Nunca llueve eternamente

Bueno, mi vida es un constante ir y venir de emociones y sentimientos… ya lo dije al comenzar el blog… no gano para biodraminas!

Hoy, cuando tan mal me sentía, cuando he perdido a tanta gente, cuando tanto lo echaba de menos, cuando no me acordaba de nadie… me ha llamado Tres, si… el chico de la primera cita.

Pensaba que no volvería a aparecer por aquí, porque hemos tenido algunos problemas en el trabajo, y pensaba que me culparía por ello. Pues no, incluso me ha animado cuando le he explicado porque mis jefes hacen lo que hacen. Entiende que el mundo se mueve por dinero, y nosotros solo somos marionetas y seria estupido intentar morder la mano que nos da de comer. Lo bonito es que el no ha reclamado, porque sabe que las culpas recaerían sobre mi, y sabia de sobra que no era yo quien no daba el visto bueno… es un jaleo verdad…

Yo me quedo con lo que me ha dicho, a su empresa le quedan dos semanas por trabajar con mi empresa, después de eso podremos vernos cuanto queramos sin que nadie nos señale con el dedo, ni existan rumores de favoritismos…

Yo pensaba que no quería volver a verme, y el pensando el tiempo que nos falta para no tener que escondernos.

Luego lo mismo la cosa no va a ningún lado, pero de momento la ilusión es lo que me hacia falta… me gustaría poder decirle cuanto me ha ayudado hoy.

Pensamiento: Nunca llueve eternamente.

Cuantas puertas tengo que cerrar???

He perdido mi vida, mi vida entera se ha esfumado, el problema es que a veces olvido el motivo, no se si lo he hecho bien, no se si me he equivocado, no se si esto el lo que quiero, no se que es lo que quiero.

¿Merece la pena? He perdido a mucha gente que quería, a demasiada gente, los hecho de menos, mas de lo que jamás me hubiera imaginado… ¿y por que?

Me lamento de no haber sido yo quien tomara la decisión, de dejar que otros pensaran que era lo mejor para mi. Si yo hubiera decidida que ya era hora, todo seria, por lo menos en mi interior, distinto.

Y es que hecho de menos los abrazos, los achuchones, las peleas… todo lo que antes ellos me deban, todo de lo que antes me quejaba, pero que en realidad era mi vida.

No culpo a nadie de esto… siempre he dicho y diré que yo soy responsable de mis actos, y que tengo que cargar con las consecuencias. Pero el problema es que aunque creo que no me arrepiento, no se si mereció la pena… ¿Por qué ahora que me queda? Yo lo he perdido todo, ¿y tu?… yo he perdido mucha gente que me importaba, y aunque sabia que no estarían en mi vida para siempre, no era el momento.

Alguien me recrimino el otro día de que yo no quería mi vida y sin embargo no hacia nada para cambiarla. Me dolió de forma sobrenatural, porque pensaba que la persona que me lo decía me conocía, y sin embargo, me demostró que no. No me conoces si me comparas con cualquiera, si piensas que son situaciones parecidas, si piensas que yo lo tengo más fácil… De todas formas no estoy hablando de ti.

El problema es que no se como volver a encaminar mi vida de nuevo, he perdido muchisima gente, mucha… y ahora necesito… tampoco se lo que necesito…

Todo a cambiado, y no siempre nos gustan los cambios, hay que adaptarse a ellos, aunque cueste, aunque duela… la verdad es que a mi me esta costando… no estoy cerrando una puerta, estoy dando varios portazos…

Te odio

Hoy te odio, te odio mucho… odio que seas tu al que quiero contárselo todo, que seas tu en quien pienso cuando estoy triste, que seas tu con quien quiero compartir lo bueno que me pasa… tu, que siempre seas tu. Te odio.

Siento la necesidad de hablar contigo, siento que he perdido un gran amigo, sabes que también e perdido otra amistad, así que de repente me veo sin los dos… los dos personas que mas ligadas a mi estaban… de repente ya no están.

Hoy me siento triste, me siento como si no fuera mi mundo, como si esto fuera una especie de sueño, y que cuando me despierte podré llamarte para contártelo.

Pero como me dices, que estarás ahí para lo que yo necesite, para lo que yo quiera y cuando yo quiera… ¿Cómo eres capaz de ser tan falso? Sabes lo que quiero, lo que necesito, lo que busco, lo que me falta… lo sabes todo sobre mi… ¿¡y me dices esto!?
Sabes que eres incapaz de darme lo que necesito… que pretendes, yo te digo que ya no puedo ser sincera contigo, te digo como me siento y como estoy, y tu me vienes con lo mas típico que se puede decir en el mundo.

De veras, pensaba que te lo podías currar un poco más. Supongo que mas que odio es decepción… y te aseguro que a mi me duele mas sentirme decepcionada, que a ti saber como me siento.

Te odio porque haces que no cumpla mis promesas.

No se que decirte

No se que decirte, es verdad, es difícil, me da rabia, cuando todo podía ser tan fácil… bueno, para mi, claro.

Me había prometido que no te iba a escribir, ni llamar, ni pensar en ti, pero lo cierto es que no lo puedo evitar. Escribo sobre ti, hasta cuando escribo de otra persona, tu te entremezclas en todos mis asuntos, y la incertidumbre de no saber como estas, me agobia de manera impresionante.

A veces me gustaría que leyeras todo lo que escribo, sin embargo, entonces ya no seria lo que me sale de dentro, ya no tendría la misma libertad… alguna vez, sobre todo estos días, he pensado darte la dirección del blog, pero ¿Para que? A ti no te conviene saber lo que siento, lo que pienso, como soy… y a mi no me conviene perder esta libertad que me da contar como me siento, si lloro o si río, si te echo de menos a ti o a otro…

En verdad, ¿sabes? Escribir te sustituye bastante, tu has sido hasta hace un mes… no se como decirte… mi mejor amiga… pero ahora, ya no tengo a quien contarle mis ilusiones, mis penas, mis… todo. Pero bueno, todo cambia.

Ahora no se que siento por ti, porque a veces… me sale un pelin de rencor, otras, cariño, otras… ya sabes (las hormonas) y otras no se ni describirlo… pero en fin, dejaremos pasar el tiempo, y lo que tenga que ser… será.

Ya sabes, todo tiene un final alternativo… cada cual debe buscar el suyo…

Pensamiento: Solo sabras la memoria que tienes... cuando intentes olvidar a alguien...

Cuando me lo contaron...

¿Me siento engañada, o relajada? ¿Cómo es que nos se distinguir? (No hablo de amigo, por si había alguna duda)

¿? Tu as pasado por esto, deberías de decirme que me pasa, (no aquí) ¿Qué me pasa? Yo quería que él fuera feliz, no quería que sufriera mas, pero por que me siento engañada.

¿Por qué pensaba que ella era amiga mía? ¿Por qué en realidad no deseaba que fuera feliz? No eso no, si lo deseaba, si lo deseo y si, si que quiero que sea feliz con otra persona, ¿pero con ella? ¿Por qué? ¿Qué finalidad tiene?

Pobre, cuando se entere, de que su mujer y su mejor amigo… no lo quiero ni pensar, otra vez, yo seré la mala, no se porque pero me lo imagino,
-Si tú no lo hubieras echo, nada de esto estaría pasando.

Uf… no se como van a suceder los hechos a partir de ahora, alguien me dijo que necesitaba pruebas para chantajear… no es lo correcto… ¿Qué es lo correcto?... no me pertenece hacer lo correcto… ¿para que están los amigos?... ¿el sigue siendo mi amigo?... no… si… no, se decantó por él… ni me llamo… ¿pero sigue siendo mi amigo?... si… pero no puedo ser yo quien quite el velo. Pero…

¿Pero qué?... Da igual, el daño ya esta echo, si se entera o no, ya no es cosa mía, no soy quien para decidir que es lo mejor para nadie, ni siquiera soy capaz de decidir que es lo mejor para mi… De todas formas… ¡Pobre!

Pensamiento: RIMA XLII, G. A. Becquer

Cuando me lo contaron sentí el frío
de una hoja de acero en las entrañas,
me apoyé contra el muro, y un instante
la conciencia perdí de donde estaba.

Cayó sobre mi espíritu la noche,
en ira y en piedad se anegó el alma,
¡Y se me revelo por qué se llora,
Y comprendí una vez por qué se mata!

Pasó la nube de dolor..., con pena
logré balbucear breves palabras...
¿Quién me dio la noticia?... Un fiel amigo
¡Me hacia un gran favor!... Le di las gracias.

Es ser humano es EXTRAORDINARIO

Hoy e visto un video en el you tube… A veces el coraje y el valor me sobrecogen…

Yo ayer pensaba que tenia un mal día, pensaba que eran demasiadas cosas malas, me sentía la peor persona del mundo, y de repente, como caídas del cielo, estas tres chicas, con una historia de valor y fuerza tan descomunal, me hacen llorar de la risa…

Una chica con 19 años, superando una de las peores enfermedades que existen, su hermana de 25 y la madre de ambas… haciendo un videoclip de camela… INCREIBLE.

Vuelvo a reiterarme en la famosa frase acuarios: El ser humano es extraordinario.

A veces pienso que me faltan las fuerzas, que pierdo la ilusión, me hacen pensar que mi burbuja no existe, y que es una invención mía para protegerme del mundo…jejeje.

Pero no, mi burbuja, existe, soy yo, yo estoy aparte de casi todo lo que me rodea, nadie puede mandar dentro de ella, solo yo, aunque a veces, mis decisiones se vean afectadas por hechos que vienen de fuera… supongo que no se pueden eliminar las malas influencias del todo…

Bueno, la cuestión es que cuando crees que todo te va mal y no tienes ganas de seguir, esta bien que te recuerden que debes mirar mas allá, no todo esta aquí, no todo se resume… tienes que leer la versión completa, sin los malos tragos, no te darás cuenta de cuanto te gusta tu bebida favorita, jejeje.

Pensamiento: Si lloras porque no puedes ver la luna, las lagrimas no te dejaran ver las estrellas.

Dime... ya no me quedan lagrimas

Esto me lo ha mandado Ex:


Que tonto fui al pensar que me pertenecerías eternamente, que me amarías por toda la eternidad. Que me serias fiel hasta el final, que siempre te encontrarías a mí lado.

Más me tarde en decir lo que yo soñaba, a lo que tú tardaste en olvidarme, y echándome de tu corazón. Que sencillo fue para ti olvidarme y que una vez me querias.

Pues tú nunca me amaste, pero si lograste acabar con algo, con mis sueños, con mi alegría y en especial me arrebataste la vida al marcharte de ella, ahora ando penando, no duermo, no como, no soy amado, en fin… no vivo.
Por el amor que me fue robado. Y que no puedo recuperar...impotencia....vacío....dolor....¿que abre hecho ?
Me hice amigo de las sombras para verte sin que me vieras. Quería saber cómo hacías para respirar sin estar a mi lado. Respirabas y no solo eso, reías. Me apreté el corazón en la oscuridad. Supe en ese instante que las palabras que habías dicho no eran ciertas, que habías falsificado la firma de cada juramento que me hiciste al oído. Y que el tren al que me indicaste que subiera no iba en realidad a ninguna parte. No vuelvas a buscarme, sencillamente ya no estoy allí.
no se porque te quiero tanto ,te amo tanto, con el corazón desgarrado te pido que me mires a los ojos
y dime que ves....dime....amor por que te vas...dime porque no ves mas allá del muro que me as levantado
.....dime.......amor......dime por que no me quieres....dime....ya no me quedan lagrimas......................


¿Por que tiene que ser así? ¿Por que tiene que doler tanto? ¿Por qué?
Solo le pido a Dios, que esto no lo haya escrito el, no puedo dejar de llorar, si estoy sigue así, voy a flaquear, le voy a mentir, y le voy a decir que lo amo, que siento todo lo que ha pasado, que lo olvidemos y volvamos a comenzar.
¿Qué debo hacer? Siento que lo estoy matando, no puedo verlo sufrir, por favor, se me encoje el alma… por favor, quiero que todo esto acabe ya…
Se que acaba de empezar y ya estoy flaqueando… no, por favor, necesito ayuda, no quiero lastimarlo mas, no se lo merece…si vuelvo con el… no, no puedo, no lo amo, si vuelvo con el, lo estaré engañando… tampoco se lo merece…. Sigo llorando…

Diciendo Adios...

Me gustaría que este fuera el últimos post en el que aparecieras, Amigo. Para ello, debo despedirme de ti…

Te quiero, no se en que medida, no quiero descubrirlo, soy muy egoísta, y si no te tengo como quiero, no quiero tenerte, no para vivir una mentira, no quiero refugiarme en unos brazos que no me protegen, ni sentir que los besos, los abrazos, y el cariño que me das, en realidad… lo estoy robando. Eso es lo que siento cuando estoy contigo, que le robo a alguien, que cojo de ti lo que no me pertenece… ya se lo que estas pensando, ¿Cuánto tiempo has estado tu así? Ya lo se, pero creo que no sentimos lo mismo… y ha llegado la hora de que yo me retire.

El mayor problema de nuestra relación, ha sido que ninguno de los dos hemos sabido afrontarla, no fue amor a primera vista… esta claro, pero si que poco a poco, fue apareciendo, camuflado de complicidad, de cariño, de pasión… llámalo como quieras, la mezcla de todo, creo que es mas que amistad, que es como tu lo llamas… yo aun no tengo muy claro como llamarlo… bueno, en realidad creo que no quiero afrontarlo…

Tu has decidido que es lo que quieres, y no soy yo… yo, no lo respeto… lo siento, lo he intentado, pero al final vas a hacer algo que no quieres y que te hará sentir mal… tampoco quiero eso… así que lo mejor es la distancia…

Espero no verte, no hablarte, no escribirte… no pensar en ti (aunque esto será imposible), espero, no estar en medio, espero que me olvides, espero que no sufras, que todo te salga bien, y que ella sepa escucharte… y sobre todo, espero que ella te llene como tu te mereces… y te deseo lo mejor del mundo.

No creas que esto es fácil para mi, seguramente, yo lo pase bastante peor que tu, porque vuelvo a ser la mala, porque vuelvo a dañar a quien me quiere, sin tener la certeza de que es lo adecuado.

Puede que me equivoque, puede que haga lo correcto, puede que empezar nuestra “amistad” fuera un error, pero no me arrepiento, y cargare con el castigo, aunque me odies… De veras, lo siento… de veras, es lo mejor para ti… de veras, que te echare de menos…

PD: Ya lo sabes...

¿Para que estan los amigos?

La vida es muy complicada… las relaciones entre las personas, son… demasiado difíciles de comprender.

No quería volver a hablar de Amigo, Amigo tiene novia, L. No puede ser… hoy he estado con Amigo… No como están los Amigos…, Amigo me marea, no sabe lo que quiere, y le molesta que se lo diga. Lo peor es que yo sabia lo que iba a pasar, Amigo sabia lo que iba a pasar... no quiero que pase... si quiero que pase... ahora me acerco... ahora me quito... ahora te muerdo... ahora... me dejas sin aire... ahora me tengo que ir, o no respondo...

No lo entiendo, ¿queremos o no queremos? ¿Cuál era antes el problema? ¿Por qué motivo cada uno esta con otra persona?... es difícil hasta de plantear las preguntas… el ser humano es incomprensible, y nosotros dos… aún mas.

El problema es que me sentía mal por L, no por Tres, ni por Amigo ni por mi…No se…
Por un lado quisiera que la dejara, que quisiera estar conmigo, pero por otro lado, yo no lo tengo claro, no creo que Amigo sea el hombre de mi vida, es más, no estoy preparada para que llegue ahora el hombre de mi vida… Tengo demasiados problemas ahora.

Me había propuesto no pasar demasiado tiempo con Amigo, porque me conozco, porque lo conozco… durante estas dos semanas… nos hemos visto poco, hemos hablado mucho por teléfono. Bueno, hemos hablado mucho, pero solo en dos dias...

Lo peor es que no lo puedo evitar... cuando esta cerca, da igual que no confie en el, da igual que sepa que me la va a jugar... da igual...

Por eso pregunto para que estan los amigos... no para esto seguro... yo he tenido algun amigo, y nunca me ha pasado esto... lo mismo no somos tan amigos...

Pensamiento: Un amigo es el que llega cuando todos se han ido

Primera cita...

Hoy he ido a comer con un “compañero” de trabajo, bueno en realidad no es un compañero, en realidad no me debería ni de llevar bien con él, espero que mi jefe no se entere…

He vuelto a sentir esa ilusión, ese cosquilleo de la primera vez, de la primera cita. El a sido perfecto, atento, “bonico”. Podría repetir, no me importaría.

Me he sentido rara, ya no se a quien engaño. A ex o a amigo, aunque pensándolo bien, no engaño a ninguno, ya no tengo ningún vínculo con ninguno de los dos.

Después de tanto tiempo entre dos aguas, hoy, era libre para irme a comer con él, con el tercero en discordia, (para mi, claro) digo el tercero porque no se como nombrarle, no se si volverá a aparecer aquí, pero en fin… hoy le he hablado de Pegote, ya veremos si sale corriendo, aunque me ha dicho que se imaginaba que tuviera un hijo, por la silleta en el coche, que ya la había visto en otras veces.
Aun así, me gustaría saber que piensa al respecto, si le parece bien, si no…

No se si me gustaría que funcionase o si solo es un experimento, no se como me siento.

No quería volver a hablar de Amigo, que hoy me ha dicho que me quiere, pero…, no lo puedo echar de un día para otro, y por supuesto, tampoco puedo echar a Ex… que hoy me ha pedido el divorcio…

Ha sido un día bastante ajetreado… no se en quien pensar, no se con quien soñar…

Mi mejor amigo

Que hacer cuando tu mejor amigo deja de ser tu mejor amigo, cuando te molesta que conozca a una chica, que se valla de finde con otra, que le mande mensajitos a otra, que anteponga quedar contigo por otra…

Como decirle que ya no es lo mismo, que ya no quieres que te cuente sus aventuras, ni que te pregunte por las tuyas, ni que te pida los telefonos de tus amigas…

Si eres sincera te arriesgas a perder a la persona que mejor te entiende, que te escucha, que se preocupa por ti, que sabe todos tus secretos… que confia en ti por encima de cualquier otra persona, te arriesgas a perderlo y lo peor, a hacerle daño si el no siente lo mismo. El también perderá su punto de apoyo, su mejor amiga.

La verdad es que nos e que hacer, no se que quiero, ni que consecuencias pueden tener mis actos…

El blues de una generacion perdida

Dices que yo
No tengo casi nada en la cabeza
Me miras, me juzgas, me condenas
¿Qué importa mi opinión?

Dices que yo
No he combatido en un millón de guerras
Que me da igual la voz de la experiencia
Dices que yo...
Me dices que yo...

Dices que sólo soy una veleta
A la que el viento se lleva sin querer
Dices que sólo soy una cometa
Que se eleva y que un día va a caer

Dices que yo
A veces te resulto incomprensible
Con la vulgaridad de un ser sensible
Dices que yo...

Dices que yo
Escribo solamente tonterías
El blues de una generación perdida
Dices que yo...
Me dices que yo...

Dices que sólo soy una veleta
A la que el viento se lleva sin querer
Dices que sólo soy una cometa
Que se eleva y que un día va a caer

Si yo pudiera me llevaría la tristeza
De tu cabeza, de tu cabeza

Dices que me pierdo a cada instante
Que el futuro está en el aire y mi vida del revés
Ya sé que siempre dices lo que piensas
Por eso siempre escucharé aunque me duela

Cómo me dices que sólo soy una veleta
A la que el viento se lleva sin querer
Dices que sólo soy una cometa
Que se eleva y que un día va a caer

Amigo esta triste

Amigo esta triste.

El otro día le mande un e-mail a Amigo, le decía que no quería hablar con el en un tiempo porque necesitaba distanciarme un poco de el… no se porque lo hice, no se si es verdad, no se que siento y lo pero, no se que es lo que quiero.

El caso es que L se fue ayer, y de repente me he puesto a pensar… Amigo no es mala persona, es solo… que no sabe lo que quiere, que se agobia enseguida, y se enamora enseguida… aunque eso ya no me duele, por eso quizá me e dado cuenta… si L se ha ido, Amigo debe de estar pasándolo mal.

Amigo y yo somos amigos por encima de todas las cosas… es decir, antes teníamos una relación de amistad y… pero no había amor… todo era fácil, muy fácil, todo surgía, no habían complicaciones, era mi mejor amigo.Empezó a saberlo todo sobre mi y empecé a saberlo todo sobre él. Le contaba todos mis problemas de pareja y el me contaba todos los problemas con la que fuera su pareja...

Para mi todo era perfecto, tenia mi vida, la vida que todo el mundo quiere, y además lo tenia a él, él me hacia “sentir”.

Pero como siempre pasa, llegaron la complicaciones… la primera cuando él empezó a sentir que éramos pareja, y aunque no lo decía… necesitaba mas de mi… luego a él se le paso, y yo empecé a necesitar mas de él, y sin aclarar nada, sin decirnos las cosas a la cara llego L de Navarra, y ahora creo que ya no merece la pena, es decir, ahora tenemos demasiado por reprocharnos y … ya es muy complicado.

Así que teniendo esto claro… solo quiero que el este bien, lo quiero mucho, pero yo quiero a mucha gente, quiero que sigamos siendo amigos, porque hablar con el me hace sentir bien, porque el sabe comprenderme y aunque no me aconseja, intenta escucharme y ayudarme a encontrar mi camino.

A Amigo le cuesta hacerle frente a todo lo que se parezca a un compromiso, con ella lo tiene fácil, porque tiene pareja y vive a 1000Km, conmigo lo tenia fácil antes.

Ahora es cuando tengo que demostrarme si podemos ser amigos o no, si puedo aconsejarlo en temas con otra mujer, y lo peor, tengo que tener claro que no voy a ser la otra… cada vez que el se me acerque con sus ojitos de color miel, cada vez que lo sienta cerca, tengo que tener fuerzas para salir corriendo, porque si no volveremos a las mismas y no podremos ser amigos.

Cuando hoy le he contado mi viaje con Ro, me ha dado la sensación de que no le hacia mucha ilusión que le contara donde dormí… e intentado evitarlo, pero él a preguntado… le ha cambiado el tono de voz. Va a ser difícil.

Esta semana me ha abierto los ojos, él no me llena del todo, es mi mejor amigo, pero no confío en el…

¿Te echo de menos?

No se porque se hecha de menos a alguien, tiene que ser porque te falta algo, un sentimiento, un hecho, una palabra… no lo se, lo que si se, es que hoy e echado de menos a 3 personas.

A ti: Porque tu eres todo lo que soy, en ti me reflejo, tu cara me dice como estoy y el brillo de tus ojos si soy feliz o no… cuando estoy cansada, tu me cansas mas… a ti, no tengo que decirte que me gusta, que quiero, no tengo que fingir si estoy celosa o no…ahora, echo de menos tu olor.

A ti: porque me haces reír, me dejas llorar, me dejas hablar, me dejas soñar, me dejas ser la niña que no necesita burbuja para protegerse del mundo… Porque cuando solo estamos tu y yo… no me falta nadie, porque me necesitas cuando estas triste, porque te necesito cuando estoy triste. Porque sigues siendo un niño… con tus miedos y tus… caprichos… ahora, echo de menos tus abrazos.

A ti: porque eres la ilusión de un nuevo comienzo, porque aun eres tímido al hablarme, porque aun intentas aparentar, porque me quedan muchas cosas por descubrir, porque me hablas, me escuchas y me miras… con ganas. Porque no se si quiero o no y me tienes entretenida gran parte del día… ahora echo de menos una de tus llamadas.

Si, echo de menos a tres personas, pero, quizá, con cualquiera de estas tres cosas, haría que no echara de menos las otras dos, es egoísta… si, soy egoísta.

Tengo una mitad...

Tengo una mitad… que esta por ahí gastándose la vida,
Tengo una mitad, que llora una perdida que cree reciente, pero ya es lejana
Tengo una mitad, que por mas que intenta, no entiende como funciona el mundo.
Tengo una mitad, que huye, que quiere ir rapido, y no puede correr.
Tengo una mitad, que lamenta los fallos del pasado, que no los olvida, que no pasa pagina.
Tengo una mitad, que sufre, que no habre los ojos para ver el mundo, que los mantiene cerrados para no olvidar.
Tengo una mitad, que ama, y al segundo odia.
Tengo una mitad, perdida… que necesita ayuda… y no se como darsela.
Tengo una mitad, que no es feliz.

Y tengo otra mitad… que se siente libre,
Tengo otra mitad, que ya no miente, que no se esconde.
Tengo otra mitad, que no le importa el que diran,
Tengo otra mitad, que se siente responsable e irresponsable a la vez.
Tengo otra mitad, que no sabe de quien es la culpa, aunque no busca culpables.
Tengo otra mitad, que no odia, que no ama... que ni siquiera busca.
Tengo otra mitad, que un dia esta en paz y al dia siguiente en guerra.
Tengo otra mitad, que necesita aprender a vivir siedo solo una mitad, que el mundo se le queda grande, que se pierde por las noches... que no sabe a quien llamar...
Tengo otra mitad, que aun así, se siente triste, que no es feliz.

¿Quien se va a quedar hasta el final?

Hoy he hablado con un amigo, un buen amigo, y hemos estado recordando el día en el que nos conocimos, y que pensamos el uno del otro… la verdad… ambos nos equivocamos.

Yo pensé… que tenia un lado oscuro… jejeje, que no era como aparentaba, que era arisco y no apostaba por hablarle en muchas mas ocasiones. El pensó que yo era fría y calculadora, que todo lo hacia por interés y tampoco pensaba ni acercarse a mi…

De eso hace ya casi dos años, se a convertido en mi pañuelo, en mi hombro donde llorar, en los brazos que me consuelan, en la voz de mi conciencia (que es bastante escasa) y lo mas importante, algo de lo que me he dado cuenta esta semana, a quien contarle lo bueno de mi vida, el se alegra de veras por mi. Eso es muy bonito.

Últimamente me han defraudado algunas amistades, aunque siempre hay amigos y “amigos”, pero yo confió muy rápido en la gente y no hago distinciones entre amigos. El problema esta en que a mi me sale preocuparme de mis amigos cuando tienen problemas, e intento hacer todo lo que puedo por ellos. Supongo que he esperado cosas de gente que no tienen porque hacer nada por mi, y he supuesto tener amigos que no tenia…no estoy enfadada, si quizá decepcionada… sin embargo esto me hace ver quien esta ahora conmigo, quien aguanta el chaparrón, ya se que llevo 5 semanas de chaparrón, pero como alguien dijo alguna vez… nunca llueve eternamente, y estoy segura que pronto saldrá el sol, y quien permanezca a mi lado… no se como se lo voy a agradecer!!!

Son pocos… pero son y ahí estan. No había pensado en quien aguantaria mis devenir, mis llantos y mis gritos, pero nunca nunca nunca había pensado en que alguien se alegrara tanto de verme feliz.
¡Como os quiero!

Final alternativo

Comienzo este blog porque mi vida esta dando demasiados giros, y necesito hablar porque las biodraminas ya no me hacen efecto.

Hoy te toca a ti, Amigo, así te llamaras como castigo a tu incansable manía de llamar amistad a esto, a eso de que somos dos amigos que tienen una “relación abierta”… Si que es verdad que antes me parecía bien, pero antes se daban otras circunstancias.

Últimamente nuestras conversaciones son demasiado estresantes como para aguantar mas de una al día…

Desde hace algunos dias, me encuentro agotada… vale, pasa nada…no quiero una relación seria ahora…duele un poco pero no hiere, tranquilo…me voy…me llama…nos volvemos a ver…como siempre…fantástico…llama L…También te echo de menos, tengo ganas de verte, un beso, yo también, otro beso…me visto y me voy… se enfada… paso... por no mandarlo cerca…

¿Si no quiero una relación seria con el porque me importa?, ¿Por qué él no entiende que me importa?¿porque no entiendo yo, porque me importa?¿Que me importa a mi con quien ande o deje de andar?¡¡¡Allá él!!!

Ahora que?... te sigo oyendo…Te dije que no me lo dijeras… dos palabras… solo dos… no se van… ¿Por qué siguen retumbando dentro?

A mi derecha, tengo a “P” mi yo que quiere ser una persona normal, como marcan los prototipos sociales, aparentemente todo en orden, un trabajo perfecto, fácil, bien pagado y aburrido. Una familia perfecta y al perfecto marido. P solo piensa, en que los pasos que de hoy, le lleven al lugar donde quiere estar mañana, y piensa analiza cada paso que da para no resbalarse.

A mi izquierda tenemos a “S” mi yo irracional, el que quiere disfrutar la vida, y coger solo aquello que me hará feliz ahora, sin pensar en que pasara mañana… mañana será otro día…A S no le importa tener una relación abierta, porque eso implica no dar explicaciones a nadie de mis actos, porque mañana me puede pisar un tren, porque no importa lo que piense nadie, excepto yo.

Ni que decir tiene, que S y P se llevan a matar… que P odia a Amigo, mientras que S dice: Carpe Diem!

Amigo siempre dice que no duermo lo suficiente… son las 3.35 de la mañana… quizá en algo tenga razón…

Cita: No sabrás la memoria que tienes hasta que no intentes olvidar a alguien…

Viaje a Pamplona: San Fermines 08

Ups.... Casi no me acuerdo... Solo se, que a Ro se le ocurrio hacer algo diferente este finde, porque acababa de terminar la oposicion, y tomando cafe el miercoles lo dijimos de coña y.... A pamplona, a ver los san fermines.

Asi que gracias a mi compi de curro, que es un cielo, y a la falta de cordura de Ro, pedimos una tienda, cogimos nuestros sacos y carretera.
9 maravillosas horas de Ro agarrandose al cinturon de seguridad y ay... uff... cuidado con ese... cuidado con la curva... por ahi no!!!! jejeje llegamos a Pamplona. Casi besa el suelo, y eso que estaba lloviendo.

El chico del camping nos reconoció enseguidica, las 12 de la noche, a 10º y nosotras en pantalon cortito, de tirantes y con chanclas.
Se descojonaba de la risa cuando nos vio tiritar... y no llevabamos mucha mas ropa.
Montamos la tienda, hicimos como que dormimos... y nos pusimos de blanquito con los pañuelitos rojos... llegamos a Pamplona... y a los diez minutos, estabamos de esta guisa... jejeje, llenetitas de vino!!! (y sin gastar un euro)

Un murcianico... otro... otro... eh??? donde estamos...a 1000 km de murcia, no?... un autobus entero de murcianicos, ahhh!!! jejeje, ya nos estabamos asustando. Y los niños de león, uno dormidito, el otro perdido, y el tercero buscando...
Entre vino y ron se nos paso el finde, comiendo y bebiendo aprovechandonos de la gente... pobres... jejeje, que no!!!
Gracias a todos y espero las fotos..

Y una vez oido el chupinazo, visto los toritos, algun corneado, no grave pero con una cicatriz de recuerdo, un poquito de mas vino... poco... las despedidas... bay bay Pamplona... de vuelta pá casa.

Otras 9 horicas de vuelta, un cafe... un redbull... un powerade... otro redbull...otro cafe... un mensajito no contestado, que borde... qe nos dormimos... mensajitos de animos... nos reimos... que ilu... mas mensajitos... y porfin... En casa!!!