Yo y mi paz interior

Pues si, ha sido un buen día, no digo que no sigan pasando cosas malas, y no digo que ya no llore cuando me doy cuenta de lo que he perdido, de lo que me falta… lo hecho de menos, lo hecho mucho de menos, pero sinceramente, creo que algún día estaré bien, y creo que siempre lo echare de menos, es inevitable, es el padre de mi hijo, el hombre que ha estado conmigo los últimos 12 años de mi vida… sigo llorando… pero bastante menos, he afrontado la perdida y como ya he dicho, se que me esperan cosas buenas, y estoy preparada para seguir adelante.

Amigo sigue ahí, no quiero convertirlo en alguien demasiado importante en mi vida… pero la verdad es que me esta ayudando bastante, siempre tiene un punto de vista diferente de ver las cosas, y eso me ayuda mucho, porque a veces mi punto de vista no es el correcto, y otras veces cuando veo su punto de vista, me doy cuenta de que estoy haciendo lo correcto…

Él procura ser mi apoyo, y se que hay cosas que se calla, y sé que no sabe que quiere conmigo…

Pero ya al margen de eso… me he dado cuenta de cuantisimo me cuesta abrirme a una persona, y es verdaderamente extraño, porque lo conozco casi dos años, y soy incapaz de mostrarle mis verdaderos sentimientos, o quizá, creo que lo siento pero no es así…

Ayer, después de ir al cine, después de ir a un balneario, bajo la luz de la luna en medio de la sierra… fui incapaz de decirle esas dos palabras que tanto se dicen, y creo que las sentía, es más, lo intente… intente decir “te quiero” pero no conseguí que salieran de mi boca, retumbaban en mi cabeza, pero no consiguieron salir. Hoy lo e vuelto a intentar en un mensaje… y tampoco… no es que lo borre, no, es que soy incapaz de escribirlo…
Y ya no se si es porque no lo siento, o porque estoy demasiado vulnerable a que alguien conozca mis sentimientos, y menos alguien que se de antemano que no me corresponde.

No quería decírselo para que me respondiera, además lo odio profundamente, que alguien me diga “yo también”, me saca de quicio. Solo quería decirlo porque lo sentía en ese momento… porque parecía que me apetecía, no se si debo preocuparme por ello o no, pero el caso es que me estoy preocupando.

A ex, se lo dije desde el principio de los tiempos, y abusaba de esas dos palabras, y odiaba que no me lo dijera, que solo se limitara a responder yo también, cuando yo lo decía… quizá ese es mi miedo ahora, mi trauma, quizá es el saber que no lo va a decir, que ni siquiera dirá el fatal yo también, porque ya sabe lo que pienso al respecto…

Pero dejando esto al margen, y que echo mucho de menos a pegote, (aunque solo esta dos días con su padre) estoy bastante feliz… hoy no he salido de casa, me he dedicado a ver la segunda temporada de Dexter… ya! Ya se que soy muy Friky, jejeje, pero es lo que me apetecía. Necesito un día en mi misma para encontrarme de nuevo, para echarlo de menos… a ambos, para darme cuenta de que quiero y que añoro…

Estoy profundamente en paz conmigo, y eso me da felicidad…