viernes, 28 de noviembre de 2008

Yo queria recorrer

Me he inventado mil historias
En las que tú te vas
Solo para no reconocer
Que yo estoy lejos ya.
Me he despertado muchas veces
Buscándote
Y cuando te veo aquí
Todo sigue igual

Igual, ya no siento nada si no estás
Ya no busco tu nombre por si estás

Yo quería recorrer tus labios y besar
Tu boca y descorchar mi vida junto a ti
Yo quería haberte sido fiel y navegar por tu jardín
Y ver tus flores crecer en mí

Para serte sincera, ya no busco nada
Ni un cachito de tu cuerpo para besar
Ya no lloro lo que ya he perdido
Ya no tengo ganas de seguir igual

Igual, ya no siento nada si no estás
Ya no busco tu nombre por si estás

Yo quería recorrer tus labios y besar
Tu boca y descorchar mi vida junto a ti
Yo quería haberte sido fiel y navegar por tu jardín
Y ver tus flores crecer en mí

Te he dejado, he dejado de decirte
De decirte que te quiero
Para que vayan borrándose las veces
Que pedí que no te fueras
Pero te juro que…

Yo quería recorrer tus labios y besar
Tu boca y descorchar mi vida junto a ti
Yo quería haberte sido fiel y navegar por tu jardín
Y ver tus flores crecer en mí

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Burbujas

Hace algún tiempo ya, una tarde lluviosa como hoy, hubo una pelea entre dos hombres por un tema absurdo que tenia de trasfondo a una mujer. Uno de ellos durante la pelea saco una navaja y se la clavo al otro en el corazón, este callo al suelo y vio como su sangre corría calle abajo mezclándose con el agua de la lluvia, al tiempo que veía como se le escapaba la vida se fijo en el color rojizo que tenían ahora las burbujas que se formaban al caer las gotas de lluvia. El asesino que se dio cuenta de que su contrincante estaba herido de muerte, se rió altivo de el, demostrándole su superioridad, a la vez que le decía que su muerte será en vano y que nadie sabrá jamás quien lo asesino en aquella tarde, porque todo rastro se ira con el agua de lluvia y el saldría impune de aquella pelea.
El pobre hombre que estaba en su lecho de muerte, le aseguro que, quizá no ahora, pero que tarde o temprano las burbujas de la lluvia lo delatarían, y esas fueron sus últimas palabras.
El asesino se volvió a reír, y se marchó tras el último aliento del moribundo y se casó con la que era prometida de su contrincante en aquella pelea.
Paso el tiempo, y una tarde lluviosa, tras el reflejo de la ventana de su casa, se veía correr el agua y con ella las burbujitas muy parecidas a la de aquella tarde, porque la tierra de la calle donde vivian era de un color rojizo, así que cada vez que llovía, el veía pasar las burbujas rojas por la puerta de casa, y aunque no olvidaba lo sucedido, no sentía ningún remordimiento.
Esa tarde, mientras observaba la lluvia caer, dejo salir una sonrisa irónica y su mujer le pregunto que en que pensaba… y el sin pensar en las consecuencias le contó a su mujer lo sucedido años atrás.
La mujer, al saber que el hombre que amaba fue asesinado por aquel que se había convertido en su marido lo amenazó con descubrirle a la policía toda la verdad, y salio a la calle para pensar que debía hacer, pero el hombre pensando que en verdad iría a la policía salio tras ella, y se enzarzaron en una pelea que ella perdió, cuando llego la policía, la sangre de su mujer corría calle abajo, y las burbujas del agua eran ahora mucho mas rojas.
En ese momento fue el mismo quien contó a la policía todo lo sucedido… desde entonces cuando llueve, desde su celda solo oye el agua caer…

Esta historia me la contó mi abuela una tarde de invierno, lluviosa, como hoy, mientras tras la ventana, veíamos las burbujas de la lluvia correr calle abajo.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Ahora no sé lo que terngo que hacer

Hoy e vuelto a llorar, hoy me e vuelto a perder, hoy no he sido yo, hoy he estado vagando por todo nuestro camino juntos, e estado en todos esos rincones donde me escondía del mundo, cuando pensaba que todo era difícil, cuando me creía entre la espada y la pared… cuando me metía en tu cama para olvidar, entre tus brazos para no escuchar nada mas que tu corazón…hoy, no recuerdo casi nada de lo que he hecho, pero recuerdo todo lo que he recordado…
Hoy no tengo donde esconderme.
Hoy e vuelto a llorar, y ahora no se lo que tengo que hacer.

Necesito llorar

Hace dos noches la luna tenia un brillo especial, un nose qué que no sabia explicar. Esta noche la impotencia y la rabia me inundan y me aprietan en el pecho de la peor forma que existe.

No hay mayor castigo que ver a un hijo sufrir…

Hoy siento que flaqueo, y eso me debilita aun mas, necesito aire, porque me ahogo, y lo peor es que nadie entiende eso… nadie me deja flaquear, necesito una mano en la que apoyarme, y no la encuentro.

Cuando creo que me estoy sujetando en alguien… cae, y esa caida es todavía mas fuerte de lo que yo sola soy capaz de caer…

Y lo peor aun, es que no soy quien para flaquear y llorar, porque el me necesita y me siento la peor madre del mundo solo de saberme vencida… aunque se que mañana volveré a ser fuerte, esta noche, mientras duerme, me dejo caer.

Porque también necesito caer, necesito llorar, sin que nadie me vea, aunque nadie lo entienda…

martes, 11 de noviembre de 2008

Nunca jamas

Hoy escuche en una canción, una frase: “He dejado de decirte que te quiero, para que se vallan borrando las veces que pedí que no te fueras” ¿qué triste no? Y he empezado a recordar las veces que pedí que no te fueras… y las veces que calle que te quería… imagino, que para olvidaras que te quería.

Así que hoy me he prometido que jamás volveré a pedir que no te vayas, como quiera que te llames, no te volveré a pedir que no te vallas… vete cuando quieras, pero lo que no quiero callar jamás es que te quiero.

Y aunque yo soy de nunca digas nunca jamás, nunca jamás volveré a pedir que no te vallas, porque si lo que quieres, es irte, lo peor que puedo hacer es pedir que te quedes, y peor aún, prometer lo que yo no puedo cumplir, y aun mucho peor, pensar que puedo cumplirlo… porque no puedo, porque no puedo prometer amor eterno, porque no puedo prometerte el cielo, porque no conozco el mañana, porque no puedo retenerte… aunque hoy quiera que te quedes, y mañana no… nunca jamás, volveré a decir… nunca jamás.

jueves, 6 de noviembre de 2008

El fin, de mis tan odiadas practicas


Hoy a sido un día difícil, aunque ha sido un buen día, sin duda… hoy por fin, terminé las dichosas practicas, que me han tenido trabajando 2 meses sin cobrar ni un miserable euro. Y, claro esta, que terminar mis practicas me hace la persona mas feliz del mundo… pero el problema es que allá donde voy y por poco tiempo que sea, siempre, le cojo cariño a la gente.

Así que hoy ha sido un día de despedidas… aunque no ha todos los seguiré viendo, espero si mantener el contacto con los que mas me han llegado… porque una cosa si que tengo claro, lo que yo me llevo de mis dos meses en este lugar, no son los conocimientos adquiridos, como pone en mis partes de trabajo… son las personas que he conocido, y las experiencias vividas en esta depuradora.

Eso es lo que me llevo, la gente que he conocido, que me ha dejado huella, que no me ha juzgado, y ¿Por qué no? También me ha gustado conocer a esas otras personas, que no son como yo, que quizás no me gusta su forma de trabajar, de ver las cosas, pero que en cierto modo… también me han enseñado algo. Ha sido, sin duda, un periodo breve, pero intenso.

Es un día de sentimientos encontrados, porque siempre he dicho que si tenia que hacer las practicas, después de tener experiencia de sobra, era un castigo, y que acataría con el castigo, para poder obtener mi titulo y ya esta… puede que nunca trabaje en una depuradora… y aunque me ha gustado mucho mas de lo que hubiera soñado… el momento en el que el reloj a marcado las 18.00h me ha inundado una ola de felicidad inexplicable, porque al fin podré recobrar mi vida, podré volver a sentarme en mi sofá, podré volver a ver la tele por las noches… y lo mas importante, solo tendré un trabajo… volveré a ser yo. Ya he llamado prácticamente a toda mi agenda telefónica, para avisarlos de que he vuelto a ser una persona libre…

sábado, 1 de noviembre de 2008

Hoy necesito escribir.

Hoy necesito escribir… me vuelvo a sentir presa de una vida que no es la que quiero, vuelvo a sentir que mis pasos están marcados, y no puedo elegir otro camino… pero hoy es totalmente al contrario que hace unos meses.

Hace unos meses, yo amaba a amigo, quería estar y compartir con él todo lo que sucedía en mi vida… pero no era libre para elegir estar con él. No quería hacerle daño al amor de mi vida, no quería verle sufrir y arrebatarle toda su vida por un capricho mio.

Hoy, todo es diferente, él ya no esta en mi vida… por decirlo de alguna forma, ahora solo esta amigo… pero se que el esta siguiendo un camino que no esta eligiendo… y eso a la larga pasa factura. Sé que el quiere estar conmigo… pero se, que le pesan todas mis obligaciones y responsabilidades… que no son de él, y no esta preparado para cargar con ellas.

Me gustaría poder hacer que las cosas fueran mas fáciles para todos, para amigo, para que no sintiera encerrado como yo me sentía hace unos meses… para que pegote no echara tanto de menos a su padre… y para mi… para no depender de nadie…