ILUSIÓN

Llevo unos días pensando en una conversación que tuve hace ya algún tiempo, trataba sobre la ilusión, la ilusión en la pareja, no se bien como explicarlo, pero cuando empiezas una relación, sueles tener esa ilusión por ver a esa persona, por estar con ella, por contarle todo, por… simplemente tienes esa ilusión cada vez que piensas en ella.

Esta conversación trataba de que cuando te han hecho daño en relaciones anteriores, ya no tienes esa ilusión al comienzo, sino mas bien, un cierto recelo, o miedo a volver a sufrir. A mi me han hecho mucho daño, y sin embargo si que tengo esa ilusión, aunque si que es cierto, que también tengo mucho miedo.

No se si esto que me dijeron es totalmente cierto, o puede ser que si no sientes esa ilusión, es porque no es la persona con la que debes estar… no lo tengo claro, pero en una ocasión, amigo me dijo que el ya no sentía esa ilusión cuando empezaba una relación… en ese momento, no hablaba de nosotros, pero creo que siento miedo de que ahora no sienta esa ilusión que yo siento.

Pero por otro lado, también es lógico que no te entregues del todo a las primeras de cambio, es decir, yo no quería ilusionarme con nadie, porque tenia miedo de que volvieran a hacerme daño, y estuve mucho tiempo sin sentir, estaba con personas por las que no me dejaba sentir nada, y les hice yo daño, es una especie de instinto de supervivencia, y ahora, estoy totalmente desprotegida, hacia tiempo que no me sentía así de vulnerable.

No me gusta pensar que alguien tiene el poder de hundirme, de volver a tirar por tierra todo lo que he conseguido, de mi fachada de dura… solo amigo me conoce tal cual soy, y hace tiempo me jure que no dejaría que nadie me conociera tanto, tanto como para saber que me puede hacer daño de veras.

Por eso cuando me doy cuenta de la ilusión que siento cuando pienso en amigo, cuando veo una llamada suya, cuando pienso que esta noche la pasaremos juntos… me asusto, y me dan ganas de desaparecer de su vida para poder mantenerme a salvo… pero cuando me abraza, cuando me besa, cuando me mira con esos ojitos tiernos, se me quita el miedo y me hace la persona mas fuerte del mundo.

NUESTRO ANIVERSARIO:

Hoy es nuestro aniversario.

Hoy echo de menos tu risa, tu forma de mirarme, como me hablabas y hasta como no me hablabas.

Hoy echo de menos hasta las cosas que no me gustaban de ti.

Hoy echo de menos a una de las personas mas importantes de mi vida.

Recuerdo el día que fuimos a la playa con pegote, en pleno invierno, y nos llenamos los tres de arena hasta las cejas, nuestros viajes a Cazorla, nuestras tardes de domingo, cuando siempre nos perdíamos volviendo de nuestra playa, nuestras cenas para una semana… mi vida junto a ti.

Si que te echo de menos, pero aun así, es lo mejor. Echo de menos la persona que me ha acompañado tanto tiempo, pero no se puede tener todo, y jamás sabre que hubiera pasado, que no hubiera pasado, esta es mi vida, y estos son mis pasos, pero tu formas parte del camino recorrido…

Hoy he llorado… no se si por lo que te echo de menos, o por el daño que te he hecho. Pero a pesar de todo, no lo puedo evitar… sigo llorando.

Tifus, Tétanos y Meningitis A y C

Como ya había dicho, tengo un nuevo curro, es decir, las famosas FCT que hay que hacer en los ciclos formativos, las FP´s de toda la vida… bueno, la cosa es, que aunque las hago dos años tarde… por fin, me decidí ha hacerlas.

Y cuando ya estoy allí, instalada, medio informada de lo que va a ser mi tarea las 210h que me obligan a permanecer en la susodicha macro depuradora, me dicen que me tengo que vacunar contra el Tétanos, el Tifus, y la Meningitis A y C.

Estoy enfadada, pero no porque tenga que vacunarme, estoy enfadada, porque e estado un año, en un laboratorio que trabajaba para esta depuradora, es decir, con las mismas muestras… o mejor dicho, con los mismos focos de infección, y a mi nadie me dijo que debiéramos de vacunarnos, ni siquiera en los reconocimientos médicos que nos hacen cada seis meses. Me hicieron firmar una cláusula de confidencialidad, y no me informan de ningún riesgo para mi salud. En fin, aunque evidentemente ya me hacia yo una idea de que riesgos habían…

También estoy enfadada, porque cuando he ido a mi medico a que me recete las vacunas (porque la empresa no las paga, porque estamos de practicas, sin contrato) me dice que no las pasa la seguridad social, bueno, la del tétanos si, pero las de la meningitis, y la del tifus no. Porque, normalmente la gente se las pone para ir de viaje a lugares exóticos… ¿Qué te parece? Me quedo sin viaje, trabajando de gratis y pagándome unas vacunas muy dolorosas, hablando de todo

No recordaba lo dura que es la vida del estudiante.

Pero, como en este blog quiero ser sincera sobre todo, he de decir que mi medico, que es genial, me coló de extranjis las vacunitas… así que solo puedo quejarme, de cuantisimo me duele el brazo.

Quien necesita dinero para ser feliz?

La vida me sonríe, supongo, es decir, creo que soy una persona con suerte, me siento verdaderamente feliz.

Pegote esta fenomenal de su enfermedad, el tratamiento va perfectamente, solo con verlo así, ya soy la persona mas feliz del mundo.

Aparte de esto, amigo es fenomenal, me gusta tanto tenerlo a mi lado, que no se describir lo que siento cuando estoy con el.

Tengo muchísimos problemas, pero son problemas que básicamente se arreglarían con dinero, así que en realidad, no son tan serios. Daria lo que fuera, por poder pagarle a Ex, su parte de la casa, pagarle al abogado, al notario… bastante que consigo pagar la hipoteca, la luz, el agua, el teléfono… y paro ya que me deprimo… pues Ex, dice que el no tiene dinero para pasarme lo de pegote… Él! Que vive con su madre, que no tiene que pagar nada de lo que e mencionado antes!!! En fin, mi único problema es el dinero…

Pero me da igual, porque sere pobre… pero FELIZ. A pegote no le falta de nada, y yo tengo trabajo, que por cierto, me encanta… no se puede pedir mas en la vida.

Ahora que te veo, queria decirte...

Ayer entro Amigo en casa… estoy pensando que debería de llamarlo de otro modo. Bueno mas adelante. Pues eso que resulta que amigo entro ayer en casa por primera vez, y me hizo cantidad de ilusión, y en la puerta estaban mis padres, que entraban a su casa y ya los conoció…

Ya se que no es lo que digo que quiero… una relación seria y estable… pero no se porque me hace ilusión que Amigo este cada día mas unido a mi.

Hoy e empezado el nuevo curro, bueno, las practicas, y allí estaba él, el chico del que necesitaba hablar el otro día… digámosle, José.

Pues si, ha sido un poco incomodo, porque entre José y yo nunca ha dejado de haber algo, no se como explicarlo, pero el caso es que ahora, creo, no quiero que sea así, no quiero engañar a Amigo, aunque no quiero apostar por el, no quiero renunciar a nada por el, porque se que el día que me falle, me arrepentiré.

A Dibu, le da pesambre que no le de una oportunidad a José, dice que son demasiados años, en los que unas por otras, no nos damos la oportunidad que ambos nos merecemos. Yo no lo tengo tan claro. No creo que funcionara, pero eso no quita, que este ahí.

De todas formas, supongo que es normal, lo que he sentido por José es muy fuerte, y muy duradero, y no se si algún día dejare de sentir algo por el… ojo, no digo que lo que sienta sea como para estar con el, solo digo que siento algo, algo que no es ni lo que siento por Amigo, ni por Ex, ni por el primer desconocido que pasa por la calle.

Ahora que lo veo cada dia, me gustaria decirle tantas cosas... me gustaria decirte que... en fin, ahora no es el momento, el momento ya paso, asi que lo que siento puede que sea ese sentimiento melancolico de lo que pudo ser y no fue...

Tendré que aprender a convivir con José, pero hoy, cada vez que lo veía, cada vez que me hablaba, pensaba en Amigo, sentía que lo estaba engañando, solo por hablar con el, y eso tampoco debe de ser muy normal.

Bono libro

Hoy he comprado los libros de pegote… ufff... es imposible que una persona sola pueda tener mas de un niño y levarlos al cole a la vez… encima en la librería me dicen que hay un bono libro de 100 euros, a mi solo los libros me han costado 190, sin contar con el material y la ropa… pero en fin, algo es algo. 100 € son bienvenido, pero resulta que solo se los dan a los niños de 1º, 2º y 3º de primaria y a los de 1º y 2º de secundaria…

¡¿Y todos los demás niños qué?!, bueno, pues con todo mi enfado la dependienta de la librería me dice que pruebe a pedir una beca para el niño… a pues mira, eso esta bien, y me dirijo al estanco para pedir mi beca… pero resulta que solo pueden optar a beca los niños de primaria, los de preescolar no, porque no es de enseñanza obligatoria….

INCREIBLE, o sea, que los 192 € de libros me toca apoquinarlos entereticos… así esta España… no culpo ni a un partido ni a otro… a todos por igual!!!

En fin, sin mas remedio, pagaremos los libros para que pegote los destroce y no aprenda ni a contar…

PD: La empresa encargada de gestionar el tema de los bono libros, se ha embolsado nada mas y nada menos... que 265.000 Euracos, toma crisis!!!

Pegote lo esta pasando mal.

Pegote lo esta pasando mal, no entiende que su padre ya no viva en casa, no entiende que el hogar que antes conocía, ya no exista, que su mama y su papa no sean novios.

Pegote esta confundido, y aunque intento explicarle como son las cosas de esta vida, no lo entiende, y consigue que yo tampoco lo entienda y me desoriente.

Pegote esta triste y me rompe el alma, cada vez que me dice que hecha de menos a su papá, cuando me dice que quiere que vayamos los tres a la playa, al cine o al parque, como sus amigos.

Se que mucha gente pasa por esto, y yo intento que pegote no se de mucha cuenta de lo que en realidad esta pasando, dice que quiere que su papá vuelva a ser mi novio, que si su papá no vive en la casa, ya no somos una familia.

Pegote dice que porque no nos damos un beso y nos perdonamos y todo vuelve a ser como antes, los tres juntos.

Pegote, me hace llorar y hace que me pregunte si realmente merece la pena lo que estoy haciendo, puede que no sea lo correcto, puede que todo el mundo tenga razón y yo estoy equivocada.

Sigues monopolizando mi mente!!!

Si alguien en este planeta tiene derecho a estar celoso… ese es Amigo. Amigo me conoce en mi estado natural, tal cual soy, pero aun no lo sabe. Es decir, el piensa que soy infiel por naturaleza, por instinto, porque necesito cariño... y por ello piensa que lo buscare en cualquiera que se me cruce por el camino.

No digo que no tenga razón, puede ser que busque cariño, pero no creo que por eso tenga que ser infiel.

El problema es que el me conoció cuando mas cariño he necesitado en la vida, cuando mas sola me sentía, cuando mas necesitaba de alguien a mi lado. El ha visto mi lado egoísta, infiel. Ahora… todo es distinto....

Hoy por hoy, el me da todo el cariño que necesito… el es mi ilusión al despertarme, sueño con el aun sabiendo que esta a mi lado en la cama, cuando despierto de madrugada no hay nada que mas me relaje, que poder abrazarlo. Sus besos, sus caricias, sus abrazos, su palabras… todo lo que el me da me tienen el alma a rebosar de cariño. Me siento querida y deseada. Ahora ya no busco cariño en nadie que no sea él.

Porque el me lo da todo. A veces le pido algo y me lo niega, y me quejo… y al instante me doy cuenta de lo egoísta que soy, y me siento morir al pensar todo lo que el me da, todo lo que hace por mi y apenas le doy las gracias, y encima siempre le pido mas…

Hoy necesito hablar de ti.

Hoy quiero, necesito, hablar de ti, porque no desapareces, porque pasan los años y sigues ahí, sigues doliendo, sigues preguntándome como estoy, sigo engañándote… ahora vamos a pasar mucho tiempo juntos… no se que quiero de ti, si es que quiero algo, no entiendo lo que hubo entre nosotros, nuestra historia… así que eso es lo que voy a escribir, porque nunca lo he hecho… hoy hablaré de ti.

De niños pasábamos la vida juntos, tanto que mis amigas tenían celos de ti, tú eras para mí… mi mejor amiga.

Siempre abrazados, siempre jugando, siempre uno tras otro, siempre cómplices…

Fue pasando el tiempo, pero nuestra relación era la misma… infantil, amigos de patio de colegio, pero ya estábamos en el instituto, y ambos empezamos relaciones de pareja con otras personas.

Llegó el viaje de fin de curso… por supuesto nosotros siempre juntos, llego la primera noche de nuestro viaje, y decidimos dormir en la misma habitación. Siempre recordare de esa noche la sensación de tus brazos abrazándome y tus labios acariciando todo mi cuerpo… aun hoy me recorre un escalofrío al recordar nuestra primera noche… pero no fue una sola noche, fueron todas las noches que duro nuestro viaje, como si supieras que al regresar a nuestro país todo volvería a ser como antes.

Me arrepentiré toda la vida de no haberte dejado hablar aquel día, al volver. No te deje articular palabra, cuando te dije que estaba enamorada de otro y que lo nuestro no podía ser. ¡Que niña era! No sabia realmente lo que sentía ni por ti, ni por el.

Paso el tiempo y nos distanciamos un poco, me di cuenta de que te echaba de menos, más de lo que hubiera deseado. Paso un año en el que apenas nos vimos, y te empecé a echar de menos, como a nadie en este mundo…

Pero, como imanes que se atraen, volvimos a estar en la misma clase, día tras día, hora tras hora… volvimos a estar realmente unidos, entonces necesitaba verte cada día, hablarte y saber que pasaba por tu mente, yo seguía con el mismo chico y me seguía creyendo enamorada de el, pero tu eras mi vía de escape, cuando algo iba mal salía corriendo a refugiarme en ti.

Y así sucedió, que volvimos a estar juntos. Y en ese momento decidí que quería estar contigo, que tú llenabas mi vida mas que cualquier otra persona, y no quería tener que echarte de menos otra vez…

Pero mi vida dio un giro de 180º, y de repente tenia un motivo por el que luchar e intentar ser feliz con el que

seria el padre del hijo que estaba esperando.

El día de mi boda te eche de menos…

Pasaron los años y nos veíamos de tarde en tarde, a veces con tu chica, a veces con mi chico… Pero un día empezamos a vernos a la hora del café, cuando yo iba con mis amigas, y tu con tus amigos, y nos vimos libres para volver a hablar, como si el tiempo no hubiera pasado, como si siguiéramos siendo esos dos niños que pasan las horas sin hacer nada, solo compartiendo la vida.

Ahora estamos en ese punto, ya han pasado 5 años, somos amigos, volvemos a sentir que hemos recuperado una pequeña parte de la amistad que hubo entre nosotros.

Durante este tiempo han habido ocasiones en las que hemos estado mas unidos, y luego nos hemos separado un poco, a veces por ti, a veces por mi, no culpo ni la cabezonería de uno ni la inseguridad del otro.

Nuestras vidas ahora son muy diferentes… yo estoy atravesando una época de cambios radicales en mi vida, y tu te has vuelto la persona que juraste y perjuraste, jamás ser.

No se que pasara, se que quiero tener las cosas claras y no cometer ninguna tontería… porque ya no somos niños, porque ahora hay mas personas implicadas, porque no quiero volver a sufrir ni hacer mas daño a los que me quieren.

Creo que me acabo de dar cuenta de que nuestra historia, es eso, una historia que ya quedo atrás, que no pudo ser… pero al recordarte, mi pecho se inunda de una brisa húmeda de melancolía, que me ahoga, que me aprieta y no me deja respirar.

Puede que no mienta

Hoy me han preguntado que siento por amigo, y desde cuando es que me siento así… y pensando, pensando, he escrito el post Recuerdo… pero, es cierto que no se lo que siento por amigo… no quiero seguir hablando de amigo, porque esta monopolizando mi vida… pero lo cierto es que soy feliz, y se lo debo a el, porque el me da la fuerza que me falta para seguir adelante, porque el es mi apoyo cuando cojeo, mi pañuelo cuando lloro… y la sonrisa que se me dibuja en la cara cuando mas me hace falta una palabra amiga…

No se que siento por amigo… aunque parece estar claro… lo que sé, es que quiero que siga estando en mi vida, que no se canse de mis dudas y mis paranoias, de mi falta de moral y de mis excesivas muestras de cariño… quiero que este a mi lado, y quiero estar a su lado.

Puede que si que sepa lo que siento por amigo… puede que no quiera decirlo de momento, porque aun este herida… puede que sucedan miles de cosas… y puede que amigo y yo seamos especiales el uno para el otro… puede que no haya nadie como amigo… puede que sea mi ángel de la guarda… puede que no mienta cuando le digo “Te Quiero”

Recuerdo...

Recuerdo el día que te conocí, la primera vez que te vi, y la primera discusión que tuvimos.
Recuerdo la primera conversación en son de paz, el día después, tu viaje a Barcelona, y cuando volviste, dos semanas después.
Recuerdo las miradas, las primeras caricias clandestinas, la primera llamada, la ilusión de las siguientes llamadas.
Recuerdo el primer beso… recuerdo tus labios recorriendo todo mi cuerpo, la primera vez entre tus brazos…
Recuerdo todo lo que sentí ese día.
Recuerdo la segunda y la tercera vez… los besos a escondidas, los abrazos disimulados, las miradas insinuantes…
Recuerdo nuestras huidas a la playa, al balneario, a la sierra, a los tubos del pantano, el viaje improvisado a pirineos… recuerdo cada una de tus caricias de ese viaje…
Recuerdo cuando no querías que me alejara de ti, cuando me abrazabas con tanta fuerza que no podía respirar.
Recuerdo cuando te perdí… y también… cuando te recuperé…
Recuerdo nuestros amaneceres y nuestras puestas de sol, las noches buscando estrellas fugaces…
Recuerdo nuestras conversaciones transcendentales que no dicen nada…
Recuerdo tu olor cuando no estas cerca y el tacto de tus dedos acariciando mi piel, cuando no duermes conmigo.

Pero no recuerdo en que momento me enamore tan perdidamente de ti, en que momento dejaste de ser el chico impertinente de clase, para ser una bonita ilusión y convertirte en el centro de todo mi universo.

Pensamiento: No se si es amor… pero lo parece.

Estoy feliz... pero sigo llorando.

Ya se que he dicho que me siento feliz… sí, sigo estando feliz.

Acaba de venir ex a casa… bueno, a ver a pegote, y si no es porque me he asomado a la ventana a que me de un poco el aire no me entero que esta aquí.

Que triste… pero me ha hecho recordar como me sentía antes, cuando estaba con ex, y por el motivo que fuera me sentía feliz, no me apetecía contárselo a el, me apetecía contárselo a amigo…

Cuando estaba mal, necesitaba contárselo a amigo, pero cuando era feliz, necesitaba mucho mas compartirlo con el, eso es realmente la vida en pareja, poder contar con él para lo bueno y para lo malo, ahora no me tengo que esconder, el esta en todo lo bueno y lo malo de mi vida.

Hoy soy feliz, porque a una amiga, le han dado, por fin, un coche de empresa, y lo primero que ha hecho es llamarme para compartir su felicidad conmigo… y me hace feliz que cuente conmigo, yo he hecho lo propio, y le conté lo feliz que soy, y realmente se que se alegra por mi.

Se que la gente que tengo en mi vida, es gente que me quiere, que se preocupa por mi, que se alegra por mi, y que quieren que todo me vaya lo mejor posible… puede que no sean mucho, pero son grandes…

Ex no tiene a quien contarle lo bueno o malo que le pasa, este trance por el que hemos pasado ha hecho que actue con sus amigos de una forma, que probablemente no ha sido la correcta, y ahora, esta solo, y me duele… me sigue faltando el aire, el pecho se me hunde y parece que se me clavan las costillas en los pulmones… cuando lo veo, cuando se que no esta bien, cuando se que finge para que yo vea que esta bien… y aunque ya han pasado tres meses y aunque no me corresponda… sigo llorando.

Siento no haber confiado en ti.

La confianza… uffff, que difícil… es un tema complicado de abordar.
Hace poco una amiga, en cierto modo… me traiciono. Digo en cierto modo, porque si que es una traición en toda regla, pero no me molesto en exceso, pero eso si, no creo que le de la oportunidad de volverlo a hacer.

Por otro lado tengo otra amiga, que me ha defraudado un par de veces… y sin embargo tres veces le he vuelto a ofrecer mi confianza… y ahora me alegro.

Tengo otra amiga, que jamas me la ha jugado, y aunque en esta amistad he sido yo la que la ha traicionado un par de veces… ella me vuelve a brindar su amistad. Y no solo eso… resulta que e desconfiado de ella, sin ningún motivo, sin ninguna sospecha real, sin… nada, pero aun después de que ella siempre esta cuando yo la necesito, he desconfiado de ella.

No se ha mostrado muy molesta cuando se ha dado cuenta de mis sospechas, bueno, mas bien cuando se las he confesado… pero yo si que me he sentido mal, porque es totalmente injusto por mi parte.

Lo mismo pasa con Amigo… ¿confiaré alguna vez en él? Me gustaría pensar que si, pero puede que mi confianza en él no llegue nunca. Porque le doy oportunidades a, quien quizás, no debiera de dárselas, y le cierro las puertas, a quien, quizás, no se lo merezca.

Por eso… aunque sigo tremendamente feliz… me siento un poco desilusionada conmigo misma, porque no quiero confiar en nadie… ya me cansé de ser la buena amiga, la buena hija, la buena esposa… tampoco quiero ser mala, pero si ahora el mundo dice que soy mala… pues casi que mejor que ser la (tonta) buena.

Otra vez, la historia se repite

No quiero tener que escribir un post con este titulo… por eso estoy preocupada… creo que amigo y yo pasamos demasiado tiempo juntos, creo que de repente somos súper pareja… creo que eso no es lo que quiere amigo.

Amigo es una persona… un hombre… al que parece ser, sentirse comprometido con alguien le da pánico, y no me meto con eso, porque a mi me sucede algo parecido, no quiero pasar tanto tiempo con el porque no quiero que sea el centro de mi vida, no quiero que cuando me falte, me falte el mundo. Ya se que puede parecer algo exagerado… ahora mismo, amigo, forma parte en casi todos los aspectos de mi vida, y me gusta… pero me asusta.

Además, del miedo que yo tenga, se que a el le debe pasar algo parecido… sé que no quiere un compromiso, pero resulta que las cosas están surgiendo así, y siento la necesidad de parar esto, de ralentizarlo un poco… antes era mas fácil, unos días sin vernos y ya esta… pero ahora tenemos que vernos todos los días. Tampoco digo que me moleste, pero me da miedo…

Hoy, bajando de la garita, he recordado el día que amigo me hizo llorar… no quiero volver a sentirme así, y no se lo que hacer para evitarlo. Con el soy feliz. Pero no quiero sufrir, puede parecer que estoy medio loca… puede ser, pero es que lo he pasado muy mal por apoyarme en quien no debia, y no quiero que me vuelva a suceder. Supongo que será instinto de supervivencia… no quiero que la historia se repita.

Pensamiento: Dejes que la mano que te salve sea también la mano que te hunda…