esta cerrada… quizá por eso hoy me siento triste

...por saber lo que ha solas de mi has pensado

2008-08-03T23:32:00.002+02:00

Bueno, este mundo es un pañuelo…

No quiero hablar de personas que quedaron en el pasado, pero, Van no ha dejado de estar nunca… pero tiene reapariciones, y ayer me lo encontré a 400 Km. de casa.

Esta claro que hay distintos tipos de amor, yo acabo de cerrar el que ha sido el amor de mi vida. Si, tengo muy claro que ha sido el amor de mi vida, sin embargo, existen mas amores.

Van, es un amor… que no puedo describir, imposible… supongo, no porque hayan verdaderas barreras que nos prohíban estar juntos, sino porque uno por otro nunca nos hemos puesto de acuerdo a la hora de dar un paso mas en nuestra relación. Hace ya 10 años de la primera vez que estuvimos juntos, yo tenia pareja, luego yo no tenia pareja pero el si, luego otra vez al revés, y así seguimos…

Lo que ha pasado entre nosotros siempre ha sido muy intenso, aunque como ya digo, va por rachas, cuando pasa, deja huella.

Cuando lo veo, siento ese golpe en el estomago, lo que la gente romantiquilla dice que son mariposas revoloteando. Pero si, eso que siento por el no caduca, y esta oculto hasta que él reaparece…

Pero en realidad, no cambia nada, porque el ahora tiene pareja, así que estamos igual que siempre, no creo que ahora sea el momento… me gustaría, supongo que algún día nos arrepentiremos de haber sido tan orgullosos.

Nunca nos hemos sincerado, sabemos que tenemos una relación especial, eso si que nos lo hemos dicho, pero no hemos dicho lo que el uno piensa o espera del otro… así, siempre esta la duda de si sigue sintiendo lo mismo que yo cada vez que lo veo…
Es cierto que si que emos hablado de lo especiales que somos el uno para el otro, y que si tiene que ser sera, antes o despues.

No quiero tener mas relaciones como esta, porque es muy destructiva... porque no sabes que va a pasar, porque cunado estoy con él, es la personama mas importante para mi, pero cuando nos alejamos, siento que pierdo algo de mi. Y esto es un bucle que se lleva repitiendo demasiado tiempo. Sin embargo, sabiendo lo importante que es para mi, nunca me he sentido unida a el, es decir, nunca he sentido que le debia "exclusividad" como me ha pasado con otras personas...

Pensamiento:
De lo poco de vida que me resta
diera con gusto los mejores años,
por saber lo que a otros
de mí has hablado.

Y esta vida mortal... y de la eterna
lo que me toque, si me toca algo,
por saber lo que a solas
de mí has pensado.

Diciendo adios, II Parte...

2008-08-01T21:31:00.001+02:00

Jejeje, pues, si. Hoy estoy súper happy, porque anoche hable con amigo, a pesar de que me había jurado que no volvería a hablar con el… mi palabra vale poco… pero en mi defensa he de decir, que había ingerido una gran dosis de alcohol… (aunque no me acuerdo muy bien de la conversación)

La cosa es que de repente, ya no siento que sea tan importante en mi vida, no se si debería ir al medico… bueno, que ya no lo veo tan importante, bueno, si es importante, pero creo que lo magnificaba, Amigo tiene muchas cosas que no me gustan, aunque tiene otras que me gustan mucho,…jejeje, y creo que yo estoy pasando por un momento muy transcendental, y lo estaba centrando todo en el, cuando resulta que no es el la causa de mi desarreglo mental…

El no es la causa, pero yo no lo quería ver, quería pensar que el era mi apoyo, y deposite en el esperanzas, que no le correspondían… aunque esto es un poco triste, he descubierto que no siento por el, lo que siento por otras personas… otro día hablaremos de Van. Es un chico, con el que no conseguí cerrar la puerta, y que hoy al verlo… ese golpe en el estomago… no, eso no lo siento por Amigo.

Así que, aunque es triste descubrir lo que realmente siento, me alegra, porque el tampoco lo ha sentido nunca por mi, y lo he, casi obligado, a sentirlo. Aunque me siga molestando que este con L, supongo que es orgullo de mujer… como alguien me ha dicho. Y estoy happy porque ahora vuelvo a tener un amigo al que contarle todo, del que no me tendré que separar, al que podré seguir pidiéndole, abrazos… eso si, puros y castos abrazos…jejeje, Porque puede que mi desarreglo hormonal acabe con mi autocontrol… que ya de por si es bastante pobre...jejeje

¿Ahora?

2008-08-01T21:03:00.000+02:00

Hoy es uno de esos días, en los que no te sientes tu, es decir, me están pasando las cosas, y parece que me las están contando, no son verdad, no son mi realidad.

Hace casi dos años una persona me traiciono, y hoy me llama para decirme, que entiende como me sentía, como actúe y porque hice las cosas de la manera en que las hice, que ahora se da cuenta de todo, porque le esta pasando a ella.

¿Y a mi que me cuentas? ¿Crees que a mi ahora eso me importa, que me importa que entiendas, ahora, mi situación de hace dos años? ¿Por qué crees que ahora me importa?

Pues, eso pensaba yo, que había dado uno de mis famosos portazos, y exacto, mis famosos portazos, que de tan fuerte que quiero cerrar una puerta la dejo entreabierta…

Pues me sentía como si el asunto no fuera conmigo, como si no estuviera hablando de algo que me ocurrió a mi, ahora, tengo cosas mas graves, mas complicadas y mas dolorosas a las que hacerle cara, pero, claro tu no las sabes porque me diste la espalda cuando mas te necesitaba. Pero aun así, ha llorado… si… hay quien diría que las personas lo arreglamos todo soltando dos lagrimitas… pero yo soy así de simple y cuando me lloran, me vencen.

Así que, resumiendo, una persona que no me dirigía la palabra desde hace dos años, me llama y me dice que esta pasando por la misma situación por la que ella dejo de hablarme, y que tiene miedo de que sus amistades, hagan lo que hizo conmigo, con ella.

Y yo que soy mala persona, que debería de haber pasado, y haberle dicho que cada cual tiene lo que se merece, pues no, resulta que me voy de fin de semana con ella, para que se mejore, y vea las cosas con claridad…

Pero digo que soy mala persona, porque lo soy, no porque quiero que piensen que soy… NO, me estoy demostrando que soy falsa, porque sigo enfadada, porque en realidad no me importa lo que le esta pasando, no se que finalidad veo en ser su paño de lagrimas, porque además no me apetece nada.

¿Qué me importara a mi que ahora estés ahí, para lo que necesite?

Nunca llueve eternamente

2008-07-31T19:27:00.001+02:00

Bueno, mi vida es un constante ir y venir de emociones y sentimientos… ya lo dije al comenzar el blog… no gano para biodraminas!

Hoy, cuando tan mal me sentía, cuando he perdido a tanta gente, cuando tanto lo echaba de menos, cuando no me acordaba de nadie… me ha llamado Tres, si… el chico de la primera cita.

Pensaba que no volvería a aparecer por aquí, porque hemos tenido algunos problemas en el trabajo, y pensaba que me culparía por ello. Pues no, incluso me ha animado cuando le he explicado porque mis jefes hacen lo que hacen. Entiende que el mundo se mueve por dinero, y nosotros solo somos marionetas y seria estupido intentar morder la mano que nos da de comer. Lo bonito es que el no ha reclamado, porque sabe que las culpas recaerían sobre mi, y sabia de sobra que no era yo quien no daba el visto bueno… es un jaleo verdad…

Yo me quedo con lo que me ha dicho, a su empresa le quedan dos semanas por trabajar con mi empresa, después de eso podremos vernos cuanto queramos sin que nadie nos señale con el dedo, ni existan rumores de favoritismos…

Yo pensaba que no quería volver a verme, y el pensando el tiempo que nos falta para no tener que escondernos.

Luego lo mismo la cosa no va a ningún lado, pero de momento la ilusión es lo que me hacia falta… me gustaría poder decirle cuanto me ha ayudado hoy.

Pensamiento: Nunca llueve eternamente.

Cuantas puertas tengo que cerrar???

2008-07-31T15:06:00.001+02:00

He perdido mi vida, mi vida entera se ha esfumado, el problema es que a veces olvido el motivo, no se si lo he hecho bien, no se si me he equivocado, no se si esto el lo que quiero, no se que es lo que quiero.

¿Merece la pena? He perdido a mucha gente que quería, a demasiada gente, los hecho de menos, mas de lo que jamás me hubiera imaginado… ¿y por que?

Me lamento de no haber sido yo quien tomara la decisión, de dejar que otros pensaran que era lo mejor para mi. Si yo hubiera decidida que ya era hora, todo seria, por lo menos en mi interior, distinto.

Y es que hecho de menos los abrazos, los achuchones, las peleas… todo lo que antes ellos me deban, todo de lo que antes me quejaba, pero que en realidad era mi vida.

No culpo a nadie de esto… siempre he dicho y diré que yo soy responsable de mis actos, y que tengo que cargar con las consecuencias. Pero el problema es que aunque creo que no me arrepiento, no se si mereció la pena… ¿Por qué ahora que me queda? Yo lo he perdido todo, ¿y tu?… yo he perdido mucha gente que me importaba, y aunque sabia que no estarían en mi vida para siempre, no era el momento.

Alguien me recrimino el otro día de que yo no quería mi vida y sin embargo no hacia nada para cambiarla. Me dolió de forma sobrenatural, porque pensaba que la persona que me lo decía me conocía, y sin embargo, me demostró que no. No me conoces si me comparas con cualquiera, si piensas que son situaciones parecidas, si piensas que yo lo tengo más fácil… De todas formas no estoy hablando de ti.

El problema es que no se como volver a encaminar mi vida de nuevo, he perdido muchisima gente, mucha… y ahora necesito… tampoco se lo que necesito…

Todo a cambiado, y no siempre nos gustan los cambios, hay que adaptarse a ellos, aunque cueste, aunque duela… la verdad es que a mi me esta costando… no estoy cerrando una puerta, estoy dando varios portazos…

Te odio

2008-07-31T14:16:00.001+02:00

Hoy te odio, te odio mucho… odio que seas tu al que quiero contárselo todo, que seas tu en quien pienso cuando estoy triste, que seas tu con quien quiero compartir lo bueno que me pasa… tu, que siempre seas tu. Te odio.

Siento la necesidad de hablar contigo, siento que he perdido un gran amigo, sabes que también e perdido otra amistad, así que de repente me veo sin los dos… los dos personas que mas ligadas a mi estaban… de repente ya no están.

Hoy me siento triste, me siento como si no fuera mi mundo, como si esto fuera una especie de sueño, y que cuando me despierte podré llamarte para contártelo.

Pero como me dices, que estarás ahí para lo que yo necesite, para lo que yo quiera y cuando yo quiera… ¿Cómo eres capaz de ser tan falso? Sabes lo que quiero, lo que necesito, lo que busco, lo que me falta… lo sabes todo sobre mi… ¿¡y me dices esto!?
Sabes que eres incapaz de darme lo que necesito… que pretendes, yo te digo que ya no puedo ser sincera contigo, te digo como me siento y como estoy, y tu me vienes con lo mas típico que se puede decir en el mundo.

De veras, pensaba que te lo podías currar un poco más. Supongo que mas que odio es decepción… y te aseguro que a mi me duele mas sentirme decepcionada, que a ti saber como me siento.

Te odio porque haces que no cumpla mis promesas.

No se que decirte

2008-07-31T00:59:00.002+02:00

No se que decirte, es verdad, es difícil, me da rabia, cuando todo podía ser tan fácil… bueno, para mi, claro.

Me había prometido que no te iba a escribir, ni llamar, ni pensar en ti, pero lo cierto es que no lo puedo evitar. Escribo sobre ti, hasta cuando escribo de otra persona, tu te entremezclas en todos mis asuntos, y la incertidumbre de no saber como estas, me agobia de manera impresionante.

A veces me gustaría que leyeras todo lo que escribo, sin embargo, entonces ya no seria lo que me sale de dentro, ya no tendría la misma libertad… alguna vez, sobre todo estos días, he pensado darte la dirección del blog, pero ¿Para que? A ti no te conviene saber lo que siento, lo que pienso, como soy… y a mi no me conviene perder esta libertad que me da contar como me siento, si lloro o si río, si te echo de menos a ti o a otro…

En verdad, ¿sabes? Escribir te sustituye bastante, tu has sido hasta hace un mes… no se como decirte… mi mejor amiga… pero ahora, ya no tengo a quien contarle mis ilusiones, mis penas, mis… todo. Pero bueno, todo cambia.

Ahora no se que siento por ti, porque a veces… me sale un pelin de rencor, otras, cariño, otras… ya sabes (las hormonas) y otras no se ni describirlo… pero en fin, dejaremos pasar el tiempo, y lo que tenga que ser… será.

Ya sabes, todo tiene un final alternativo… cada cual debe buscar el suyo…

Pensamiento: Solo sabras la memoria que tienes... cuando intentes olvidar a alguien...