Exclusividad

Hoy pensaba en la exclusividad… la fidelidad.

Yo siempre pensé que seria fiel, siempre pensé que no perdonaría una infidelidad… primero, me sorprendí cuando la perdone, la primera vez… pero mas me sorprendí la segunda vez.

No se si las perdone, porque en realidad no me importaba, porque en realidad no era verdadero lo que sentía.

Cuando yo fui infiel por primera vez, sabia, que no quería a la persona con la que estaba, era sincera conmigo, aunque no con los demás. Nunca me sentí mal siendo infiel, porque no sentí que yo me engañara, tenia muy claro que no quería estar con Ex, pero el no aceptaba el fin de lo nuestro.

Cuando le fui infiel a amigo, fue por un motivo muy distinto… no quería entregarle mi vida a nadie, y quería ser dueña de mis actos, y en ese momento me apetecía aquello, y no me apetecia rendirle cuentas a alguien en quien no confiaba. Sin embargo, esta vez si me sentí mal. Me sentí mal, porque me estaba engañando, no quería entregarle mi vida a amigo, pero ya lo había hecho sin darme cuenta.

Ahora me planteo una relación… me gustaría no volver a ser infiel, guardarle exclusividad… eso significa, entregarlo todo, no solo una parte.
Me gustaría enamorarme perdidamente, poder confiarle hasta mi vida, a la otra persona… pero esto que tanto ansío, es lo que mas miedo me da…

El recuerdo de haber querido

Hoy volví a hablar contigo,Amigo, y me alegro de no sentir nada cuando hablamos, pero me entristece a la vez.
Tengo una pareja de amigos, que el sábado parecían las personas mas enamoradas de este mundo… tanto de daban hasta asco… en el buen sentido de la palabra… bueno mas bien a mi, porque me daban envidia.. jejeje
Pues eso, tan bonitos, tan acaramelados… tan… todo lo que yo busco en una relación.
Ayer, ella lo dejó.

¿Cómo puede algo tan bonito y profundo como el amor acabarse en unos días? ¿Cómo es capaz que algo desaparezca para siempre? ¿Qué solo permanezca en el recuerdo de quien lo quiere recordar? (Por que no siempre permanece en el recuerdo de ambos).

Yo sentí el amor, al menos, en dos ocasiones… y de ambos me queda el recuerdo. Pero se que a Ex, solo le queda odio y rencor… y a Amigo… no tengo ni idea.
Yo conservo el recuerdo del sentimiento mas bonito que se puede sentir, espero no olvidarlo nunca, porque de ellos solo me llevare eso… el recuerdo de haber amado.


Pensamiento:
¡Los suspiros son aire y van al aire!
¡Las lagrimas son agua y van al mar!
Dime, mujer, cuando el amor se olvida,
¿Sabes tú a dónde va?

Ya no dueles

Disfruto viendo la puesta de sol en la playa.
Me gusta con quien estoy, lo que me aporta la vida,
Lo que yo le aporto a la gente que me rodea.
Siento que estoy en paz, en calma.
Veo a pegote correr, reír y crecer.
Los días van pasando y hace tiempo que no lloro,
Todo parece ir como siempre e querido…
Algunas cosas se podrían mejorar, eso siempre es así
Muchas cosas podrían ir peor… eso también es así
Pero el balance sigue siendo positivo
El sol se pone, y otro día que se esta yendo,
y tras mucho tiempo
Vuelvo a tener el corazón sano.
Brindo con laura, por todo lo malo que quedo atrás,
por todo lo bueno que queda por venir
Brindo con una sonrisa en la cara,
Brindo sabiendo que sigues en mi corazón…
pero ya no dueles.

Ilusion

Se que es una tonteria, se que me ilusiono con el aire… pero hoy, una llamada tuya me ha alegrado un día que apuntaba bastante mal.
Vuelvo a ver en ti, la inocencia y la ilusión de algo que aun es dulce, de algo nuevo, que no conoce el dolor… solo esa luz en tu mirada, y los nervios en tu voz.

Alex

Me siento muy feliz, aun que aun no comprendo el motivo de mi alegría… hace unos meses me gusto… bueno… me llamo la atención un chico, un chico de mi gimnasio. Comenzamos a hablar y a conocernos cada día un poco mas, pero un día apareció una nueva chica, muy llamativa, alegre y simpática, que capto todas las atenciones de Alex… (El susodicho chico… que llamó mi atención)
Esta chica, se llamaba M.josé, y nos hicimos muy amigas (somos muy amigas) yo deje de fijarme en Alex, por que el mismo me contó que le gustaba M.josé.
Hubieron otras personas en mi vida.
Este miércoles, tuvimos una exhibición del gimnasio, y aun, no me explico como… porque prácticamente salimos juntos de fiesta casi todos los fines de semana, termine la noche con Alex.
El caso es que yo ya no pensaba en el como hombre, solo como amigo, y ya no llamaba nada mi atención… pero de repente, algo… la noche, la música… un poquito de alcohol…
El caso es que me siento muy bien, pero muy asustada a la vez… con Alex me he llegado a pasar horas hablando de mis problemas, y escuchando los suyos… y no quiero volver a pasar por lo mismo que pase con amigo.
Se que estoy crucificando esto antes de que empiece… se que el también tiene miedo… le he dicho que dejemos pasar las cosas, que no planifiquemos nada, que el tiempo dira que hacer… pero no es lo que estoy haciendo yo…

De vuelta

De nuevo, he dejado pasar el tiempo, me he intentado encontrar a mi misma, y he procurado ver que el lo que necesito si dejarme llevar por mis sentimientos. Esto tampoco a funcionado, no me engaño, no es que no pueda vivir si él, es solo que no desaparece, no quiero que desaparezca, ni que vuelva, me gusta saber que sigue ahí, pero a la vez me duele.
E intentado estar con otras personas, bueno… he estado con otras personas, pero no funciona, siempre termino comparándolos con uno o con otro. El problema es que cuando veo que se puede parecer un poco a amigo lo rechazo inmediatamente, se me cierran todas las puertas y mis sentimientos cambian radicalmente. Se que no estoy curada del daño que Amigo me hizo, pero quiero pensar que algún día me curare, ya se que nunca lo olvidare, como pasa con Ex, pero sin embargo a Ex le tengo un cariño sobrehumano, a pesar de todas las cosas que hace en mi contra, lo entiendo, y soy incapaz se sentir nada malo por el. Con Amigo es distinto… me es indiferente si es feliz o no, me es indiferente si esta con alguien o no, solo me preocupo cuando pienso que va a desaparecer por completo, o cuando lo dejo acercarse demasiado. Siento que estoy cansada de mantenerlo en ese punto intermedio.
Mi vida a sido demasiada intensa estos meses, espero volver a escribir aquí, por que es la única manera que tengo de sincerarme conmigo misma, se que puede parecer raro, pero es como si fuera dos personas, la que escribe y la que después lo lee y me aconseja.