Febrero

Recuerdo febreros alegres y febreros tristes.
Recuerdo el febrero de mi primer san Valentín, tan de color de rosa, tan poco frío.
Recuerdo los febreros de mesa de camilla y pipas en la casa de mi abuela, los de inocente carnaval y los de carnavales no tan inocentes.
Recuerdo el febrero contando las horas para tu llegada, apenas sin poder moverme, pero lleno de felicidad, y con la ilusión dentro del alma.
Recuerdo los 12 febreros junto a ti, todos tus regalos y todos tus olvidos.
Recuerdo el febrero que cambio mi vida.
Recuerdo el día en que cambie mi vida, un 27 de Febrero.

Ahora, que no se como volar

Ahora que florecen los almendros y que el tiempo anda tan loquito.
Ahora que el carnaval lo llena todo de disfraces y antifaces,
Ahora que preparo un cumpleaños que me llena de felicidad
Ahora que vives tan feliz, y que yo me alegro tanto al verlo,,
Ahora que se de donde vengo…
No se a donde voy,
no se si reír o llorar,
no se que espero o que quiero,
no se por qué de todo esto,
no se si esta bien, o esta mal…
no se como volar.

Porque tengo miedo y me pierdo

Hoy necesitaba un abrazo, y lo necesitaba, porque a veces me pierdo. Estoy triste y necesitaba un abrazo, pero no te lo he pedido, por que no era de ti de quien lo necesitaba. El problema es que tu me lo has dado, y ya no siento nada cuando tu me abrazas. Y entonces me he sentido mas triste, porque cuando te das cuenta de que la persona que mas te ha importado en los dos últimos años, te resulta indiferente, sientes que ese tiempo ha sido un tiempo perdido, porque no te quiero como amigo, porque no confío en ti, entonces de que me sirve todo este tiempo si ya no siento nada al verte, ni al tocarte, ni cuando me hablas de tu nuevo amor.¿ De que me sirve todo lo que te he querido?

Imagino que si que he cerrado esta puerta, pero es triste, cuando el padre de pegote me abraza, me siento bien, cuando me habla me siento bien, y cuando esta cerca, me siento en casa.

Ahora no tengo animo de darle mi vida a otra persona, sin embargo me muero de ganas de volver a sentir esa fuerza en el pecho al abrazar a alguien.

A tres personas he querido de una forma inocente, bonita, con ilusión. A las dos primeras las sigo queriendo en el alma, a las dos primeras, las sigo teniendo cerca porque yo quiero, no porque me lo han impuesto. Son importantes para mi, y siempre estaran en mi vida, por lo menos el padre de pegote. Y creo que el otro también estara siempre en mi vida.
Sin embargo no me apetece pensar que desastre estará cerca de mi toda mi vida, no me apetece pensar que seguiremos siendo amigos, no me apetece que siga trabajando conmigo.

Quiero volver a sentir esa dulzura, esa inocencia de cuando crees ciegamente en alguien. Pero tengo tanto miedo, que no se como va a resultar.

Me echas de menos

Intento descubrir como soy, quien soy. En este ultimo tiempo en el que me he sentido tan perdida, me he dado cuenta de que critico acciones que luego hago, que digo una cosa, pero luego hago otra…

Desastre dice que lo he crucificado, que soy demasiado inocente para algunas cosas, y que hablo de manera muy dulce de aquellos que me han hecho mucho mas daño que el.
No se si es verdad que hablo de manera dulce, se que nadie me ha hecho mas daño que el, y si alguien lo ha hecho, se que ha sido reciproco.
El daño que desastre me ha hecho, no ha sido a mi como mujer, como ha podido hacer cualquier otro hombre. Desastre me ha herido como persona, como amiga, y sobre todo como madre. Como mujer, apenas noto el dolor, porque lo que el ha hecho es lo mas típico, lo que mas te puedes esperar, pero lo que no tiene que ver con lo nuestro como pareja, tardara mas en curar.

Hoy dices que me hechas de menos. Yo no te hecho de menos a ti, y me alegro, hecho de menos a la persona que yo invente, al que creí que eras, al que me hizo pensar que yo era diferente.

Así que ahora, aunque no te hecho de menos, necesito saber que es lo que quiero, y como soy, como me gustaría vivir mi vida, y como quiero querer.

Pablo

Hoy Pablo ha estado en casa. Pablo es un amigo, al que la vida, no le ha puesto las cosas muy fáciles… prácticamente se crió solo, con su abuela, pero en un barrio muy marginado, en un barrio donde todos son morenitos de piel y ojos azabaches, y Pablo es rubio de ojos claros y muy blanquito de piel…
Pablo tiene muchos problemas porque tiene que llevar dos casas para adelante, la suya, y la de su chica. La madre de su chica, falleció hace poco tiempo, y ellos llevan atravesando una crisis que ya dura dos años.

Pablo y yo comenzamos nuestra crisis a la vez, yo elegí un camino y el otro. Yo pensé que había elegido el camino difícil, porque había afrontado mis sentimientos y había sido consecuente con ellos, y pensé que Pablo había cogido el camino fácil, porque había cogido sus sentimientos y se los había guardado para seguir al lado de alguien de quien no estaba seguro de seguir amando, pero nadie lo criticaría por seguir con su vida, como si nada pasase.

Hoy Pablo ha estado en casa y hemos hecho balance de estos dos años, yo con mi elección y el con la suya. Yo estoy mal… pero el esta peor, porque ahora esta en el mismo punto, vuelve a no saber que es lo que verdaderamente siente, y vuelve a tener que tomar la decisión de cambiar y ser criticado por aquellos que quiere, o seguir ocultando lo que realmente quiere.

Quiero mucho a Pablo, y he pasado con él, momentos de mi vida muy importantes. Pero el quiere un motivo por el que cambiar su vida, y yo no soy ese motivo, no quiero serlo. Porque yo odio al motivo que cambio mi vida, y no quiero ser eso para Pablo.

Ver a Pablo en mi cama… me ha hecho recordar a desastre, y se que no estoy preparada para ser el motivo de alguien, y menos de Pablo, porque Pablo merece toda la entrega de ese motivo, merece el cielo y el mar… lo merece todo, y yo no puedo dárselo.

Pablo cree en el amor eterno, en los cuentos de hadas, en los finales felices… yo no soy la princesa que el busca para salvar del malvado dragón… pero no se como decírselo, porque me gusta sentirme en uno de sus cuentos.

Pablo nacio un 14 de Febrero...

Porque tu me haces reir

Hoy Toni me ha hecho reir. Nunca pienso mucho las cosas, y ahora pienso si hacer lo que debo o lo que quiero. Me apetece escribir, que estoy contenta, que estoy feliz, y que aunque solo es uno mas… me hace reir.

Al cine

Hoy he llevado a pegote al cine. Cuando estábamos de camino me ha dicho que porque no llamábamos a su padre para ir los tres juntos al cine, ya que Ángel, tampoco venia.

No se que me ha dolido mas, darme cuenta de que pegote también echa de menos a desastre, o que me apeteciera llamar a su padre.

He tardado 10 minutos en decidir si lo llamaba o no, al final lo he llamado, y no me lo ha cogido… me he sentido muy aliviada, porque no quiero hacerle mas daño, pero al poco me ha llamado el, y le he dicho que íbamos al cine, y que si le apetecía venir, pero le he contado que si lo había llamado, era porque su hijo lo había dicho.

El problema esta que el volver a sentirme en familia me da mucho miedo, cuando estamos los tres juntos, me siento en paz, tranquila y a gusto, pero sé que me engaño, porque vuelvo a lo fácil, porque en este momento, en el que estoy tan cansada de luchar sola, el saber que me puedo agarrar a alguien, cambia totalmente mis sentimientos.

Yo quiero con locura al padre de pegote, ¿Cómo no lo voy a querer, después de 12 años de relación? Pero se, que le volvería a hacer lo mismo que ya le he hecho, porque se, que lo que siento por el, no es lo que tengo que sentir por la persona que duerme a mi lado.

Desastre no es la única persona de la que me he encaprichado, como dice un amigo mio, y eso me demuestra que no siento lo que debería de sentir, me siento mala persona, cuando me aprovecho del padre de pegote.

Pero hoy, hasta que pegote no lo ha nombrado, no te he pensado, y eso me gusta… me siento tranquila de saber que, poco a poco, lo estoy sacando de mi vida, y si no de mi vida, porque eso si que no esta en mi mano, si de mi, el sentimiento de odio poco a poco, esta pasando a mi tan soñada indiferencia…

Javi, me ha dado ilusión, pero mas que todo, me ha dado mucha fuerza, el no lo sabe, porque no estoy preparada para que sepa como soy, para meterlo en mi vida. Hoy creo que me he portado mal con el, pero necesito tiempo, necesito volver a montar una vida en la que solo estemos pegote y yo. Y a partir de ahí, poco a poco aprender a andar otra vez.

Alguien, mas complicado que yo.

Hoy he descubierto a alguien… en este tiempo en el que estoy recuperándome del desastre, he conocido a varias personas… y puede que no halla hecho el caso suficiente, y puede que no me haya fijado en lo que tenían dentro.

Pero ayer desastre (antes conocido como amigo, jejeje) me hizo darme cuenta de que ya no me importa que es de su vida, y que solo he visto en el lo que yo quería ver. El piensa que me será mas difícil, de lo que yo creo, estar con alguien que acepte todos mis problemas… (un hijo y además enfermo, esas fueron sus palabras… sin comentarios).

Pues hasta ahora, es cierto que no le contaba a nadie así de primeras mi vida… pero hoy, Javi, a los 10 minutos de conocerlo, va y me dice que tiene un hijo de 10 años… así, de frente, y mi respuesta a sido “pues yo tengo otro, de 5” jejeje, y se ha reído, y me he reído… Después me ha dicho que tiene una vida muy complicada, que es lo primero que tengo que saber de él… y mi respuesta “¿vamos a ver quien tiene una vida mas complicada?” jejeje, la verdad es que me ha ganado el… pero es que desastre se ha pasado 6 meses convenciéndome de que mi vida es demasiado complicada para el, y yo me lo creí. El ha sido el primero al que le hablo de desastre, como una relación totalmente destructiva para mi.

Tampoco se que pasara con Javi, pero me ha demostrado que se puede luchar contra todo y nadie puede convencernos de que algo es imposible si no lo intentamos antes. El quiere seguir conociéndome, y solo sabe lo malo de mi… desastre se empezó a echar atrás, y solo tenia lo bueno…

Estoy feliz, aunque mañana, por motivos de trabajo, tenga que pasar el día con desastre, intentare odiarlo un poco menos, y tenerle la lástima que se merece. No me gusta odiar a nadie… y es lo que peor llevo, intento camuflar lo que siento, pero necesito dejar de odiarlo.

A veces me gustaría pensar que va a estar bien, pero, a veces, me gustaría que le hicieran, lo que el me ha hecho a mi. Y me cuesta horrores, no decirle a mi jefe que lo despida, lo tengo muy fácil, pero seria un alivio momentario, se, que después, me sentiría peor, porque yo no soy así, porque yo no maquino, como el dice…

En fin, supongo que las cosas irán poco a poco, que todo pasara, y que son fases, y que algún día dejare de odiarlo, pero no quiero que vuelva a entrar en mi vida… solo quiero estar en paz con mis sentimientos. Quiero, al menos, poder sentir la indiferencia que algún día sentí por el.

Te echo de menos

Esta noche he soñado contigo… pero no ha sido un sueño bonito. No me había dado cuenta de lo sola que me he sentido a tu lado… muy pocas veces he sentido que era tu pareja… por eso al despertar me he sentido aliviada de que todo haya terminado…

Lo que hecho de menos en ti, es lo que cualquier otro me puede dar, y cuando pienso en nuestra relación pienso en lo que tu no me has dado…

Tengo miedo a equivocarme, a volver a llorar, a volver a vivir una mentira… eso es lo que mas miedo me da, porque entre nosotros, no digo que mintieras, pero si que yo me siento engañada, porque yo he vivido una cosa, y tu otra, pero sabes fingir muy bien.

Ahora yo siento que engaño a otra persona, porque le cuento lo que imagino que quiere oir, porque no le digo lo que creo que no le va a gustar… no le miento… pero no le cuento toda la verdad. No le he hablado de ti, y creo que nunca lo hare. No se que pasara con el, me gustaría que fuera bien, pero creo que no estoy preparada para volver a comenzar.

Siempre lo comparo contigo, ya se que no crees en las casualidades, pero trabaja en lo mismo que tu, le gustan los mismos deportes que a ti, tiene la misma edad que tu… y encima le gusta la misma cala que a ti… intento separarlo de ti… pero es muy difícil. A veces pienso que soy yo la que quiere buscar similitudes… pero no quiero que lo que suceda con el tenga nada que ver con lo que ha sucedido contigo.

Bueno, supongo que son fases que tendré que superar poco a poco, solo espero que no piense que estoy loca… por mi forma de actuar con el… pero me apetece tanto estar con el que vuelvo a dudar de lo que he sentido por ti.

Hoy el no me ha llamado, ni tu tampoco… pero le echo de menos a el… por eso estoy

Todo comenzó...

He pasado una de las etapas mas duras de mi vida. Todo a girado.
En los últimos 6 meses mi vida a sido un constante ir y venir de emociones y sentimientos, como un mar con oleaje… algunas cosas venían y otras se iban, pero nada con suavidad, todo a sido demasiado brusco, demasiado forzado.

Las cosas que me han pasado, creo, que tenían que pasar, antes o después, quizá, si hubiera dependido de mi elegir el momento, no hubiera sido este, pero quizá si hubiera dependido de mi elegir el momento, jamás hubieran sucedido, y seguiría viviendo en una vida que no me pertenecía.

Ahora soy otra persona, con mas cicatrices, pero con mas sabiduría. Ahora quiero buscar la calma que antes tenia, pero quiero buscarla, encontrarla y elegirla yo.

Todo es mas difícil en soledad, las adversidades son mas fuertes cuando luchas sola, pero eso me demuestra lo fuerte que soy, y cuanto valgo, porque no me escudo en nadie como siempre he hecho, porque tengo lo mas preciado del mundo, y no lo cambiaria por nada del mundo.

En cuanto a arrepentirme… creo que si que me arrepiento de las algunas cosas, pero creo que mas me arrepentiría de no haberlas hecho…

Digo que quiero olvidar… pero no creo que sea eso lo que quiero, quiero que no me duela lo vivido, recordar con nostalgia y felicidad, como recuerdo mi pasado. Estos últimos meses, son ahora muy dolorosos, pero espero que llegue el día, en que me reporten ese sentimiento nostálgico de cariño, de lo bonito vivido contigo, y borre el dolor y las heridas… como dicen, con paciencia… todo llega.

Ahora quiero volver a ser yo, quiero volver a escribir aquí, y quiero esta ilusión que ahora tengo, porque una foto, me devuelve la ilusión perdida…

Hoy es el día de las primeras impresiones… aunque ya llevo unos días superándolo, hoy es el día del cambio… del clic.

Se que yo he devuelto el daño infringido… siento haber castigado así a quien algún día me quiso, por eso le deseo el olvido.

Cada persona es un mundo, y cada persona necesita su mundo para vivir… el tuyo y el mio, jamás fueron los mismos, así que hasta hoy has estado en mi vida… nunca mas te dejare volver a entrar, porque mi mundo tiembla con oir tu nombre, porque no es sano para ninguno de los dos. Siento borrarte de mi vida, porque se cuanto te duele… y aunque me duela… se cuanto me necesitas… pero ahora yo soy la que dirige mi mundo y no te quiero en el… me cuesta mucho repararlo cada vez que lo destrozas. Ya no tengo ganas de volver a recoger los pedazos.

Así que hoy comienza mi vida sin ti, sin tu dependencia, sin tu necesidad

Todo comenzó… en la barra de aquel bar…