miércoles, 27 de junio de 2012

Tomando un descanso

Mi vida, para variar, acaba de dar un giro bastante importante. Tenia un trabajo que no me dejaba nada de tiempo, nada de nada. A pesar de que no me gustaba mucho, me suponía un gran reto, puesto que era algo que no había hecho antes y para el que no estaba preparada. Pero resulto que después de mucho esfuerzo, lo conseguí. No buscaba el reconocimiento de nadie, me bastaba con saber que había sido capaz de conseguir algo que yo pensaba que me resultaría imposible. Pero un día, mi jefe me felicito por mi trabajo, me dijo que en todo el tiempo que había estado en la empresa habían estado muy atentos de mi trabajo, que pensaban que no lo conseguirían, pero decidieron darme un voto de confianza y lo había conseguido, además mejor de cómo lo habían hecho mis antecesores. Eso me hizo sentir muy bien, como a todo el mundo al que le reconocen todo el esfuerzo. Tengo tres jefes, tres hermanos, y los tres me dijeron lo mismo, en distintos momentos, pero los tres me hicieron saber que estaban muy contentos con mi trabajo. La empresa ha tenido que cerrar temporalmente por la evidente crisis que existe, pero intentaran volver a abrir en octubre. Me han prometido contratarme de nuevo, y además un mejor puesto, ya que se me nota que no me entusiasmaba mi actual puesto. Existe la posibilidad de mandarme fuera, ya que forman parte de un grupo multinacional, aun no se si aceptare, porque esta mi pegote al que no quiero volver a dejar. Pero bueno, eso ya lo pensare mas adelante, ahora tengo tres meses en los que no se que voy a hacer. Clases intensivas de ingles, buscar otro trabajo por si no pudieran volver a abrir, dedicarme a estar en casa con pegote…. Entraba a las 7 de la mañana la mayoría de los días y solía salir a las 7 de la tarde, con una hora para comer, aunque algunos días se me hacían las once de la noche allí. Pasaba mucho tiempo con uno de mis jefes, (ya he dicho que son 3) El mediano, empezamos a contarnos cosas personales, a bromear y a dar pie a que la gente comentara. En una cena hubo un beso, no llego a mas ya que estaba toda la empresa y yo no quería eso, el se enfado mucho y se fue. Al día siguiente me pidió perdón y me dijo que era lo mejor, asíque aquello quedo en nada. A las dos semanas no vino a trabajar, y cuando pregunte si alguien sabia porque no había venido me entere que había sido papa. Eso enfrío mucho la relación claro, el me había dicho que estaba separado y que se había vuelto a casar hacia dos años. Que tenia 4 hijos con la primera mujer, pero olvido decirme que su actual mujer traía otro. Creo que es evidente que me enfadara, hasta el punto que apenas le hablaba, seguí haciendo mi trabajo lo mejor que pude y poco a poco el fue acercándose otra vez, nos llevamos trece años y a mi me encanta la gente emprendedora e innovadora y cuando el me habla soy como una niña con zapatos nuevos, me puede la curiosidad y el saber como es el ser humano capaz de conseguir tanto desde tan abajo y seguramente el se dio cuenta y supo como ganarme poco a poco. El caso es que al final caí, el tiene un niño de 6 meses y otra de 18 años, es una locura, y no se en que me puede afectar, pero de repente le he dicho que no quiero verlo en el tiempo que no trabajo, porque necesito vacaciones de todo, para aclararme, no soy ninguna ingenua, se lo que soy para el, solo tengo que tener claro lo que el es para mi. Aun estoy contratada por la empresa, en dos días voy a firmar el despido, y supongo que quedare con el, será la ultima vez que nos veamos hasta dentro de 3 meses.

viernes, 25 de marzo de 2011

Muñeca de trapo

En todo lo que he vivido, me arrepiento de pocas cosas… y si me arrepiento, mas bien me arrepiento de aquello que no he hecho.

Muchos me han señalado con el dedo y muchos aun lo siguen haciendo, pero incluso en estos momentos en los que no tengo nadie alrededor, en los que se que dejo todo atrás, quiera o no quiera, en estos momentos en los que estoy sola, sin nadie criticando ni aplaudiendo, se que me soy fiel, sí engañe, sí mentí, sí huí, sí me quede, sí cambie de opinión o sí defendí a muerte algo que ya no existe, fue porque creía que era lo mejor, porque en cierto modo defendía mi forma de ser. Sé que a lo mejor no era lo correcto, lo que debía hacer… era lo que quería hacer en ese momento, por eso no me arrepiento, jamás lo are!





No se donde estaré mañana, no tengo mas opciones, por eso se que no me arrepentiré. He aprendido que hay quien esta ahí si o si, quien no le importa donde vaya ni de donde venga, he aprendido que alguien puede llegar a conocerme mejor que yo. El pasado debe quedar atrás y es un error no darnos cuenta que hay cosas que no somos capaces de reconocer, igual que es un error no amar por no sufrir. En estos últimos días, todo cambia, pensaba que era una botella cerrada, que nadie sabia lo que había dentro, he sido incapaz de reconocer mis debilidades, hasta que me he topado de frente con ellas, sigo buscándote en cada par de ojos que me encuentro. No se que hacer para dejarte aquí, ni la distancia ni el tiempo te han apartado de mi, solo me queda pensar en esa muñeca de trapo en la que me quieres convertir.



Pasa el tiempo y hago balance, en este tiempo he ganado y he perdido… pero aun así, puedo sonreír tranquila, porque se, que lo que he ganado supera con creces todo aquello que quiero enterrar entre días lluviosos y flores de azahar.

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lunes, 24 de enero de 2011

Perdida




Ayer, y tras 20 días de coma, mi vecina perdió al segundo de sus hijos. Un accidente de coche, igual que perdió al primero.
El primero, era mi amigo. Fue el velatorio mas difícil al que he asistido. Desde ese día, cada vez que me veía, me decía que tuviera mas hijos, que no tuviera solo uno, porque una desgracia como la que le había sucedido a ella acabaría conmigo, si solo tuviera un hijo y ella daba gracias a Dios por tener a su hijo pequeño con ella.
He sido incapaz de ir al velatorio y tampoco he ido al entierro… por cobardía, creo.
No se me ocurre la manera en que una mujer pueda superar la muerte de sus dos hijos, no se me ocurren palabras de consuelo para esa madre.
Desde ayer, no me he separado de mi hijo en ningún momento, he dormido con él, intentando así atesorar todos los recuerdos posibles pensando en que alguna vez sean lo único que me quede.
Pero una y otra vez en estos días, mi mente y mi corazón quisieran encontrar la forma de aliviar un poco el sufrimiento y el dolor que se debe sentir. Pero creo que no existe.

martes, 31 de agosto de 2010

Aires de cambio


Otra vez aires de cambio...

Es como hacer una pizza, como levantarte un domingo temprano, como divorciarse, como empezar una nueva carrera, como plantar un árbol, como irse a otro país...

¿eso es madurar?

Puede que sea el momento de volar, de emprender, de arriesgar... de demostrarme, una vez mas, quien soy.

No soy inconformista, no odio a mi jefe, no quiero cambiar, no me cuesta trabajo levantarme cada mañana... pero es el momento, aquí ya pare de crecer, crecí mucho, cierto, pero pare... y solo se para de crecer para una cosa...

No quiero parar, de repente un clic, de repente se levanta el telón y ahí esta... quiero andar por mi cuenta.

Leyendo sobre el 25 de mayo en Argentina... Independencia... ¿es eso lo que quiero?¿lo que busco?

Me duele abandonar la que ha sido mi segunda familia estos mas de tres últimos años, me acusaran de traición, miraran para otro lado, ya no estarán en los malos momentos... no lo entenderán... eso me duele.

El momento es ahora... empezando de cero....

lunes, 23 de agosto de 2010

Otra vez

Ha pasado muy poco tiempo, pero tengo la sensación de que todo ocurrió hace ya mucho tiempo… creo que tengo esa sensación, porque todo ha sido demasiado rápido entre nosotros… nos conocimos rápido… nos enamoramos rápido… y nos olvidamos rápido…
Ahora, otra vez, alguien toca a la puerta… pero es que ya estoy cansada…
Otra vez volver a empezar, otra vez volver a conocer, a ponerse en el lugar del otro, a mostrar como soy…
Me siento como si tuviera que estar con alguien, como si fuera un bicho raro, porque voy de uno en otro sin encontrar mi lugar. Porque le busco pegas a todas mis relaciones, y me siento frustrada, porque cuando creo en que una va a funcionar… resulta ser un batacazo en seco…
Y es que ya no tengo ilusión… ya empiezo a olvidar los nombres de todos los que tocaron a mi puerta… hoy, un primer beso…otra vez… y solo se me ocurre pensar en cuanto tiempo durara…

viernes, 13 de agosto de 2010

martes, 27 de julio de 2010

Contigo aprendi...

Con Juan, aprendí a ser yo, junto a el me hice adulta, me hice mujer, madre y la persona que soy ahora.
Con J. Antonio aprendí que jamás te tienes que liar con un jefe.
Con Eduardo aprendí que una amiga de verdad lo perdona todo.
Con Ángel aprendí a no fiarme de nadie.
Con José A. aprendí que un hombre puede ser mas sensible que una mujer.
Con Santiago aprendí a soñar
Con Renato aprendí a decir mio amore.
Con Alejandro aprendí a curar una herida.
Con aquel chico Argentino aprendí cosas innombrables.
Con Graia aprendí a esconderme de miradas indiscretas.
Con Jorge aprendí a tener un amigo.
Con Fabien aprendí lo rápido que cambian los sentimientos.
Con Pedro aprendí a no perder el tiempo.
Con Alex aprendí que la pasión puede durar solo una noche.
Con Jose aprendí lo que duele el matrimonio.
Con Fran aprendí, que cuando te enamoras, todo lo que has aprendido antes... se olvida...