No se que esperan de mi

Me gustaría saber que espera la gente de mi… no se como explicar como me siento, no es triste, es indecisión, no sé como debo de actuar.

Unos quisieran verme llorando por los rincones, porque he hecho daño a mucha gente, y entiendo que quieren que pague por ello, y la mejor manera es que no sea feliz, no digo que me deseen mal, si no que por el momento, mientras a ellos se les pasa el dolor, no les gusta verme bien.

Otros sin embargo, les pasa todo lo contrario, quieren verme bien a toda costa, sin entender que necesito recorrer el camino, que ese camino me lleva por estados de animo distintos, que tengo que pasarlo mal, porque así me lo pide mi interior, que un dia, me siento triste, por lo que he perdido, pero otro me siento feliz, por lo que he ganado, o recuperado…

Y otros no se que esperan de mi, no se si esperan que este mal, si esperan que este bien, si esperan que sea fuerte, o que sea débil, o que me abra y se lo cuente… No se que esperan de mi, y eso me cansa, intentar descubrir que quieren de mi, como debo de actuar, o como creen que debo de sentirme. No digo que si creen que debo sentirme mal, me sienta mal, solo digo que me gustaría saber que esperan que haga ante esta situación.

Anoche tuve una conversación transcendental con un amigo, bueno en realidad, dos conversaciones transcendentales con dos amigos distintos. Uno creo que se como quiere que me sienta… es el chico al que no sabia si me correspondía darle una mala noticia o no. Cuando el se entero de la noticia, lo primero que ha hecho, es venir a contármelo, el si cree que es lo que debía de hacer, así que hice como si no tuviera ni idea de lo que me estaba contando, pero con el, mas o menos, sabia que reacción esperaba que tuviera, y aunque no fue la que hubiera tenido y en realidad me hubiera enterado en ese momento, fue la mas acertada para el, fue la que mas le ayudo a el. Me alegra saber que era lo mejor en ese momento, y haber podido hacerlo.

El que todavía es mi marido esta con la mujer del que era su mejor amigo, que a la vez también era amiga mía. Éramos dos parejas de amigos que se veían todas las semanas… puede que ahora sea mas fácil de entender…

Pues ese es el asunto, mi reacción, es evidente, no fue espontánea, fue bastante meditada, y vuelvo a decir, no me arrepiento, por que fue la que mas le ayudo. Aunque si que es cierto que no me siento bien del todo por haber dejado que el lo descubriera de la manera que lo ha descubierto… pero tampoco es culpa mía, supongo.

Por otro lado esta la otra conversación… con amigo… claro.
No se que espera el de mi, nuestra relación ya no es tan complicada, ya tenemos las cosas claras. No tenemos ningún compromiso ni nos debemos nada, solo estamos juntos cuando nos apetece, y el es un gran apoyo para mi. Yo se que espero de el. No espero una pareja, no espero un compromiso, no espero falsas promesas ni palabras bonitas… solo espero que este a mi lado, teniendo en cuenta que no soy la primera, pero que siempre que pueda estará a mi lado, como hacen los amigos.
Sin embargo, el me sigue reprochando que este con otros, que haga mi vida, que lo haya olvidado rápido, que sea tan sincera, que sea tan débil, que lo necesite, que no lo necesite… no se que espera de mi, y no se si debo de actuar con el, porque hasta ahora, con el había sido yo, siempre había sido yo, pero hoy esta dolido, porque se ha dado cuenta de que me ha fallado en algunas ocasiones, porque dice que me utiliza para sentirse bien… sinceramente, yo creo que todos utilizamos a las personas que nos rodean para sentirnos bien. Pero en fin, no se si debo de ser menos sincera, y no mostrarle mis sentimientos reales… si no, solo lo que el quiere ver.
Creo que se me esta yendo la cabeza, no he dormido mucho esta noche, así que, puede que en un rato no piense lo mismo que ahora…
Dejaremos que el tiempo vuelva a recolocar las cosas y ya veremos.