domingo, 31 de agosto de 2008

Quiero darte un abrazo

Hoy a pasado algo que aun que no parece realmente importante, ha dado un giro a mi vida, un giro que me ha dado un nuevo aire, puede que no sea la persona mas feliz de la tierra, pero casi… Amigo me ha dicho que prefiere una relación cerrada… la verdad es que no pensaba que esto era lo que quería, puede que no este preparada para una relación en la que solo estemos los dos… sin vias de escape… pero tengo muchas ganas de intentarlo…
He descubierto que amigo me da cosas, que antes nadie me había dado… es decir, el interes que muestra por mis problemas, el solo querer acariciarme o solo abrazarme, el intentar que todo tenga un lado positivo… y sobre todo esa complicidad que me encanta, simplemente, es que lo adoro…

Pero tengo mucho miedo, mas que nunca, mas del que e sentido por cualquier otra persona. El ya me ha fallado una vez, y lo que cualquier persona en su sano juicio haria, es no darle la oportunidad de volverlo a hacer… porque por norma general, la gente no cambia, y si la hace una vez, lo volverá a hacer…

Esto es súper injusto… lo sé. Y sobre todo ya que yo pienso que mi “nueva relación” con amigo, va a ser diferente, porque yo voy a cambiar mi forma de ser, digamos, con el resto de personas del sexo opuesto… aun que yo no he sido siempre así… así que no es que cambie, sino que vuelva a ser como era antes.

Cuando paso mi último desastre. Yo no tenia claro que había entre amigo y yo… bueno, yo pensaba que seguíamos con nuestra relación abierta… y me sentía mal, porque para mi era como si lo hubiera engañado… Ahora sigo sintiendo que lo he engañado, pero no me siento tan culpable, porque ahora tengo las cosas claras… ahora si que no habrán dudas. Ahora me siento aun mas libre de decidir que es lo que quiero hacer. Porque para mi, soy libre de estar con quien quiera, pero ahora, sé que a él no le gustaría, por eso me siento con mas poder de decisión. Antes era mas por despecho, todas las veces que e estado con otras personas desde que amigo esta en mi vida, es porque pensaba que así me sentiría mejor… él esta con otras… pues yo también.

Pero en fin… volviendo a lo que hoy nos ocupa… soy muy muy muy feliz, me siento llena, en paz, tranquila, y con ganas de abrazar a todo el que pase por aquí…

Pensamiento: Cualquier cosa es posible, si no sabes de lo que estas hablando!!!

viernes, 29 de agosto de 2008

En medio de la sierra

Hoy es mi primer día en mi nuevo trabajo. No he dejado mi maravilloso trabajo que tantas horas de libertad me reporta, pero me he pluriempleado, y soy compañera de trabajo de Amigo… digo que es mi primer día, porque los otros anteriores no estuve sola, estuve con amigo, hoy sin embargo si que estoy sola, y me encanta este trabajo… Es de vigilante forestal, así que estoy en una garita en medio de la sierra.

Yo dedico mi vida en cierto modo al medio ambiente, y digo esto, porque yo soy controladora de calidad de alimentos, pero de producción ecológica, y ahora empiezo ciencias ambientales. Así que estar 8 horas en medio de la sierra sin nadie que me moleste, solo con las águilas, las cabras y las lagartijas, me trae bienestar, paz… no se
Creo, que he recuperado del todo mi paz perdida recientemente.

jueves, 28 de agosto de 2008

De nuevo FELIZ

Hoy he recuperado esa paz que había perdido días atrás. Mañana probablemente cuente como, pero ahora me voy a dormir… en paz, tranquila y de nuevo… Feliz. Si, de nuevo FELIZ.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Mañana será otro dia!!!

Vaya!!! Que decir de hoy… ha sido un día con muchísimos sentimientos.
El día no pintaba bien esta mañana, en el curro ya preveía que se iba a complicar la única carga del día, porque eso es así… si hay poco trabajo, seguro que se complica… pues así a sido… aunque puedo dar gracias, no ha sido demasiado destrozo. Pero mi animo estaba por los suelos, Amigo se iba a pasar el Día a la playa, y yo no tenia ni ganas de verlo hacer kite, por lo que hoy no nos íbamos a ver. Así que cuando ha llamado, estaba, entre desilusionada, porque necesitaba algo y no sabia que era ni quien me lo podía dar… enfadada, con los melones tan feos que se iban a cargar, y cansada, porque no dormí bien anoche, gracias a la ultima pelea con Ex, como siempre, sin explicación alguna, se empeña en meter en nuestros problemas a mis padres, y arrastrando con su falta de cordura a mi pobre Pegote, que no sabe porque pasan las cosas que pasan.

Pero luego, he ido a tomar café con Dibujo… y no estaba enfadada, mas bien le hizo gracia el acercamiento entre su hermanito y yo… aunque eso si… de cuñada no me quiere, jejeje, es comprensible! Así que tras el café… aliviada, mas tranquila, he decidido que era hora de hacer un cambio de look… así que he puesto rumbo a la pelu… y justo le he dicho eso a mi peluquera, que también es amiga del alma y me conoce mejor que muchas personas que pasan mucho mas tiempo conmigo.

Pues yo tenia el pelo rubito, rizado y media melena… ahora soy la chica de pulp ficction… ahí es nada… un cambio radical. Ni yo me conocía en el espejo. Así que… feliz, porque ya parecía otra cosa, luego he visto un vestido monísimo, y como es lógico… (que no racional) me lo he comprado, y ya si que no me conocía ni mi madre, que ha así a sido cuando me ha visto… si no le digo quien soy, ni me saluda.

Después e quedado con amigo, así que sorpresa, porque ya he dicho que pensaba que no nos veríamos hoy… y parece que le a gustado mi nuevo look, y como siempre… el me ha traído la paz, la tranquilidad, los abrazos que me hacen sentir libre, en casa, en paz conmigo.

Así que el día pintaba bastante mal… pero mira tú por donde, voy a dormir la mar de bien. Porque como dijo Scarlatta, mañana será otro día!

martes, 26 de agosto de 2008

Necesito una brujula...

Otra vez vuelvo a sentir que no llevo el rumbo que quiero que lleve mi vida… ya hace mas de dos meses, que el no esta en mi vida. Miento, ya hace mas de dos meses, que el no vive aquí, que mi vida a cambiado, que mi barco navega cada día en una dirección, o peor aun, sin timón con el que poder dirigir mi destino.

Vuelvo a estar confusa, y no se porque motivo, echo de menos a Ex, supongo que este cacao emocional, hace que me aferre a lo que antes tenia, a lo que me hacia sentir segura, a un símbolo, el de la pareja estable, la persona que ha estado con migo durante casi los últimos doce años…

Antes, aunque resulte raro, no me sentia mal cuando pasaba algo "irracional", lo achacaba a que yo no era dueña de mi vida, y esas pequeñas irracionalidades eran mi via de escape, y volvia a mi dia a dia, cargada de optimismo y energia, queriendo mas a Ex.

Por otro lado, voy atando cabos, no es a amigo a quien le debo fidelidad… ni mucho menos, hoy lo he visto hablar con L, y hoy me ha sentado francamente mal. No sabia porque asta que no he empezado a escribir aquí. Y eso es, me molesta porque quiero tener que deberle fidelidad, no necesito que me la pida, pero quiero un motivo para serle fiel, y no me lo da.

Por eso es que necesito una brujula, porque no se hacia donde me dirijo, no se que quiere Amigo de mi, o que espera que haga, o que no haga, y tampoco se que hara el, que opinion tiene de lo que esta pasando, o de lo que quiere que pase, pero soy incapaz de hablar de esto con él. y no se porque.

Pensamiento: Si alguna vez he amado y ha sido pecado... ¡Por favor Clemencia!

lunes, 18 de agosto de 2008

I want to believe


Bueno, si antes daba la impresión de friky, ahora lo confirmo, Quiero Creer, es mi frase favorita desde hace muchísimo tiempo, tanto que ya ni lo recuerdo.

He visto la peli de expediente X, Creer es la clave, no me ha gustado especialmente, pero reconozco que volver a ver juntos a estos dos actores me ha hecho recordar toda una etapa de mi vida, en la que esperaba con impaciencia los lunes por la noche en telecinco… adoraba esta serie, lo que yo tenia era obsesión.

Tengo tan buenos recuerdo que creo que empezare a ver la serie desde el principio, todas las temporadas que tengo.

Es una serie que a mi me hacia pensar mucho, como es que estamos solos, como es que solo creemos lo que vemos, como es que solo hay lo que hay, quien me dice a mi que lo que veo es real… estas y cien mil dudas mas. Ya, digo, cada lunes por la noche, me costaba horrores dormirme, porque mi cabeza se disparaba después de cada capitulo, como si de repente descubriera un secreto mundial, una conspiración, un algo que me hacia especial…

Expediente X, me hacia sentir especial, mi letra del DNI es X, con eso lo digo todo…jejeje

Y ahora viene Chris Carter y dice que quiere comenzar una saga de películas de X-Files, y no lo puedo evitar, un cosquilleo me inunda el estomago… bueno, tampoco tiene nada de malo ser una Friky de X-Files, ¿NO?

Pensamiento: La verdad esta ahí fuera

domingo, 17 de agosto de 2008

Yo y mi paz interior

Pues si, ha sido un buen día, no digo que no sigan pasando cosas malas, y no digo que ya no llore cuando me doy cuenta de lo que he perdido, de lo que me falta… lo hecho de menos, lo hecho mucho de menos, pero sinceramente, creo que algún día estaré bien, y creo que siempre lo echare de menos, es inevitable, es el padre de mi hijo, el hombre que ha estado conmigo los últimos 12 años de mi vida… sigo llorando… pero bastante menos, he afrontado la perdida y como ya he dicho, se que me esperan cosas buenas, y estoy preparada para seguir adelante.

Amigo sigue ahí, no quiero convertirlo en alguien demasiado importante en mi vida… pero la verdad es que me esta ayudando bastante, siempre tiene un punto de vista diferente de ver las cosas, y eso me ayuda mucho, porque a veces mi punto de vista no es el correcto, y otras veces cuando veo su punto de vista, me doy cuenta de que estoy haciendo lo correcto…

Él procura ser mi apoyo, y se que hay cosas que se calla, y sé que no sabe que quiere conmigo…

Pero ya al margen de eso… me he dado cuenta de cuantisimo me cuesta abrirme a una persona, y es verdaderamente extraño, porque lo conozco casi dos años, y soy incapaz de mostrarle mis verdaderos sentimientos, o quizá, creo que lo siento pero no es así…

Ayer, después de ir al cine, después de ir a un balneario, bajo la luz de la luna en medio de la sierra… fui incapaz de decirle esas dos palabras que tanto se dicen, y creo que las sentía, es más, lo intente… intente decir “te quiero” pero no conseguí que salieran de mi boca, retumbaban en mi cabeza, pero no consiguieron salir. Hoy lo e vuelto a intentar en un mensaje… y tampoco… no es que lo borre, no, es que soy incapaz de escribirlo…
Y ya no se si es porque no lo siento, o porque estoy demasiado vulnerable a que alguien conozca mis sentimientos, y menos alguien que se de antemano que no me corresponde.

No quería decírselo para que me respondiera, además lo odio profundamente, que alguien me diga “yo también”, me saca de quicio. Solo quería decirlo porque lo sentía en ese momento… porque parecía que me apetecía, no se si debo preocuparme por ello o no, pero el caso es que me estoy preocupando.

A ex, se lo dije desde el principio de los tiempos, y abusaba de esas dos palabras, y odiaba que no me lo dijera, que solo se limitara a responder yo también, cuando yo lo decía… quizá ese es mi miedo ahora, mi trauma, quizá es el saber que no lo va a decir, que ni siquiera dirá el fatal yo también, porque ya sabe lo que pienso al respecto…

Pero dejando esto al margen, y que echo mucho de menos a pegote, (aunque solo esta dos días con su padre) estoy bastante feliz… hoy no he salido de casa, me he dedicado a ver la segunda temporada de Dexter… ya! Ya se que soy muy Friky, jejeje, pero es lo que me apetecía. Necesito un día en mi misma para encontrarme de nuevo, para echarlo de menos… a ambos, para darme cuenta de que quiero y que añoro…

Estoy profundamente en paz conmigo, y eso me da felicidad…

sábado, 16 de agosto de 2008

Somos los barrieros...

Hoy quiero decir como me siento… hoy estoy feliz, contenta, alegre… no tengo palabras.

He pasado dos días bastante buenos, aunque no por ello ha desaparecido lo malo de mi vida… pero esta menos presente.

Ayer pase un día genial en un parque de atracciones con amigo, estuvo bastante bien porque me hizo olvidar mi vida por unas horas, y regrese a ella con las pilas cargadas… la verdad es que he pasado mucho tiempo con amigo últimamente, y eso no me gusta, porque leyendo lo ultimo que he pasado con el, me doy cuenta de que no es la persona adecuada para mi, pero hoy por hoy, me hace feliz, me siento bien con el, y me ha mandado un mensaje que… mejor no lo digo, pero me hace ver lo que siente por mi… y eso es muy bonito, cuando alguien se abre para demostrar sus sentimientos… Lo dicho… me hace feliz que este a mi lado.

Pero en fin, hoy he ido a un concierto de el barrio, lo adoro, me encanta como canta este hombre… el si que me deja sin palabras, aunque creo que sufre demasiado por amor… quizás no es por amor, creo que es caprichoso, enamoradizo, pillo… y tiene algo en la mirada… será esa picardía con la que mira a todas las mujeres, pero me hace bastante gracia…

Hemos visto el concierto bastante cerca, y me encanta verle los ojos mientras canta… y hoy ha sido así, la última vez que lo vi estaba demasiado lejos, pero hoy me ha encantado. No me gusta físicamente, es solo esa pasión que pone cuando canta, esa alegría que le sale de dentro, ese sentimiento cuando baila… disfruta el, y disfruto yo…

Esas dos horas de concierto me valen de mucho, sé que los que se dedican a esto no se darán ni cuenta, pero, su música me ayuda tanto… no se como explicarlo, pero la música me evade muchas veces de los problemas, me hace el trabajo mas ameno, y me gusta que haya música en los momentos importantes de mi vida…

Así que será por el barrio, o será porque estoy mas tiempo con amigo… no se, solo se, que me siento mas liberada, menos presa de mi vida, mas feliz, y con fuerzas para seguir afrontando lo que me venga, y los que quieran hundirme que empiecen. Mañana será un buen día… lo presiento.

martes, 12 de agosto de 2008

No se que esperan de mi

Me gustaría saber que espera la gente de mi… no se como explicar como me siento, no es triste, es indecisión, no sé como debo de actuar.

Unos quisieran verme llorando por los rincones, porque he hecho daño a mucha gente, y entiendo que quieren que pague por ello, y la mejor manera es que no sea feliz, no digo que me deseen mal, si no que por el momento, mientras a ellos se les pasa el dolor, no les gusta verme bien.

Otros sin embargo, les pasa todo lo contrario, quieren verme bien a toda costa, sin entender que necesito recorrer el camino, que ese camino me lleva por estados de animo distintos, que tengo que pasarlo mal, porque así me lo pide mi interior, que un dia, me siento triste, por lo que he perdido, pero otro me siento feliz, por lo que he ganado, o recuperado…

Y otros no se que esperan de mi, no se si esperan que este mal, si esperan que este bien, si esperan que sea fuerte, o que sea débil, o que me abra y se lo cuente… No se que esperan de mi, y eso me cansa, intentar descubrir que quieren de mi, como debo de actuar, o como creen que debo de sentirme. No digo que si creen que debo sentirme mal, me sienta mal, solo digo que me gustaría saber que esperan que haga ante esta situación.

Anoche tuve una conversación transcendental con un amigo, bueno en realidad, dos conversaciones transcendentales con dos amigos distintos. Uno creo que se como quiere que me sienta… es el chico al que no sabia si me correspondía darle una mala noticia o no. Cuando el se entero de la noticia, lo primero que ha hecho, es venir a contármelo, el si cree que es lo que debía de hacer, así que hice como si no tuviera ni idea de lo que me estaba contando, pero con el, mas o menos, sabia que reacción esperaba que tuviera, y aunque no fue la que hubiera tenido y en realidad me hubiera enterado en ese momento, fue la mas acertada para el, fue la que mas le ayudo a el. Me alegra saber que era lo mejor en ese momento, y haber podido hacerlo.

El que todavía es mi marido esta con la mujer del que era su mejor amigo, que a la vez también era amiga mía. Éramos dos parejas de amigos que se veían todas las semanas… puede que ahora sea mas fácil de entender…

Pues ese es el asunto, mi reacción, es evidente, no fue espontánea, fue bastante meditada, y vuelvo a decir, no me arrepiento, por que fue la que mas le ayudo. Aunque si que es cierto que no me siento bien del todo por haber dejado que el lo descubriera de la manera que lo ha descubierto… pero tampoco es culpa mía, supongo.

Por otro lado esta la otra conversación… con amigo… claro.
No se que espera el de mi, nuestra relación ya no es tan complicada, ya tenemos las cosas claras. No tenemos ningún compromiso ni nos debemos nada, solo estamos juntos cuando nos apetece, y el es un gran apoyo para mi. Yo se que espero de el. No espero una pareja, no espero un compromiso, no espero falsas promesas ni palabras bonitas… solo espero que este a mi lado, teniendo en cuenta que no soy la primera, pero que siempre que pueda estará a mi lado, como hacen los amigos.
Sin embargo, el me sigue reprochando que este con otros, que haga mi vida, que lo haya olvidado rápido, que sea tan sincera, que sea tan débil, que lo necesite, que no lo necesite… no se que espera de mi, y no se si debo de actuar con el, porque hasta ahora, con el había sido yo, siempre había sido yo, pero hoy esta dolido, porque se ha dado cuenta de que me ha fallado en algunas ocasiones, porque dice que me utiliza para sentirse bien… sinceramente, yo creo que todos utilizamos a las personas que nos rodean para sentirnos bien. Pero en fin, no se si debo de ser menos sincera, y no mostrarle mis sentimientos reales… si no, solo lo que el quiere ver.
Creo que se me esta yendo la cabeza, no he dormido mucho esta noche, así que, puede que en un rato no piense lo mismo que ahora…
Dejaremos que el tiempo vuelva a recolocar las cosas y ya veremos.

domingo, 10 de agosto de 2008

Hoy... es melancolía...

Como supongo que ya se nota, estoy, releyendo, el camino de las lagrimas, de Jorge Bucay. No se por que necesitamos libros de autoayuda, me da igual si el autor es mas conocido o menos, lo cierto es que yo estoy triste, llevo unos días valorando lo que he perdido.

Ya se que un libro de autoayuda, no va a hacer que arregle mis problemas, pero en cierta manera, hace que entienda un poco, porque me siento tan “gris”.

He llorado, y he llorado con un cuento del libro, este libro intenta prepararte para afrontar una perdida mucho mas grave que la mía, porque aunque para mi es parecido al fin del mundo, pero no es grave, nadie ha muerto. Sin embargo si que siento que una parte de mi lo haya hecho, y ahora solo quiero poder encaminar mi nueva vida de manera que no recurra a compararla con la anterior.

Aunque es evidente, sigo enlazada a mi vida pasada, vivo en la misma casa, tengo el mismo coche, y al menos la mitad de las personas con las que me relaciono, también existían antes, y me hacen tener presente mi pasado.

Y el problema es que yo quiero obviarlo, olvidarlo, y no lo consigo, no se cual es la mejor manera de encauzar mi vida, quizá, solo deba de aceptar que eso es pasado, y que el pasado ya pasó, aunque siempre queden trazos sueltos que se entrecruzan con mi presente…

Así que hoy, aunque también estoy triste, es una tristeza diferente, porque como ya he dicho, es gris, es melancolía.

La isla de las emociones. Jorge Bucay

Hubo una vez una isla donde habitaban todas las emociones y todos los sentimientos humanos que existen. Convivían, por supuesto, el Temor, la Sabiduría, el Amor, la Angustia, la Envidia, el Odio... Todos estaban allí.
A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila y hasta previsible. A veces la Rutina hacia que el Aburrimiento se quedara dormido, o el Impulso armaba algún escándalo, pero muchas veces la Constancia y la Conveniencia lograban aquietar el Descontento.
Un día, inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento llamó a reunión. Cuando la Distracción se dio por enterada y la Pereza llegó al lugar del encuentro, todos estuvieron presentes. Entonces, el Conocimiento dijo:

–Tengo una mala noticia para darles: La isla se hunde.

Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:

–¡No, cómo puede ser! ¡Si nosotros vivimos aquí desde siempre!

El Conocimiento repitió:

–La isla se hunde.
–¡Pero no puede ser! ¡Quizá estás equivocado!
–El Conocimiento casi nunca se equivoca –dijo la Conciencia dándose cuenta de la verdad–. Si él dice que se hunde, debe ser porque se hunde.
–¿Pero qué vamos a hacer ahora? –se preguntaron los demás.

Entonces, el Conocimiento contestó:

–Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiera, pero yo les sugiero que busquen la manera de dejar la isla... Construyan un barco, un bote, una balsa o algo que les permita irse, porque el que permanezca en la isla desaparecerá con ella.
–¿No podrías ayudarnos? –preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad.
–No –dijo el Conocimiento–, la Previsión y yo hemos construido un avión y en cuanto termine de decirles esto volaremos hasta la isla más cercana.

Las emociones dijeron:

–¡No! ¡Pero no! ¿Qué será de nosotros?

Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y, llevando de polizón al Miedo, que como no es zonzo ya se había escondido en el motor, dejaron la isla.
Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, un velero... Todas... salvo el Amor.
Porque el Amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:

–Dejar esta isla... después de todo lo que viví aquí... ¿Cómo podría yo dejar este arbolito, por ejemplo? Ahh... compartimos tantas cosas...

Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio para irse, el Amor se subió a cada árbol, olió cada rosa, se fue hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacerlo en otros tiempos. Tocó cada piedra... y acarició cada rama...
Al llegar a la playa, exactamente desde donde el sol salía, su lugar favorito, quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el amor:

“Quizá la isla se hunda por un ratito... y después resurja... ¿por qué no?”

Y se quedó durante días y días midiendo la altura de la marea para revisar si el proceso de hundimiento no era reversible...

La isla se hundía cada vez más...
Sin embargo, el Amor no podía pensar en construir, porque estaba tan dolorido que sólo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería.
Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande, y que aun cuando se hundiera un poco, siempre él podría refugiarse en la zona más alta...
Cualquier cosa era mejor que tener que irse. Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él.
Así que, una vez más, tocó las piedritas de la orilla... y se arrastró por la arena... y otra vez se mojó los pies en la pequeña playa que otrora fue enorme...
Luego, sin darse cuenta demasiado de su renuncia, caminó hacia la parte norte de la isla, que si bien no era la que más le gustaba, era la más elevada...
Y la isla se hundía cada día un poco más...
Y el Amor se refugiaba cada día en un espacio más pequeño...

–Después de tantas cosas que pasamos juntos... –le reprochó a la isla.

Hasta que, finalmente, sólo quedó una minúscula porción de suelo firme; el resto había sido tapado completamente por el agua.
Recién en ese momento el Amor se dio cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad. Comprendió que, si no dejaba la isla, el amor desaparecería para siempre de la faz de la Tierra...
Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el Amor se dirigió a la bahía.
Ya no había posibilidades de construirse una salida como la de todos; había perdido demasiado tiempo en negar lo que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos.
Desde allí podría ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de que alguno de sus compañeros lo comprendiera y lo llevara.
Buscando con los ojos en el mar, vio venir el barco de la Riqueza y le hizo señas. La Riqueza se acercó un poquito a la bahía.

–Riqueza, tú que tienes un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina? Yo sufrí tanto la desaparición de esta isla que no pude fabricarme un bote...

Y la Riqueza le contestó:

–Estoy tan cargada de dinero, de joyas y de piedras preciosas, que no tengo lugar para ti, lo siento... –y siguió su camino sin mirar atrás.

El Amor se quedó mirando, y vio venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos, caireles, mármoles y florcitas de todos los colores. Llamaba muchísimo la atención.
El Amor se estiró un poco y gritó:

–¡Vanidad... Vanidad... llévame contigo!

La Vanidad miró al Amor y le dijo:
–Me encantaría llevarte, pero... ¡tienes un aspecto!... ¡estás tan desagradable... tan sucio y tan desaliñado!... Perdón, pero creo que afearías mi barco––y se fue.

Y así, el Amor pidió ayuda a cada una de las emociones. A la Constancia, a la Sensualidad, a los Celos, a la Indignación y hasta al Odio. Y cuando pensó que ya nadie más pasaría, vio acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la Tristeza.

–Tristeza, hermana –le dijo–, tú que me conoces tanto, tú no me abandonarás aquí, eres tan sensible como yo... ¿Me llevarás contigo?

Y la Tristeza le contestó:

–Yo te llevaría, te lo aseguro, pero estoy taaaaan triste... que prefiero estar sola –y sin decir más, se alejó.

Y el Amor, pobrecito, se dio cuenta de que por haberse quedado ligado a esas cosas que tanto amaba, la isla iba a hundirse en el mar hasta desaparecer.

Entonces se sentó en el último pedacito que quedaba de su isla a esperar el final...

De pronto, el Amor escuchó que alguien chistaba:

–Chst-chst-chst...

Era un desconocido viejito que le hacía señas desde un bote de remos.
El Amor se sorprendió:

–¿A mí? –preguntó, llevándose una mano al pecho.
–Sí, sí –dijo el viejito–, a ti. Ven conmigo, súbete a mi bote y rema conmigo, yo te salvo.

El Amor lo miró y quiso explicar:
–Lo que pasó fue que yo me quedé...
–Yo entiendo –dijo el viejito sin dejarlo terminar la frase–, sube.
El Amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse de la isla.
No pasó mucho tiempo antes de ver cómo el último centímetro que quedaba a flote terminó de hundirse y la isla desaparecía para siempre.

–Nunca volverá a existir una isla como ésta –murmuró el Amor, quizá esperando que el viejito lo contradijera y le diera alguna esperanza.
–No –dijo el viejo– como ésta, nunca.

Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor comprendió que seguía vivo. Se dio cuenta de que iba a seguir existiendo.
Giró sobre sus pies para agradecerle al viejito, pero éste, sin decir una palabra, se había marchado tan misteriosamente como había aparecido.
Entonces, el Amor, muy intrigado, fue en busca de la Sabiduría para preguntarle:

–¿Cómo puede ser? Yo no lo conozco y él me salvó... Todos los demás no comprendían que me hubiera quedado sin embarcación, pero él me ayudó, él me salvó y yo ni siquiera sé quién es...

La Sabiduría lo miró a los ojos largamente y dijo:

– Es el tiempo. Y el tiempo, amor, es el único que puede ayudarte cuando el dolor de una perdida te hace creer que no podés seguir.

Alegoria del carruaje III, Jorge Bucay

Mirando hacia la derecha me sobresalta un movimiento del carruaje.
Miro el camino y me doy cuenta de que estamos transitando por la banquina.
Le grito al cochero que tenga cuidado y él inmediatamente retoma la senda. No entiendo cómo se ha distraído tanto como para no notar que dejaba la huella.
Quizás se esté poniendo viejo.

Giro mi cabeza hacia la izquierda para hacerle una señal a mi compañero de ruta y dejarle saber que todo está en orden... pero no lo veo.

El sobresalto ahora es intenso, nunca antes nos habíamos perdido en ruta.
Desde que nos encontramos no nos habíamos separado ni por un momento.

Era un pacto sin palabras. Nos deteníamos si el otro se detenía. Acelerábamos si el otro apuraba el paso. Tomábamos juntos el desvío si cualquiera de los dos decidía hacerlo...

Y ahora ha desaparecido. De repente no está a la vista.
Me asomo infructuosamente observando el camino hacia ambos lados. No hay caso.
Le pregunto al cochero, y me confiesa que desde hace un rato dormitaba en el pescante.
Argumenta que, de tanto andar acompañados, muchas veces alguno de los cocheros se dormía por un ratito, confiado en que el otro se haría vigía del camino.

Cuántas veces los caballos mismos dejaban de imponer un ritmo propio para cabalgar al que imponían los caballos del carruaje de al lado.

Éramos como dos personas guiadas por un mismo deseo, como dos individuos con un único intelecto, como dos seres habitando en un solo cuerpo.

Y de repente,
la soledad,
el silencio,
el desconcierto....

¿Se habría accidentado mientras yo distraído no miraba?

Quizás los caballos habían tomado el rumbo equivocado aprovechando que ambos cocheros dormían.
Quizás el carruaje se había adelantado sin siquiera notar nuestra ausencia y proseguía su marcha más adelante en el camino.

Me asomo una vez más por la ventanilla y grito:
-Hola!!!

Espero unos segundos y le repito al silencio:
-Hoooola!!!

Y aún una vez más:
-¿Dónde estás????
Ninguna respuesta.

¿Debería volver a buscarlo... sería mejor quedarme y esperar que llegue... o más bien debería acelerar el paso para volver a encontrarlo más adelante?

Hace mucho tiempo que no me planteaba estas decisiones. Había decidido allá y entonces dejarme llevar a su lado adonde el camino apuntara.

Pero ahora...

El temor de que estuviera extraviado y la preocupación de que algo le haya pasado van dejando lugar a una emoción diferente.

¿Y si hubiera decidido no seguir conmigo?

Después de un tiempo me doy cuenta de que por mucho que lo espere nunca volverá. Por lo menos no a este lugar.

La opción es seguir o dejarme morir aquí.... Dejarme morir... me tienta esa idea.

Desengancho los caballos y le pido al cochero que se apee. Los miro carruaje, cochero, caballos,
yo mismo....

Aqui me siento, dividido, perdido, destrozado. Mis pensamientos por un lado, mis emociones por otro, mi cuerpo por otro, mi alma, mi espíritu, mi conciencia de mí mismo, allí paralizada.

Levanto la vista y miro al camino hacia adelante, desde donde estoy, el paisaje parece un pantano.
Unos metros al frente la tierra se vuelve un lodazal, cientos de charcos y barriales me muestran que el sendero que sigue es peligroso y resbaladizo....

No es la lluvia lo que ha empapado la tierra. Son las lágrimas de todos los que pasaron antes por este camino mientras iban llorando una pérdida.

miércoles, 6 de agosto de 2008

Tengo demasiada gente en mi cabeza hoy.

No se como me siento, en estos dos días, me han pasado demasiadas cosas.

Un amigo que me dio la espalda cuando mas necesitaba alguien a mi lado, hoy me ha llamado por teléfono, yo ya imaginaba, desde hace algunos días, que esto podía pasar… pero no estaba preparada.

Me duele verlo sufrir y no poder decirle la verdad, pero como ya dije, no me corresponde a mi, y el problema es que en realidad no se a quien le corresponde. Puede que nadie se entere, puede que el jamás lo sepa, pero yo necesito contarlo… me gustaría decirle que su mujer, esta con su mejor amigo… con ex.

Es muy complicado, lo sé. Se que no debo de decírselo, o quizá si debiera de decírselo… no tengo ni idea, sé que quisiera decírselo, porque es una especie de venganza hacia ellos, pero sin embargo soy incapaz de hacerle eso a Jesús. Tengo sentimientos encontrados, pero tengo claro lo que voy ha hacer, no se si es lo correcto, pero no lo voy a contar… espero no equivocarme.

Por otro lado, esta de nuevo, Amigo. Como ya dije ayer, todo vuelve a ser mas fácil cuando el esta cerca, sin embargo vuelvo a sentirme confundida, supongo que me esta pagando con la misma moneda.

No se si quiero verme en medio de una relación… es decir, auque lo que tenemos nosotros no sea muy normal, no se si quiero tener solo la mitad…
A ella no la ve mucho, pero esta presente, la llama por teléfono conmigo delante, y siento que me altero mas de lo que debiera cuando habla con ella, no me siento bien.

No quiero sentirme así, yo nunca tengo celos, no se que es lo que me pasa, pero así, no.
Confío demasiado en el, aun a sabiendas de que no debo, de que ella es su pareja, y que cuando ella lo necesita, yo no puedo contar con él, eso me duele, por que para mi desgracia yo necesito de mis amigos incondicionalmente.

Así que no se que hacer, porque no puedo alejarme de el, pero tampoco estar cerca porque pasa lo que pasa. Y es que además yo no se que es lo que quiere, que busca… el es especial para mi, pero no se que soy yo para el, por eso me cuesta tanto entender que pasa por su cabeza, cuando me dice que no quiere serle infiel y a los dos días me lleva a la playa de noche…

Necesito pensar en esto, necesito saber que busco yo en el, pero creo que eso ya lo he escrito… solo necesito volver a leerlo. Si creo que lo tengo claro, pero es difícil.

martes, 5 de agosto de 2008

El mundo vuelve a ser mas facil...

He estado apunto de borran algunos post, pero eso seria una tontería, porque son sentimientos que han estado en mi, y que ahora, como no los siento, los borro, pero no los puedo, o mejor dicho, no los quiero borrar de mi pasado.

Ahora, todo es un poco mas fácil, cuando ya no te echaba de menos, cuando comprendo que no eres la causa de mis problemas… vuelves.

No puedo decirte que no, no puedo apartarte de mi vida, si que eres importante, pero no quiero volver a creerme que eres el centro de mi vida… no encuentro palabras para explicar lo que siento por ti… y aunque las cosas no están claras todavía, no quiero volver a sentirme desorientada, confundida… como me estoy empezando a sentir.

No se que esperas de mi, no se que esperas de nosotros si es que esperas algo, si es que quieres algo… otra vez no se como actuar contigo, no quiero ser natural, sin saber que es lo que quieres…

Echo de menos la facilidad de antes, lo simple que era hacer contigo lo que me apetecía y dejarte hacer, no tener que marcar limites. Esto si… esto no… ahora si… ahora no…

A pesar de todo esto, estoy feliz porque estas aquí, aun que sea mas complicado estar contigo, me haces que el resto del mundo me parezca mas fácil…

Pensamiento: El que no sabe navegar,ni siquiera monta en barco, desafia a los oceanos y se ahoga en los charcos.

lunes, 4 de agosto de 2008

No necesito...

Escribo esto hoy porque no quiero olvidarlo, porque probablemente, mi burbuja, lo borre para que no sufra.

No necesito una persona, que aparenta estar a mi lado y cuando la necesito desaparece.
No necesito sentir ahora que soy importante, si cuando necesito apoyo no vienes.
No necesito que me digas que no me quieres perder y no hagas nada para remediarlo.
No necesito que me convenzas de que estarás ahí para cuando lo necesite, y no te des cuenta de que te necesito.
No necesito abrazos fingidos, ni falso cariño, ni bonitas palabras que ya sabes de memoria.

Si de verdad me quieres, como dices, deberías saber que no necesito nada de eso, que necesito a la persona que pensaba que eras, pero que en realidad no existe, así que, duerme tranquilo, porque no necesito nada de ti.

Hoy estoy triste.

Hoy me siento extraña, siento que todo lo que estoy haciendo no merece la pena… llevo dos meses haciendo sufrir a la persona que mas me ha querido… a la persona que mas he querido…

En verdad hoy me siento como… ya lo he dicho otras veces, como si estoy fuera un sueño, como si lo estuviera viendo, no viviendo, siento que me voy a despertar y todo volverá a ser como antes, como cuando llegaba a casa, y no estaba vacía, cuando tenia a quien contarle las cosas, aunque no me hiciera mucho caso, cuando solo con mirarme, sabia estaba de buen humor o no…

En fin, supongo que aunque me quejara, lo hecho de menos, y no se si he hecho lo correcto, quizá no era el momento, auque también lo he dicho, yo no elegí el momento… pero si podía haberlo aplazado un poco. No quería reconocerlo, pero si me precipite al hacerlo, fue por alguien, yo quería pensar que lo había hecho por mi, que no lo hacia por nadie, pero me doy cuenta de que si, si que lo hacia por alguien, y lo peor aun, alguien que no me lo pidió.

Por lo menos siento que esta puerta si que esta cerrada… quizá por eso hoy me siento triste

domingo, 3 de agosto de 2008

...por saber lo que ha solas de mi has pensado

Bueno, este mundo es un pañuelo…

No quiero hablar de personas que quedaron en el pasado, pero, Van no ha dejado de estar nunca… pero tiene reapariciones, y ayer me lo encontré a 400 Km. de casa.

Esta claro que hay distintos tipos de amor, yo acabo de cerrar el que ha sido el amor de mi vida. Si, tengo muy claro que ha sido el amor de mi vida, sin embargo, existen mas amores.

Van, es un amor… que no puedo describir, imposible… supongo, no porque hayan verdaderas barreras que nos prohíban estar juntos, sino porque uno por otro nunca nos hemos puesto de acuerdo a la hora de dar un paso mas en nuestra relación. Hace ya 10 años de la primera vez que estuvimos juntos, yo tenia pareja, luego yo no tenia pareja pero el si, luego otra vez al revés, y así seguimos…

Lo que ha pasado entre nosotros siempre ha sido muy intenso, aunque como ya digo, va por rachas, cuando pasa, deja huella.

Cuando lo veo, siento ese golpe en el estomago, lo que la gente romantiquilla dice que son mariposas revoloteando. Pero si, eso que siento por el no caduca, y esta oculto hasta que él reaparece…

Pero en realidad, no cambia nada, porque el ahora tiene pareja, así que estamos igual que siempre, no creo que ahora sea el momento… me gustaría, supongo que algún día nos arrepentiremos de haber sido tan orgullosos.

Nunca nos hemos sincerado, sabemos que tenemos una relación especial, eso si que nos lo hemos dicho, pero no hemos dicho lo que el uno piensa o espera del otro… así, siempre esta la duda de si sigue sintiendo lo mismo que yo cada vez que lo veo…
Es cierto que si que emos hablado de lo especiales que somos el uno para el otro, y que si tiene que ser sera, antes o despues.

No quiero tener mas relaciones como esta, porque es muy destructiva... porque no sabes que va a pasar, porque cunado estoy con él, es la personama mas importante para mi, pero cuando nos alejamos, siento que pierdo algo de mi. Y esto es un bucle que se lleva repitiendo demasiado tiempo. Sin embargo, sabiendo lo importante que es para mi, nunca me he sentido unida a el, es decir, nunca he sentido que le debia "exclusividad" como me ha pasado con otras personas...


Pensamiento:
De lo poco de vida que me resta
diera con gusto los mejores años,
por saber lo que a otros
de mí has hablado.

Y esta vida mortal... y de la eterna
lo que me toque, si me toca algo,
por saber lo que a solas
de mí has pensado.

viernes, 1 de agosto de 2008

Diciendo adios, II Parte...

Jejeje, pues, si. Hoy estoy súper happy, porque anoche hable con amigo, a pesar de que me había jurado que no volvería a hablar con el… mi palabra vale poco… pero en mi defensa he de decir, que había ingerido una gran dosis de alcohol… (aunque no me acuerdo muy bien de la conversación)

La cosa es que de repente, ya no siento que sea tan importante en mi vida, no se si debería ir al medico… bueno, que ya no lo veo tan importante, bueno, si es importante, pero creo que lo magnificaba, Amigo tiene muchas cosas que no me gustan, aunque tiene otras que me gustan mucho,…jejeje, y creo que yo estoy pasando por un momento muy transcendental, y lo estaba centrando todo en el, cuando resulta que no es el la causa de mi desarreglo mental…

El no es la causa, pero yo no lo quería ver, quería pensar que el era mi apoyo, y deposite en el esperanzas, que no le correspondían… aunque esto es un poco triste, he descubierto que no siento por el, lo que siento por otras personas… otro día hablaremos de Van. Es un chico, con el que no conseguí cerrar la puerta, y que hoy al verlo… ese golpe en el estomago… no, eso no lo siento por Amigo.

Así que, aunque es triste descubrir lo que realmente siento, me alegra, porque el tampoco lo ha sentido nunca por mi, y lo he, casi obligado, a sentirlo. Aunque me siga molestando que este con L, supongo que es orgullo de mujer… como alguien me ha dicho. Y estoy happy porque ahora vuelvo a tener un amigo al que contarle todo, del que no me tendré que separar, al que podré seguir pidiéndole, abrazos… eso si, puros y castos abrazos…jejeje, Porque puede que mi desarreglo hormonal acabe con mi autocontrol… que ya de por si es bastante pobre...jejeje

¿Ahora?

Hoy es uno de esos días, en los que no te sientes tu, es decir, me están pasando las cosas, y parece que me las están contando, no son verdad, no son mi realidad.

Hace casi dos años una persona me traiciono, y hoy me llama para decirme, que entiende como me sentía, como actúe y porque hice las cosas de la manera en que las hice, que ahora se da cuenta de todo, porque le esta pasando a ella.

¿Y a mi que me cuentas? ¿Crees que a mi ahora eso me importa, que me importa que entiendas, ahora, mi situación de hace dos años? ¿Por qué crees que ahora me importa?

Pues, eso pensaba yo, que había dado uno de mis famosos portazos, y exacto, mis famosos portazos, que de tan fuerte que quiero cerrar una puerta la dejo entreabierta…

Pues me sentía como si el asunto no fuera conmigo, como si no estuviera hablando de algo que me ocurrió a mi, ahora, tengo cosas mas graves, mas complicadas y mas dolorosas a las que hacerle cara, pero, claro tu no las sabes porque me diste la espalda cuando mas te necesitaba. Pero aun así, ha llorado… si… hay quien diría que las personas lo arreglamos todo soltando dos lagrimitas… pero yo soy así de simple y cuando me lloran, me vencen.

Así que, resumiendo, una persona que no me dirigía la palabra desde hace dos años, me llama y me dice que esta pasando por la misma situación por la que ella dejo de hablarme, y que tiene miedo de que sus amistades, hagan lo que hizo conmigo, con ella.

Y yo que soy mala persona, que debería de haber pasado, y haberle dicho que cada cual tiene lo que se merece, pues no, resulta que me voy de fin de semana con ella, para que se mejore, y vea las cosas con claridad…

Pero digo que soy mala persona, porque lo soy, no porque quiero que piensen que soy… NO, me estoy demostrando que soy falsa, porque sigo enfadada, porque en realidad no me importa lo que le esta pasando, no se que finalidad veo en ser su paño de lagrimas, porque además no me apetece nada.

¿Qué me importara a mi que ahora estés ahí, para lo que necesite?