Aires de cambio

Otra vez aires de cambio...

Es como hacer una pizza, como levantarte un domingo temprano, como divorciarse, como empezar una nueva carrera, como plantar un árbol, como irse a otro país...

¿eso es madurar?

Puede que sea el momento de volar, de emprender, de arriesgar... de demostrarme, una vez mas, quien soy.

No soy inconformista, no odio a mi jefe, no quiero cambiar, no me cuesta trabajo levantarme cada mañana... pero es el momento, aquí ya pare de crecer, crecí mucho, cierto, pero pare... y solo se para de crecer para una cosa...

No quiero parar, de repente un clic, de repente se levanta el telón y ahí esta... quiero andar por mi cuenta.

Leyendo sobre el 25 de mayo en Argentina... Independencia... ¿es eso lo que quiero?¿lo que busco?

Me duele abandonar la que ha sido mi segunda familia estos mas de tres últimos años, me acusaran de traición, miraran para otro lado, ya no estarán en los malos momentos... no lo entenderán... eso me duele.

El momento es ahora... empezando de cero....

Otra vez

Ha pasado muy poco tiempo, pero tengo la sensación de que todo ocurrió hace ya mucho tiempo… creo que tengo esa sensación, porque todo ha sido demasiado rápido entre nosotros… nos conocimos rápido… nos enamoramos rápido… y nos olvidamos rápido…
Ahora, otra vez, alguien toca a la puerta… pero es que ya estoy cansada…
Otra vez volver a empezar, otra vez volver a conocer, a ponerse en el lugar del otro, a mostrar como soy…
Me siento como si tuviera que estar con alguien, como si fuera un bicho raro, porque voy de uno en otro sin encontrar mi lugar. Porque le busco pegas a todas mis relaciones, y me siento frustrada, porque cuando creo en que una va a funcionar… resulta ser un batacazo en seco…
Y es que ya no tengo ilusión… ya empiezo a olvidar los nombres de todos los que tocaron a mi puerta… hoy, un primer beso…otra vez… y solo se me ocurre pensar en cuanto tiempo durara…

Frente a frente

Contigo aprendi...

Con Juan, aprendí a ser yo, junto a el me hice adulta, me hice mujer, madre y la persona que soy ahora.
Con J. Antonio aprendí que jamás te tienes que liar con un jefe.
Con Eduardo aprendí que una amiga de verdad lo perdona todo.
Con Ángel aprendí a no fiarme de nadie.
Con José A. aprendí que un hombre puede ser mas sensible que una mujer.
Con Santiago aprendí a soñar
Con Renato aprendí a decir mio amore.
Con Alejandro aprendí a curar una herida.
Con aquel chico Argentino aprendí cosas innombrables.
Con Graia aprendí a esconderme de miradas indiscretas.
Con Jorge aprendí a tener un amigo.
Con Fabien aprendí lo rápido que cambian los sentimientos.
Con Pedro aprendí a no perder el tiempo.
Con Alex aprendí que la pasión puede durar solo una noche.
Con Jose aprendí lo que duele el matrimonio.
Con Fran aprendí, que cuando te enamoras, todo lo que has aprendido antes... se olvida...

Hace dos años... y hoy...

Hace dos años escribí...

Tengo una mitad… que esta por ahí gastándose la vida,
Tengo una mitad, que llora una perdida que cree reciente, pero ya es lejana
Tengo una mitad, que por mas que intenta, no entiende como funciona el mundo.
Tengo una mitad, que huye, que quiere ir rapido, y no puede correr.
Tengo una mitad, que lamenta los fallos del pasado, que no los olvida, que no pasa pagina.
Tengo una mitad, que sufre, que no habre los ojos para ver el mundo, que los mantiene cerrados para no olvidar.
Tengo una mitad, que ama, y al segundo odia.
Tengo una mitad, perdida… que necesita ayuda… y no se como darsela.
Tengo una mitad, que no es feliz.

Y tengo otra mitad… que se siente libre,
Tengo otra mitad, que ya no miente, que no se esconde.
Tengo otra mitad, que no le importa el que diran,
Tengo otra mitad, que se siente responsable e irresponsable a la vez.
Tengo otra mitad, que no sabe de quien es la culpa, aunque no busca culpables.
Tengo otra mitad, que no odia, que no ama... que ni siquiera busca.
Tengo otra mitad, que un dia esta en paz y al dia siguiente en guerra.
Tengo otra mitad, que necesita aprender a vivir siedo solo una mitad, que el mundo se le queda grande, que se pierde por las noches... que no sabe a quien llamar...
Tengo otra mitad, que aun así, se siente triste, que no es feliz.

Hoy, ya no soy dos mitades, hoy solo estoy yo, porque

Llore y reí... y sigo llorando y riendo cuando quiero.
Porque me enamore, y algunas veces gane y otras perdí
Porque tuve miedo y conseguí afrontarlo... aunque siempre tendré miedo a lo desconocido... pero ahora se que siempre lo afrontare.
Porque me escondí... y aparecí para hacer frente a todo aquello de lo que algún día huí.
Porque cogí apuntes de los errores del pasado, para no equivocarme mas en el futuro.
Porque soy responsable con mis actos, teniendo en cuenta que la vida son dos días.
Porque no olvidé... pero perdoné...
Porque hoy no le debo nada a nadie... soy libre... mi corazón ya no es esclavo de pesadas cadenas, ni tiene alas que no lo dejan tocar tierra...

Hoy soy feliz...

Vitroceramica

Hace dos meses, estaba limpiando la vitrocerámica de mi cocina, cuando de repente sonó el teléfono, y esa ilusión de cuando te estas enamorando me subió por el estomago, fui corriendo a coger el teléfono, con las manos llenas del producto para vitros, y descolgué la llamada.... sabia que eras tu, y te conté, que lo había pringado todo de vitroclem por hablar contigo, y que te iba a colgar, y te llamaría cuando terminara de limpiar... te colgué... me diste dos minutos, lo suficiente para volver a pringarme de producto, y volviste a llamar... y yo... lo cogi, te reíste de mi y me dijiste que desde ese momento sabias que yo estaba locamente enamorada de ti... me reí y te colgué. Al fin limpie la vitrocerámica.

Hasta hoy, no la había vuelto a limpiar... (cocino poco en casa)

Mientras la limpiaba me he dado cuenta de cuanto hemos vivido en dos meses y creo que te quise lo suficiente, para saber, que te echo de menos.

OTRA VEZ

Otra vez todos esos sueños apresurados, esas emociones recién salidas de la incubadora, esos planes para las vacaciones... se van al traste.

Otra vez, si. Pero esta vez es algo diferente... porque, sí, me duele... me duele mas que las ultimas veces, sin embargo no me duele porque pierdo al amor de mi vida (seguramente ese ya lo perdí hace algún tiempo) me duele, porque pierdo mis esperanzas de compartir mi vida con alguien, que me la hacia un poco mas agradable, con alguien con quien podía compartir penas y alegrías... a lo mejor, imaginariamente.

Esto me da mucho que pensar. creía estar enamorada, lo creí pocos días, cierto, sabia que estaba encaprichada, pero pensaba que el amor llegaría, mas tarde, pero llegaría. el problema es que no le he dado tiempo. y de ahí, salen dos líneas, a cual mas dolorosa.

1º- Te pierdo, a ti, el primero al que le he desvelado todo de mi, mis mas profundos sentimientos, mis secretos, mi vida... Todo, en tan poco tiempo ¿por qué? No entiendo como en tan poco tiempo, te he confesado el nombre de los hombres mas importantes en mi vida... sin miedo a que te sintieras celoso. he dejado que pegote se encariñe contigo (sin duda, mi mayor error) te he dejado un lado del armario...

2º- Las posibilidades de poder compartir mi vida con alguien se esfuman, con cada derrota, y esta ha sido la derrota mas grande desde... desde ÉL. A mis casi 30 años, veo como se esfuma mi vida con alguien... como me vuelvo a quedar sola, aunque eso no me de miedo, se que las cosas son mas fáciles con alguien al lado.

Vale, ahora se que me duele mas porque tengo mas que perder... pero ¿por qué me he apresurado tanto?, prometí darle tiempo, y no lo he hecho, si las cosas no son como yo quiero provoco el fin, sin pensar en nada mas. ¿por qué?

Puede que tenga miedo, porque en el fondo se, que nunca será como con ÉL, en el fondo se, que mi forma de amar no es igual, que mi entrega y mi actitud no son la misma. (Nunca funcionare bien, le dijo Bella a Jacob) Nunca será igual.
O puede que tenga miedo de que pueda volver a sentir lo mismo, que pueda volver a amar por encima de todas las cosas, sin importarme nada o nadie (a excepción de pegote, claro), y que cuando crea que no puedo ser mas feliz todo se acabe de golpe, de un día para otro, dejándome sin aire.
O puede, que simplemente haya dejado de creer en el amor. Y solo busco un compañero lo mas afín a mi para compartir hipoteca y tareas del hogar, pero lo disfrazo de amor, porque de pequeña, Disney me lleno la cabeza de pájaros de papel.

Otra vez... pero esta vez... diferente...

PODEMOS

Podemos mirar para otro lado, para que nadie se de cuenta... podemos inventarnos mil excusas para fingir descuidos... podemos no volver a hablarnos nunca, para que la melancolía no nos confunda...
Podemos no volver nunca a esa playa... no decir en alto nuestros nombres...
Podemos llamar amor, enamorarnos y ser felices con otros, si que podemos.
Pero hay algo que ninguno de los dos podrá hacer jamás... algo que solo tu y yo sabemos... lo triste... es que yo me di cuenta hoy... lo siento.

Te echo de menos

Ahora de repente todo vuelve a ser un caos…
Tú que desde que te conozco has estado ahí, con tus manías, con tus prontos, con tus idas y venidas… ahora, de repente, el día de mi cumpleaños… te vas… te duermes… 24 años… no es posible, no es justo… no te toca a ti. ¿Por qué? ¿Por el error de otra persona? No es justo…
Te miro, ahí tan quieto, con tanta parafernalia… todos esos cables y tubos hacen que tus heridas no parezcan nada… y de repente miro esa cicatriz, de un golpe tonto… la marca del pirsin que un día llevaste… la marca de un anillo que el sol a marcado en tu dedo… y oigo la maquina que consigue que sigas respirando…
Es increíble, todo parece un mal sueño… te esperaba para mi fiesta, y me llamaste y me dijiste que llegarías un poco tarde… ¡vaya con lo de poco!
No quiero llorar, porque parece que si lloro me despido… no me despido de ti, y no lo hare jamás, vas a salir de esta… no te queda otra. Es así.
Siempre estás conmigo, cuando me enamoro… y cuando me desenamoro. Cuando pegote está mal, y cuando está bien… el también te echa de menos. Nunca creí que podría tener un amigo al que quisiera tanto como te quiero a ti. Y cuando la gente me pregunta,- ¿pero vosotros, que sois? Yo digo – amigos, solo amigos. JAMAS volveré a decir eso… somos amigos. Ese “solo” sobra… eres mi mejor amigo, casi un hermano pequeño… me conoces mejor que mi hermano.
Solo quiero que despiertes, me da igual lo que tengan que hacer, solo quiero que me hables, que me escuches, que grites… que respires… todo lo que quieras… pero, despierta… te estamos esperando, aun te queda todo lo mejor por vivir… ya no sé como decírtelo, no sé si me oyes cuando te hablo, si me notas cuando te toco… solo sé que no respondes. No puedes hacerme esto…

A veces podemos tener las cosas muy claras, sabemos lo que nos puede hacer bien… y lo que nos puede hacer mal… pero solo un instante puede hacer que perdamos la razón… y tirarnos de cabeza a hacer aquello que sabemos nos hará daño…

Que te voy a decir...

Que voy a decir… cuando pensé que te dejaba allí, cuando te borre lo mas rápido que he borrado a nadie jamás, cuando olvide tus cenas, tu risa, tu habla…
Que voy a decir, si despierto y estas aquí, si no noto la distancia, si tu voz me alegra el día…
Que voy a decir, que sin buscarlo ni esperarlo e vuelto a sentir la felicidad de estar enamorada…

Habia una vez...

Había una vez, una princesa, la más guapa y sonriente de su reino. Un día, conoció a un joven y apuesto príncipe. Se enamoraron y se casaron, nuestra princesa, era la princesa mas feliz de todos los cuentos jamás contados, no tenían hijos, porque tenían dos preciosas sobrinas, a las que los príncipes adoraban y querían con todo su corazón. Pero un día, cuando la princesa decidió tener un bebe, un brujo malvado la hechizo, impidiendo que nunca, nuestra princesa, pudiera tener bebes. Nuestra princesa, no se puso triste, porque seguía teniendo a sus sobrinas. Pero el brujo se enfadó muchísimo al ver que la princesa seguía siendo la princesa mas feliz que nunca había existido, así que la volvió a embrujar haciendo que se pusiera enferma, y la princesa tuvo que estar mucho tiempo en su palacio, alejada de todos la que la quería. El príncipe, afligido, se encerró en su torre, y no quería ni ver a sus preciosas sobrinas, a las que la princesa tanto adoraba. Un día, los médicos dejaron salir a la princesa, no estaba curada, pero encontraron una pócima que conseguía que la princesa estuviera, otra vez alegre y feliz. Así que, nuestra princesa, a pesar de seguir enferma, volvió a ser la princesa mas feliz de todos los cuentos, y vivió feliz al lado de su príncipe, que recobro la alegría, y de sus sobrinas, y seres queridos.
Pero un día, la pócima se acabo, y la princesa, que sabia que llegaría ese día, se despidió de todos sus seres queridos, del príncipe y de sus sobrinas, y se durmió…
Algún día, su príncipe ira a buscarla… cuando llegue el momento… y volverán a ser los príncipes mas felices de todos los cuentos jamás contados.

Un sueño

De repente despierto y estas aquí, a mi lado, como ayer
Puedo sentir como me acaricias, como si nunca me hubiera ido.
Me hablas del futuro, de ese que soñamos, aunque solo sea eso…
Un sueño…

De repente despierto… y solo era eso…
Un sueño.

En casa

Ya estoy en casa… todo es perfecto. Todos están aquí… todos, menos tú.

Mi trabajo

Siempre pensé en el trabajo como una obligación, si quieres comer tienes que trabajar… y para mi, así había sido, hasta hace dos años. Cuando mi jefe me encontró por casualidad, trabajando 10 horas al día en un laboratorio. A mi me encantaba mi trabajo, pero solo trabajaba, apenas veía a pegote, y con ex siempre eran discusiones porque no aparecía por casa, y el sueldo no se correspondía ni a la mitad de horas que trabajaba.

Pero un buen día, de la noche a la mañana todo cambio, mi jefe me propuso irme con el, trabajar en algo totalmente distinto a lo que había estudiado, a lo que sabia hacer, a lo que estaba entregando mi vida. Y lo mejor, por menos horas…. Y mas dinero.

Nadie apostaba por esa idea, por este puesto de trabajo tan pionero, tan extraño.

Ahora este trabajo le ha dado sentido a mi vida, ahora vuelvo a estudiar (a mis años) ingeniería agrícola…

No salvo vidas, ni ayudo a nadie, ni encuentro vacunas para enfermedades raras… pero soy muy afortunada, porque me encanta lo que me aporta mi trabajo, y me gusta lo que hago. Mi jefe es una excelentísima persona, que ha sabido estar a mi lado en los peores momentos, ayudándome y apoyándome como un amigo más.

En febrero tengo muchas cosas que celebrar… una de ellas es que cambie de trabajo, y con ello, cambie mi vida, lo tengo muy claro.

Vuelvo a casa

Ya es definitivo, vuelvo a casa… en 4 días.

Tengo muchas ganas de volver, eso lo tengo claro, quiero estar con pegote, con mi familia y mis amigos.

No se si te dejo aquí… Me gustaría que vinieras a mi cuidad, que te gustara tanto como me gusta a mi, y te quedaras… conmigo.

Estoy contenta, porque vuelvo, pero con miedo a la vez, no es por adelantar acontecimientos, es porque es inevitable pensar que pasara en un futuro próximo.

Aun así, a pesar de que no se cuanto tiempo me quedare en casa, que pasara con nosotros, si volveré aquí o donde estaré dentro de dos meses, soy muy feliz, me siento bien, siento que mi vida tiene sentido, me siento realizada como persona, sin depender de nadie, ayudando a los que me quieren.

Este sentimiento es el que me ha hecho fuerte. No es que no necesite a nadie, es que no dependo de nadie. Mi familia esta ahí, no los voy a perder, mis verdaderos amigos, me han demostrado que puedo contar con ellos para lo bueno, y para lo malo, y el pasado ya no es una amenaza.

Tengo miedo...

Otro cambio inesperado en mi vida… te conocí, y no fuiste, para mi, mas que ese que obligaron a buscarme casa y acomodarme en tierra extraña, tu tierra.
Luego volviste y nos fuimos conociendo, compartimos casa y vida, cada uno en su sitio.
Te fuiste, y entonces algo en mi te añoraba, pero sin saber exactamente porque, pensaba que estaba sola en un sitio nuevo para mi y por eso pensaba que te echaba de menos.
Luego, las llamadas… cada día… y de pronto, voy a tu ciudad dos días. Dejas todo por estar a mi lado, y… los dos nos damos cuenta de lo que esta pasando.
Y de repente me vuelve a entrar el miedo, esto es muy difícil, ambos es países extraños, entre tu y yo mas de 1.000km de distancia.
Yo pronto volveré a mi ciudad… tu trabajas relativamente cerca de mi ciudad… pero tienes otros compromisos que dices, romperás por mi…
Tengo miedo de que no sea así…
Y lo mas difícil, 300km, es distancia. Las relaciones a distancia no tienen muy buena fama… pensar en un futuro contigo aterra… pensar en un futuro sin ti, también.

Vida nueva

Mi vida a cambiado totalmente, no es un giro de 180º, eso no es nada comparado con todo los que he vivido en estos tres meses.

En octubre me fui a otro país, con una lengua distinta, a una casa distinta, y sin conocer absolutamente a nadie.

Mi jefe me propuso el cambio, y a lo primero pensé que lo hacia por dinero, pero con el paso de los días me he dado cuenta de que este cambio me ha hecho darme cuenta de cómo soy, de quien soy, y de los problemas que tenia y no veía…

Ya supere todas mis heridas, y encontré otras que no sabia que existían, y también las curé.

Ahora se acerca la hora de volver, de elegir si volver… quiero volver, pero tengo miedo de que todo eso que estaba dormido y escondido en mi, vuelva a esconderse, quiero seguir dándome cuenta, de lo fuerte que soy, valorar el coraje que sale de dentro en tiempos difíciles, superar el dolor de lo perdido… aquí me he dado cuenta, de que algunas veces, he perdido, y he aprendido a asumirlo y aprender de ello.

Hoy me siento muy orgullosa de mis errores, de reconocer que me equivoque, de reconocer cuando estoy volviendo por el mismo camino que me llevo a tropezar, de elegir seguirlo a pesar de saber que ahí esta la piedra, de no perder la ilusión de que puede que algún día, pueda pasar por encima sin tropezar.

Desde aquí, he descubierto a mis verdaderos amigos, me he dado cuenta de cuanto me gusta mi vida allí, de que no todo es tan importante, y que la familia siempre estará ahí