Hoy esta lloviendo, y te echo de menos

Hoy esta lloviendo y hoy me preguntaron si echaba de menos a alguien.

Hoy me acordé de ti, de todas las noches que pasamos juntas, de los cuentos que me contabas, de las tardes de lluvia tras el cristal, de cómo te gustaban las pompas que se forman en el agua al llover, de todas tus manías, de cómo te hacia rabiar diciéndote que te mandaría a una residencia si te seguías quejando, de cómo me pedías besos, de cómo decías que tu nieta pequeña era la menos cariñosa…

Si que te echo de menos, y a veces, enciendo una vela, como hacías tú, y parece que te tengo mas cerca.

Hoy esta lloviendo y te echo de menos.

Madagascar... selva en estado puro.

Hoy e visto Madagascar con pegote. Es una peli muy divertida, y me encanta a pesar de las veces que pegote me ha obligado a verla… pero justo hoy me ha hecho pensar bastante…

Hay una escena en la que Marvin, la cebra, es atacada por Alex, el león… y su mejor amigo.
Alex no quiere hacerle daño a Marvin, pero su instinto de supervivencia le hace que intente alimentarse para no morir… y Marvin se convierte en eso… en su instrumento para sobrevivir.

Hace tiempo yo fui Marvin, pero no fue como en la peli… Alex, en la peli se da cuenta de que Marvin es su mejor amigo, que arriesga su vida por intentar salvarlo, así que al final supera su instinto y hace caso a su corazón. A mi si me comieron… y ahora, tras mas de un año, y después de que un león mas grande se comiera al que me zampo a mi… mi león quiere ser perdonado, porque dice haberse dado cuenta del gran error que cometió.

Yo, si solo fuera por mi… la perdonaría… pero habíamos mas cebras que caímos en sus garras… y la otra presa aun no la ha perdonado… y ella, si que es mi amiga… y a arriesgado su trabajo por mi, sin que yo se lo pida siquiera. Vuelvo a estar en medio… porque yo no le guardo rencor a mi depredadora… pero si le tengo un enorme respeto a mi compañera… ex_compañera.

No me mires que te clave este cuchillito!!!

No consigo acostumbrarme a eso de estar rodeada de mas personas, de mas seres que hacen una cosa, cuando en realidad quieren hacer otra, que dicen si, pero piensan no, que se ríen y te pitan los oídos… no me acostumbro.

En mi trabajo “irremunerado”, lo que vienen siento las p…. practicas de m…. que ya me tienen hasta la mismísima s… hay cada embrollo que ni las telenovelas de las 4 de la tarde.

En mi adorado trabajo… en el que si me pagan… aunque no sea un sueldo justo… o si, pero soy una inconformista… trabajo sola. Es decir, tengo compañeros y jefe, claro… pero están muy lejos y nuestro trato es únicamente telefónico… así que no cuenta.

Pues eso a lo que iba, hacia mas de un año que no pasaba tanto tiempo con gente a la que yo no elegía… hacia mas de un año que no tenia que estar 8 horas con otras personas, así que ahora de repente me encuentro rodeada de un montón de seres, de funcionarios mas bien… que no tengo nada en contra de ellos, pero creo firmemente que son de otra especie… estan en otro nivel de evolución…

En fin, que me lió. Resulta que mis compañeras que parecen uña y carne, que no hay café que se tomen una sin la otra, ni cigarrito que no se enciendan a la vez, y resulta que cuando una no esta… la otra la pone a parir… y delante del jefe…

Pero dios las cria, y ellas solitas se juntan, porque ambas hacen lo mismo… y yo en medio, asintiendo con la cabeza a todo lo que dicen… como si fuera un perrito de esos que se llevaban antes en los coches, que llevaban por cuello un muelle… pues yo igual…

Y ahí estoy yo… sin comérmelo ni bebérmelo, sin cobrar un miserable euro… y escapándome cada vez que puedo para hacer mi trabajo (si remunerado) en medio de una trifurca de funcionarias en celo a punto de ganar un oscar… Y esto solo son dos… tengo muchísimos mas compañeros… y todos sacados del mismo sitio… solo se salvan dos o tres… de momento.

No quiero este camino

Amigo me hizo llorar una vez… ayer volví a llorar, pero no se por qué… no se si lloraba porque estos días cierran una parte de mi, o porque él me hizo sentir como hace tiempo… como cuando no confías en la persona que esta a tu lado, como cuando sabes que pasa algo, pero tu misma te lo niegas y cierras los ojos a la verdad. Ese sentimiento, entre celos y melancolía de saberte en un camino ya recorrido… y sufrido. No quiero volver a pasar por ese camino…

Por otro lado… puede que mi miedo me haga ver mas fantasmas de los que ya hay… puede que mi imaginación me este jugando una mala pasada… no lo se, pero la incertidumbre de no saber que quiero, me hace reafirmarme en lo que se que no quiero… sentirme engañada, sentir que lucho por algo que no existe… como ya he dicho… se muy bien como es ese camino… y no es el que quiero seguir.

Quiero que sentirme libre de miedos, libre para, aun sin saber que pasara mañana y no preocuparme, tener la certeza de que es conmigo con quien quieres estar… tener la certeza de que no me vuelvo a equivocar…

No se si quiero no volver a verte, o no dejar de verte ni un segundo…

Quiero volver a encontrar esa paz que encontré al conocerte.

Fotografias

Ayer fue un día especialmente triste para mi… pagué a mi abogado para que redacte el contrato que dice que los últimos 12 años de mi vida, ya no tienen ninguna validez… ya no significan nada… ya no hay nada entre nosotros.

Ya no recordaba, casi, como empezó todo. Hasta que uno post, me ha hecho recordar nuestras fotografías… las que tu me hacías cuando no parabas de mirarme… las de nosotros, siempre abrazados… las que no nos hicimos.

Sigo llorando cuando pienso en todo lo que dejo atrás… llorare cuando firme ese… papel, que dice que ya no somos uno, que te he dejado solo.

Es demasiado difícil, no caer en la melancolía, de saberte amada… y esas fotografías, no ayudan nada…

Fantasmas del pasado

Hay una canción de la oreja de Vang Gogh, que no recuerdo como se titula, pero que dice que los fantasmas del pasado, juegan con ventaja y duelen de verdad… o algo así.

Hoy he estado pensando en mis fantasmas, en las personas que han estado en mi vida y se han marchado… o las he echado, pero el caso es que ya no están…

Por supuesto, ex, siempre estará conmigo, da igual que no lo vea, da igual que lo eche de mi vida, da igual que me odie… siempre estará en mi corazón.

Mi primer amor… siempre estará también conmigo… siempre pensare que hubiera pasado si en algún momento de nuestra historia, alguno de los dos hubiera sido un poquito mas maduro… y aunque lo vea, aunque este cerca… seguirá siendo uno de mis fantasmas, en los que pensare cuando la melancolía ronde mi casa…

Hay mucha gente que ha pasado por mi vida, hoy he visto a un jefe que tuve, que también tuvo un lugar en mi corazón, aunque por breve espacio de tiempo… también hoy he pensado que hubiera sido, si no hubiera sido mi jefe, si nos hubiéramos encontrado en otras situaciones… también, él, es uno de mis fantasmas…

Y el mas reciente… Samuel, es un chico, con el que pase un fin de semana, solo uno… uno en el que amigo estaba con L, ese fin de semana que yo me sentía tan desilusionada con Amigo, tan dolida, y puede, que tan despechada…

Ese fin de semana me costo un pequeño desacuerdo con una amiga… una buena amiga… pero el chico en cuestión es un cielo… no puedo decir nada malo de el. Este fin de semana vino a mi ciudad, y nos fuimos a cenar… el también significo mucho para mi, también es uno de mis fantasmas, porque, aunque breve, supo estar conmigo, escucharme y animarme, aunque solo fuera por dos días…

El caso es que vino, y salimos y no fui del todo sincera con Amigo, no le dije que iba con él… aun no se por que. Con este chico, no creo que llegue a pasar nada, no se si lo volvere a ver algún día, pero guardo muy buen recuerdo de el… y puede que lo este echando de menos ahora mismo. Tampoco le dije a Samuel, que estaba con Amigo… sin embargo si que conoce la historia de amigo, yo y L, y no me preguntó como termino…

La cuestión, es que tengo muchos fantasmas en mi vida, y aunque no vivo de ellos, me gusta, a veces, recordarlos… porque son mi vida… es mi historia, mis errores, son como yo he sido, y como seré…

Un violinista en tu tejado

Era tan dura
Como la piedra de mi mechero
Me asaltan dudas
De si te quiero
Eres tan fría hay como el agua
que baja libre de la montaña.

Y no lo entiendo
Fue tan efímero
el caminar de tu dedo en mi espalda dibujando un corazón
Y pido al cielo que sepa comprender
Estos ataques de celos
Que me entran si yo no te vuelvo a ver.

Le pido a la luna
Que alumbre tu vida
La mía hace ya tiempo que yace encendida.
Con lo que me cuesta
Querer sólo a ratos
Mejor no te quiero será más barato
Cansado de ser el triste violinista que está en tu tejado.
Tocando pa’ el inglés siempre desafinado.

Eres tan tenue
Como la luz que alumbra mi vida
La más madura fruta prohibida
Tan diferente
Y parecida
A la tormenta que se llevó mi vida

Y no lo entiendo
Fue tan efímero
el caminar de tu dedo en mi espalda dibujando un corazón
Y pido al cielo que sepa comprender
Estos ataques de celos
Que me entran si yo no te vuelvo a ver.

Le pido a la luna
Que alumbre tu vida
La mía hace ya tiempo que yace encendida.
Con lo que me cuesta
Querer sólo a ratos
Mejor no te quiero será más barato
Cansado de ser el triste violinista que está en tu tejado.
Tocando pa’ el inglés siempre desafinado. (bis)y..

Mientras rebusco en tu basura
Van creciendo los enanos
De este circo que un día montamos
Pero que no quepa duda
Muy pronto estaré liberado
Porque el tiempo todo lo cura
Porque un clavo saca otro clavo
Siempre desafinado y...
Mientras rebusco en tu basura
van creciendo los enanos
de este circo que un día montamos.

Danza del Vientre

Hace poco mas de un año, me dio una crisis ciática… Nunca me había dado nada parecido, nunca había padecido dolores de espalda… y soy mamá, ni siquiera después de tener a pegote me dolió la espalda como el día de la boda de mi hermano… porque la susodicha ciática, me dio el día de la boda de mi hermano.

Pues bien digo esto, porque a raíz de aquel insoportable e inhumano dolor, fui al medico y me recomendó que hiciera algún ejercicio para mantener la musculatura de la espalda y la cadera en buenas condiciones…

Así que se lo comente a una amiga, y su solución fue que nos apuntásemos las dos a clases de danza del vientre…

Desde entonces estoy dando clases… ya he dicho que hace poco mas de un año… desde que voy a estas clases no me ha vuelto a doler la espalda, o mejor dicho, no me ha vuelto a aparecer la ciática, (porque dolor si, tras cada sesión me quedo muertecita) pero tras un año… sigo pareciendo un pato mareado, cojo, con un tic nervioso en un ala y a punto de vomitar… o sea, una cosa mala.

Pero lo peor es que me encanta, me encanta la danza del vientre aunque lo que yo hago no se parezca en nada, me encanta la sensualidad que te inunda cuando escuchas la música, esa paz, el olor a incienso, el compás del cuerpo al moverse, como olas del mar… Es una sensación, de lo mas reconfortante, es una experiencia que me encanta vivir, y necesitaba compartirlo con alguien, porque hoy, hemos vuelto de dos meses de vacaciones, y lo echaba mucho de menos.

Amigo dice que el día después de ir a mis clases, estoy más feliz.

Dices, pero no entiendes!

Dices que eres demasiado importante para mi, que te da miedo que solo tu seas mi apoyo, que solo dependa de ti para conseguir superar mi día a día…

Sabes demasiado.

Eres muy importante para mi, y me apoyo en ti para sobrevivir… pero no serás la mano que me hunda… lo tengo claro.

Hoy me han dicho que el corazón tiene razones, que la razón no entiende… que verdad mas grande, seguramente, por eso sigo a tu lado…

Dices que no quieres responsabilidades, que a mi me sobran, que no quieres obligaciones, pero te sientes obligado a estar a mi lado, dices que siempre estoy mal y que no puedes verme mal y por eso haces todo lo que puedas para que este bien… esas cosas no se reprochan, si quieres ayudar de verdad, no pides agradecimientos, no pides nada…

Y me preguntas que quiero hacer, no se que quiero hacer… quiero estar bien contigo, quiero poder confiar en ti, quiero saber que estarás para abrazarme cuando te necesite, quiero saber que me quieres.

¿Por que no lo entiendes?

Solo una mas

Hoy todo es un poco mas gris, no es culpa tuya, eso lo tengo claro, todo lo que me pasa, me pasa porque yo me lo busco… yo soy la que confió demasiado pronto, la que espera demasiado en los demás, la que da creyendo que todo le será devuelto…

Y así se me pasa la vida, esperando que la gente responda como yo espero… creo que he gastado muchos años de mi vida, esperando que Ex me demostrara que era lo suficientemente importante para el, y cuando por fin parecía ser así… me canse.

Ahora no quiero que vuelva a suceder, quizá este mucho mas susceptible, pero la sensación que tengo ahora, la sensación de falta de ilusión, de ganas, de echarle tiempo… no quiero volver a sentir que no soy de lo mas importante en la vida de la persona que quiero… es decir… para mi, hoy Amigo era lo mas importante, ni conciertos de Huecco, ni salidas a la feria del Vino, ni cena con la familia, solo quería salir con Amigo… y tras decir al resto del mundo que quería pasar la noche con Amigo… me deja plantada.

No se, que tan importante y verdadera aya sido su escusa… esta resfriado, cierto. Solo íbamos a ir al cine, ¿demasiado agitado? No quiero pensar mas, solo quiero ser capaz de no volver a hacer lo de esta noche… mi vida no volverá a girar en torno a él, simplemente, por que no soy importante para él. O por lo menos, no lo que yo necesito… no quiero que tenga el poder de hacer lo que ha hecho hoy, ya lo he dicho, a podido con el resto del mundo… para hacerme ver que por el… me quede sola esta noche.

Me apetecía mucho ir a ver a Huecco, en su ultimo concierto en España, era esta noche, mi segundo plan, feria del vino… también me apetecía bastante.
En lugar de eso me quedo en casa un sábado por la noche, (ya arregladita, y con un vestido monísimo) pensando que estoy haciendo, otra vez, con mi vida. Como de un día para otro todo mis sentimientos cambian tan rápido, que no los entiendo… solo me quedan los ecos, de lo que ayer sentía, solo me queda releer mis post, para recordar que ayer me moría por ver a Amigo, que soy fui capaz de dejar al mundo atrás, para ir a verlo y cuando lo llamo me dice que prefiere que no valla… no puedo estar mas ciega… pero… no he llorado. Solo una vez, no debo de dejar que vuelva a pasar… creo que estoy tomando una decisión, puede que mañana sea yo quien no vaya… puede que ya no me apetezca pasar el día con el.

Lo siento.

Pensamiento: Solo una mas…solo… en una lagrima, esta tu futuro…y el mio.

Me voy a verte...

Llego tarde, procuro no hacer ruido, ago como que trabajo, casi no se nota,
-¿Dónde estabas? Llevo media hora buscándote!!!
- pues de aquí para allá, no se, en el otro despacho o en el aseo, supongo (mentira, en casa durmiendo, ¿es que no se me nota, o qué?)

Me quitan de mis papeles, con lo que me gustan, y ale, a trabajar, que hay que levantar el país, que estamos en crisis, al ratito a almorzar, 55 minutos de almuerzo… ¡ahí queda eso!

Ale, ¿me vuelvo a mis papeles? ¿O me gano el sueldo que no me pagan por estar en practicas…? demasiado tiempo pensando, ya me han pillado para trabajar, poco, pero trabajar…con el al lado…eso es lo peor… con el cerca… bueno, viene uno, viene otro, dejo de pensar un rato, vienen mas y… mas de una hora, y aun no hemos empezado… ahora vienen las prisas… todos corriendo, porque hay comida y nadie quiere llegar el ultimo y ponerse cerca del jefe…

Seguimos corriendo, una botella se rompe… ufff, un vertido residual, todos mareados… todos verdes… es gracioso… todos corriendo para limpiarlo y dejar de oler lo indescriptible…

Ya casi todo esta hecho, ya no esta, otra vez, viene uno, viene otro, ¿Es que aquí nadie trabaja?, a no, es verdad… bueno, pues viene otro… traen mas trabajo… para el lunes, que hoy ya no hay ganas…

Miro por la ventana, cuatro enormes balsas de agua y… ahí esta, aun no se ha ido… no me acostumbro a verlo…

Vuelven a venir, me distraigo, vuelvo a dejar volar mi imaginación, toc toc toc… hora de irnos…

Perfecto, no llegamos los últimos, podemos elegir sitio, pobres los que lleguen un poco mas tarde…

No conozco al de mi izquierda, no conozco al de mi derecha… conozco al que sienta enfrente… que casualidad…

Cerveza, otra cerveza, mas cerveza, y pasamos al vino, mejor bebo sangría, cuando creo que ya he bebido demasiado, me vuelven a echar vino, y otra vez sangría, no encuentro el agua… será que no la busco bien…

Tonterías, frases que no entiendo bien, chistes… que tampoco entiendo bien… demasiados hombres y comentarios, que preferiría no entender… me mira… me mira todo el rato.

-Esa no puede ser mi jefa. Tendríamos que enseñarle a trabajar…
-Pero si es una cría, que sabrá ella como funciona esta planta!!!
-Lo que nos faltaba una mujer en la plantilla

Pobre mujer, ¡pena me da!

No lo puedo evitar, lo miro, se ríe… lo sigo mirando… y hablamos, me sigue mirando, lo miro, silencio… y pienso en ti… y nada mas importa… solo tu, ahora te echo de menos… cuando pienso en ti, no hay nadie mas en el mundo Lo que hay de ti en mi, es mucho mas fuerte, me río… sigo mirándolo, sigo pensando solo en ti, hablo con el… de cuanto te echo de menos… de las ganas que tengo de verte… me voy… me voy a verte.

A VECES

A veces, pienso que hubiera pasado, como hubiera sido, como seriamos

A veces, me gustaría abrazarte, me gustaría besarte, sentir como me acaricias.

A veces, echo de menos nuestras tardes, nuestras miradas, nuestras complicidades.

A veces, cuando me acuesto o cuando me levanto, pienso en ti.

A veces, me imagino la vida a tu lado, las risas, los llantos, nosotros dos en el sofá.

A veces, siento que no te has ido, siento que sigues estando en mi, que sigo estando en ti.

A veces, te miro y sueño.

A veces… solo a veces.

Fondo Público

Trabajo en una empresa de fondo publico… Yo antes no sabia exactamente que significaba eso. Por si alguien no lo sabe, tengo un trabajo de funcionario sin los beneficios fiscales de un funcionario… digo lo de trabajar, por decir algo.
No es que no haga nada en todo el día, pero de mi planta se podría tener mucho mas rendimiento del que se tiene actualmente.

Bueno, la cosa es que además de que trabajo poco, tengo una hora para almorzar, y nadie controla a la hora que entro o salgo, también, de vez en cuando tenemos comidas de empresa… o mejor dicho, comidas que organiza la empresa para conocer a los nuevos trabajadores, para despedir a los que se van, para celebrar los ascensos, etc…

Hoy hemos tenido una para celebrar el ascenso de un compañero, al que ni conocía, por cierto, pero a lo que iba, nos juntamos todos en un local que alquila la empresa, y nos dan de comer… todo lo paga la empresa, desde las cervezas del aperitivo, que empezó a las 14.00, a pesar de que salimos a las 14.30, hasta los cubatas de las 20.00, aunque se supone que trabajamos por las tardes de 15.30 a 18.00.

No es que me este quejando, ni nada por el estilo… pero ¿¿¿como no vamos a estar en crisis si con nuestros impuestos estamos pagando las borracheras de la quinta parte del país???? Porque como mi empresa, hay cien mil mas, y además están los funcionarios de verdad, que me imagino que harán algo parecido a lo que hacemos nosotros.

Te queiro a mi lado.

He pasado unos días bastante mal, es que todavía no me he acostumbrado a tantos cambios, pero ayer me di cuenta de que todo lo que me pasa, me pasa a mi, es decir, Amigo esta súper atento conmigo, pero yo no me doy cuenta, y me pienso que algo va mal, cuando en realidad, nada puede ir mejor entre nosotros… ayer me demostró que esta a mi lado, pase lo que pase, con las dificultades que supone estar conmigo, con todos mis conflictos, con todos mis problemas, y aún así, el esta a mi lado…

Nunca lo digo… pero el esta a mi lado cuando lo necesito, pero es imposible que viva pendiente de mi, que mis actos den ritmo a su vida… Cada uno tenemos una vida, y compartimos todo lo que podemos, pero esta claro que yo tengo mis problemas y el los suyos, y que el intenta estar conmigo cuando ve que estoy mal, que es la mayoría de las veces… espero que no se canse de ayudarme a levantarme cada vez que caigo.

Me he dado cuenta de que soy demasiado posesiva, de que quiero que las cosas salgan como a mi me gusta, como yo lo planeo, sin pararme a pensar en que es lo que quiere la otra persona… Y no solo lo digo por Amigo, creo que me pasa con mis amigas, y lo peor, también con pegote…

Quiero arrastrarlo conmigo, quiero hacer cosas con él, pero cosas que yo decido, que yo elijo, sin preguntarle que quiere hacer el…

Mis momentos de crisis me ayudan a verme tal cual soy… así que siempre podré sacar algo bueno de mis malos momento no?