miércoles, 31 de diciembre de 2008

Ahora que no escribo

Hace días que no escribo, y probablemente lo he necesitado mucho. En estos días, en los que he tenido que entender demasiadas cosas y asimilar otras que me han hecho mucho daño, puede que el escribirlas, me hubiera ayudado algo.

Cuando me lo contaron, sentí el frío… si, algo asi como dijo bequer, me sucedió a mi cuando te ví.

Jamás de ti, me hubiera esperado esa traicion… jamás. Sin embargo, y aunque me dolio en el alma, sentí una sensación de descarga, de… ya está, de, a sido bonito… hasta aquí mi historia contigo… sin embargo no fue así, no fui capaz de poner un punto y final, y como siempre, soy yo la que sale perdiendo, porque aunque yo no soy siempre del todo sincera contigo… lo intento, y no hay maldad en mis actos.

Ahora estoy aquí, que no se que tengo que hacer… no me ha caido ni una sola lagrima por tu traición… y sinceramente, creo que eso ha sido lo que mas me ha dolido…
Contigo ha cambiado mi vida, no digo que haya cambiado por ti, pero si contigo, y ahora no tengo nada, tu no agradeces nada, no valoras nada, y todavía piensas que me quieres…

Yo no se si te quiero, porque me duele mucho pensar que ya no vayas a estar en mi vida, pero también me duele pensar que vas a estar, y no siento lo que quiero sentir, aunque así, no me haras daño, que es lo que mas temia, pero me volvera a pasar lo mismo, volveré a vivir con medida, con poco sentimiento.

La verdad es que no se que hacer, pero esto ya es costumbre en mi vida…

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Decepción

Hoy estoy triste… bueno, en realidad estoy decepcionada, que es uno de los peores sentimientos humanos, porque significa que desaparecen ilusiones, personas, amores… sueños.
A veces confías tanto en alguien que jamás creerías una sola palabra en contra de el
A veces crees que la persona que tienes a tu lado estará contigo por encima de todas las cosas.
A veces ves a esas parejas que se engañan y te sientes orgulloso del amor puro y limpio que sientes por tu pareja.
A veces, sientes la necesidad de contarle a tu mejor amiga lo que te ha pasado ese dia.
A veces esperas poder llorar en su hombro, sin preguntas, sin reproches, solo en su hombro.
A veces crees que no hay un lugar mas seguro que entre sus brazos.
A veces confías en que todo ira bien…

Otras veces confías tanto en alguien, que cuando ves la realidad, sientes que el estomago te da vueltas y te entran nauseas al ver lo ingenua que eres.
Otras veces te ves tan sola que te ríes de tu pasado, y lloras por quien estuvo a tu lado.
Otras veces miras a tu pareja y la incertidumbre te llena de una maldad que te corroe por dentro.
Otras veces a tu mejor amiga le da igual ver 20 llamadas perdidas en su móvil.
Otras veces lo que menos te apetece es llorar en su hombro.
Otras veces sus brazos no te protegen de nada, si acaso te empujan
Otras veces crees que es el peor día de tu vida, y que es imposible que acabe bien.

jueves, 4 de diciembre de 2008

Mañana saldrá el sol

Siempre sale el sol… no se lo que pasara mañana, pero seguro que saldrá el sol. No me doy por vencida, no cierro los ojos a nada, no te doy la espalda… no es porque no me importe, es que hoy me he dado cuenta, de que pase lo que pase, mañana saldrá el sol, y si tu estas a mi lado yo estaré bien, pero si ya te has ido, también estaré bien, puede que no mañana, pero pasado… estaré bien.
Hoy el sol calienta mas porque estas aquí, todo brilla, o yo creo que brilla por que no veo nada malo en la luz de este día, hoy me siento fuerte y se, que no todos los días brilla el sol…sé que las tormentas volverán a aparecer, pero nunca llueve eternamente… y eso me lo has enseñado tu.
Ya me canse de fingir, de no ser, de esperar…
No te confundas, te estoy diciendo que te quiero… que te quiero como hacia mucho tiempo que no quería a nadie, tanto que me dan ganas de llorar. Pero como te quiero tanto, y se como son estas cosas, no te atare a mi para que quieras huir… yo estaré aquí, contigo, y mientras dure seré feliz de tenerte. Ya sabes que no puedo prometerte amor eterno, así que tampoco te pido falsas promesas, solo espero que seas sincero, como yo lo estoy siendo, te desnudo mi alma, te desvelo mis miedos… nadie sabe mas de mi, entre tus brazos, esta mi calma, y en tu boca mi vida.
Mañana saldrá el sol, y espero verlo contigo.

viernes, 28 de noviembre de 2008

Yo queria recorrer

Me he inventado mil historias
En las que tú te vas
Solo para no reconocer
Que yo estoy lejos ya.
Me he despertado muchas veces
Buscándote
Y cuando te veo aquí
Todo sigue igual

Igual, ya no siento nada si no estás
Ya no busco tu nombre por si estás

Yo quería recorrer tus labios y besar
Tu boca y descorchar mi vida junto a ti
Yo quería haberte sido fiel y navegar por tu jardín
Y ver tus flores crecer en mí

Para serte sincera, ya no busco nada
Ni un cachito de tu cuerpo para besar
Ya no lloro lo que ya he perdido
Ya no tengo ganas de seguir igual

Igual, ya no siento nada si no estás
Ya no busco tu nombre por si estás

Yo quería recorrer tus labios y besar
Tu boca y descorchar mi vida junto a ti
Yo quería haberte sido fiel y navegar por tu jardín
Y ver tus flores crecer en mí

Te he dejado, he dejado de decirte
De decirte que te quiero
Para que vayan borrándose las veces
Que pedí que no te fueras
Pero te juro que…

Yo quería recorrer tus labios y besar
Tu boca y descorchar mi vida junto a ti
Yo quería haberte sido fiel y navegar por tu jardín
Y ver tus flores crecer en mí

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Burbujas

Hace algún tiempo ya, una tarde lluviosa como hoy, hubo una pelea entre dos hombres por un tema absurdo que tenia de trasfondo a una mujer. Uno de ellos durante la pelea saco una navaja y se la clavo al otro en el corazón, este callo al suelo y vio como su sangre corría calle abajo mezclándose con el agua de la lluvia, al tiempo que veía como se le escapaba la vida se fijo en el color rojizo que tenían ahora las burbujas que se formaban al caer las gotas de lluvia. El asesino que se dio cuenta de que su contrincante estaba herido de muerte, se rió altivo de el, demostrándole su superioridad, a la vez que le decía que su muerte será en vano y que nadie sabrá jamás quien lo asesino en aquella tarde, porque todo rastro se ira con el agua de lluvia y el saldría impune de aquella pelea.
El pobre hombre que estaba en su lecho de muerte, le aseguro que, quizá no ahora, pero que tarde o temprano las burbujas de la lluvia lo delatarían, y esas fueron sus últimas palabras.
El asesino se volvió a reír, y se marchó tras el último aliento del moribundo y se casó con la que era prometida de su contrincante en aquella pelea.
Paso el tiempo, y una tarde lluviosa, tras el reflejo de la ventana de su casa, se veía correr el agua y con ella las burbujitas muy parecidas a la de aquella tarde, porque la tierra de la calle donde vivian era de un color rojizo, así que cada vez que llovía, el veía pasar las burbujas rojas por la puerta de casa, y aunque no olvidaba lo sucedido, no sentía ningún remordimiento.
Esa tarde, mientras observaba la lluvia caer, dejo salir una sonrisa irónica y su mujer le pregunto que en que pensaba… y el sin pensar en las consecuencias le contó a su mujer lo sucedido años atrás.
La mujer, al saber que el hombre que amaba fue asesinado por aquel que se había convertido en su marido lo amenazó con descubrirle a la policía toda la verdad, y salio a la calle para pensar que debía hacer, pero el hombre pensando que en verdad iría a la policía salio tras ella, y se enzarzaron en una pelea que ella perdió, cuando llego la policía, la sangre de su mujer corría calle abajo, y las burbujas del agua eran ahora mucho mas rojas.
En ese momento fue el mismo quien contó a la policía todo lo sucedido… desde entonces cuando llueve, desde su celda solo oye el agua caer…

Esta historia me la contó mi abuela una tarde de invierno, lluviosa, como hoy, mientras tras la ventana, veíamos las burbujas de la lluvia correr calle abajo.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

Ahora no sé lo que terngo que hacer

Hoy e vuelto a llorar, hoy me e vuelto a perder, hoy no he sido yo, hoy he estado vagando por todo nuestro camino juntos, e estado en todos esos rincones donde me escondía del mundo, cuando pensaba que todo era difícil, cuando me creía entre la espada y la pared… cuando me metía en tu cama para olvidar, entre tus brazos para no escuchar nada mas que tu corazón…hoy, no recuerdo casi nada de lo que he hecho, pero recuerdo todo lo que he recordado…
Hoy no tengo donde esconderme.
Hoy e vuelto a llorar, y ahora no se lo que tengo que hacer.

Necesito llorar

Hace dos noches la luna tenia un brillo especial, un nose qué que no sabia explicar. Esta noche la impotencia y la rabia me inundan y me aprietan en el pecho de la peor forma que existe.

No hay mayor castigo que ver a un hijo sufrir…

Hoy siento que flaqueo, y eso me debilita aun mas, necesito aire, porque me ahogo, y lo peor es que nadie entiende eso… nadie me deja flaquear, necesito una mano en la que apoyarme, y no la encuentro.

Cuando creo que me estoy sujetando en alguien… cae, y esa caida es todavía mas fuerte de lo que yo sola soy capaz de caer…

Y lo peor aun, es que no soy quien para flaquear y llorar, porque el me necesita y me siento la peor madre del mundo solo de saberme vencida… aunque se que mañana volveré a ser fuerte, esta noche, mientras duerme, me dejo caer.

Porque también necesito caer, necesito llorar, sin que nadie me vea, aunque nadie lo entienda…

martes, 11 de noviembre de 2008

Nunca jamas

Hoy escuche en una canción, una frase: “He dejado de decirte que te quiero, para que se vallan borrando las veces que pedí que no te fueras” ¿qué triste no? Y he empezado a recordar las veces que pedí que no te fueras… y las veces que calle que te quería… imagino, que para olvidaras que te quería.

Así que hoy me he prometido que jamás volveré a pedir que no te vayas, como quiera que te llames, no te volveré a pedir que no te vallas… vete cuando quieras, pero lo que no quiero callar jamás es que te quiero.

Y aunque yo soy de nunca digas nunca jamás, nunca jamás volveré a pedir que no te vallas, porque si lo que quieres, es irte, lo peor que puedo hacer es pedir que te quedes, y peor aún, prometer lo que yo no puedo cumplir, y aun mucho peor, pensar que puedo cumplirlo… porque no puedo, porque no puedo prometer amor eterno, porque no puedo prometerte el cielo, porque no conozco el mañana, porque no puedo retenerte… aunque hoy quiera que te quedes, y mañana no… nunca jamás, volveré a decir… nunca jamás.

jueves, 6 de noviembre de 2008

El fin, de mis tan odiadas practicas


Hoy a sido un día difícil, aunque ha sido un buen día, sin duda… hoy por fin, terminé las dichosas practicas, que me han tenido trabajando 2 meses sin cobrar ni un miserable euro. Y, claro esta, que terminar mis practicas me hace la persona mas feliz del mundo… pero el problema es que allá donde voy y por poco tiempo que sea, siempre, le cojo cariño a la gente.

Así que hoy ha sido un día de despedidas… aunque no ha todos los seguiré viendo, espero si mantener el contacto con los que mas me han llegado… porque una cosa si que tengo claro, lo que yo me llevo de mis dos meses en este lugar, no son los conocimientos adquiridos, como pone en mis partes de trabajo… son las personas que he conocido, y las experiencias vividas en esta depuradora.

Eso es lo que me llevo, la gente que he conocido, que me ha dejado huella, que no me ha juzgado, y ¿Por qué no? También me ha gustado conocer a esas otras personas, que no son como yo, que quizás no me gusta su forma de trabajar, de ver las cosas, pero que en cierto modo… también me han enseñado algo. Ha sido, sin duda, un periodo breve, pero intenso.

Es un día de sentimientos encontrados, porque siempre he dicho que si tenia que hacer las practicas, después de tener experiencia de sobra, era un castigo, y que acataría con el castigo, para poder obtener mi titulo y ya esta… puede que nunca trabaje en una depuradora… y aunque me ha gustado mucho mas de lo que hubiera soñado… el momento en el que el reloj a marcado las 18.00h me ha inundado una ola de felicidad inexplicable, porque al fin podré recobrar mi vida, podré volver a sentarme en mi sofá, podré volver a ver la tele por las noches… y lo mas importante, solo tendré un trabajo… volveré a ser yo. Ya he llamado prácticamente a toda mi agenda telefónica, para avisarlos de que he vuelto a ser una persona libre…

sábado, 1 de noviembre de 2008

Hoy necesito escribir.

Hoy necesito escribir… me vuelvo a sentir presa de una vida que no es la que quiero, vuelvo a sentir que mis pasos están marcados, y no puedo elegir otro camino… pero hoy es totalmente al contrario que hace unos meses.

Hace unos meses, yo amaba a amigo, quería estar y compartir con él todo lo que sucedía en mi vida… pero no era libre para elegir estar con él. No quería hacerle daño al amor de mi vida, no quería verle sufrir y arrebatarle toda su vida por un capricho mio.

Hoy, todo es diferente, él ya no esta en mi vida… por decirlo de alguna forma, ahora solo esta amigo… pero se que el esta siguiendo un camino que no esta eligiendo… y eso a la larga pasa factura. Sé que el quiere estar conmigo… pero se, que le pesan todas mis obligaciones y responsabilidades… que no son de él, y no esta preparado para cargar con ellas.

Me gustaría poder hacer que las cosas fueran mas fáciles para todos, para amigo, para que no sintiera encerrado como yo me sentía hace unos meses… para que pegote no echara tanto de menos a su padre… y para mi… para no depender de nadie…

miércoles, 29 de octubre de 2008

Hoy esta lloviendo, y te echo de menos

Hoy esta lloviendo y hoy me preguntaron si echaba de menos a alguien.

Hoy me acordé de ti, de todas las noches que pasamos juntas, de los cuentos que me contabas, de las tardes de lluvia tras el cristal, de cómo te gustaban las pompas que se forman en el agua al llover, de todas tus manías, de cómo te hacia rabiar diciéndote que te mandaría a una residencia si te seguías quejando, de cómo me pedías besos, de cómo decías que tu nieta pequeña era la menos cariñosa…

Si que te echo de menos, y a veces, enciendo una vela, como hacías tú, y parece que te tengo mas cerca.

Hoy esta lloviendo y te echo de menos.

miércoles, 22 de octubre de 2008

Madagascar... selva en estado puro.

Hoy e visto Madagascar con pegote. Es una peli muy divertida, y me encanta a pesar de las veces que pegote me ha obligado a verla… pero justo hoy me ha hecho pensar bastante…

Hay una escena en la que Marvin, la cebra, es atacada por Alex, el león… y su mejor amigo.
Alex no quiere hacerle daño a Marvin, pero su instinto de supervivencia le hace que intente alimentarse para no morir… y Marvin se convierte en eso… en su instrumento para sobrevivir.

Hace tiempo yo fui Marvin, pero no fue como en la peli… Alex, en la peli se da cuenta de que Marvin es su mejor amigo, que arriesga su vida por intentar salvarlo, así que al final supera su instinto y hace caso a su corazón. A mi si me comieron… y ahora, tras mas de un año, y después de que un león mas grande se comiera al que me zampo a mi… mi león quiere ser perdonado, porque dice haberse dado cuenta del gran error que cometió.

Yo, si solo fuera por mi… la perdonaría… pero habíamos mas cebras que caímos en sus garras… y la otra presa aun no la ha perdonado… y ella, si que es mi amiga… y a arriesgado su trabajo por mi, sin que yo se lo pida siquiera. Vuelvo a estar en medio… porque yo no le guardo rencor a mi depredadora… pero si le tengo un enorme respeto a mi compañera… ex_compañera.

martes, 21 de octubre de 2008

No me mires que te clave este cuchillito!!!

No consigo acostumbrarme a eso de estar rodeada de mas personas, de mas seres que hacen una cosa, cuando en realidad quieren hacer otra, que dicen si, pero piensan no, que se ríen y te pitan los oídos… no me acostumbro.

En mi trabajo “irremunerado”, lo que vienen siento las p…. practicas de m…. que ya me tienen hasta la mismísima s… hay cada embrollo que ni las telenovelas de las 4 de la tarde.

En mi adorado trabajo… en el que si me pagan… aunque no sea un sueldo justo… o si, pero soy una inconformista… trabajo sola. Es decir, tengo compañeros y jefe, claro… pero están muy lejos y nuestro trato es únicamente telefónico… así que no cuenta.

Pues eso a lo que iba, hacia mas de un año que no pasaba tanto tiempo con gente a la que yo no elegía… hacia mas de un año que no tenia que estar 8 horas con otras personas, así que ahora de repente me encuentro rodeada de un montón de seres, de funcionarios mas bien… que no tengo nada en contra de ellos, pero creo firmemente que son de otra especie… estan en otro nivel de evolución…

En fin, que me lió. Resulta que mis compañeras que parecen uña y carne, que no hay café que se tomen una sin la otra, ni cigarrito que no se enciendan a la vez, y resulta que cuando una no esta… la otra la pone a parir… y delante del jefe…

Pero dios las cria, y ellas solitas se juntan, porque ambas hacen lo mismo… y yo en medio, asintiendo con la cabeza a todo lo que dicen… como si fuera un perrito de esos que se llevaban antes en los coches, que llevaban por cuello un muelle… pues yo igual…

Y ahí estoy yo… sin comérmelo ni bebérmelo, sin cobrar un miserable euro… y escapándome cada vez que puedo para hacer mi trabajo (si remunerado) en medio de una trifurca de funcionarias en celo a punto de ganar un oscar… Y esto solo son dos… tengo muchísimos mas compañeros… y todos sacados del mismo sitio… solo se salvan dos o tres… de momento.

domingo, 19 de octubre de 2008

No quiero este camino

Amigo me hizo llorar una vez… ayer volví a llorar, pero no se por qué… no se si lloraba porque estos días cierran una parte de mi, o porque él me hizo sentir como hace tiempo… como cuando no confías en la persona que esta a tu lado, como cuando sabes que pasa algo, pero tu misma te lo niegas y cierras los ojos a la verdad. Ese sentimiento, entre celos y melancolía de saberte en un camino ya recorrido… y sufrido. No quiero volver a pasar por ese camino…

Por otro lado… puede que mi miedo me haga ver mas fantasmas de los que ya hay… puede que mi imaginación me este jugando una mala pasada… no lo se, pero la incertidumbre de no saber que quiero, me hace reafirmarme en lo que se que no quiero… sentirme engañada, sentir que lucho por algo que no existe… como ya he dicho… se muy bien como es ese camino… y no es el que quiero seguir.

Quiero que sentirme libre de miedos, libre para, aun sin saber que pasara mañana y no preocuparme, tener la certeza de que es conmigo con quien quieres estar… tener la certeza de que no me vuelvo a equivocar…

No se si quiero no volver a verte, o no dejar de verte ni un segundo…

Quiero volver a encontrar esa paz que encontré al conocerte.

sábado, 18 de octubre de 2008

Fotografias

Ayer fue un día especialmente triste para mi… pagué a mi abogado para que redacte el contrato que dice que los últimos 12 años de mi vida, ya no tienen ninguna validez… ya no significan nada… ya no hay nada entre nosotros.

Ya no recordaba, casi, como empezó todo. Hasta que uno post, me ha hecho recordar nuestras fotografías… las que tu me hacías cuando no parabas de mirarme… las de nosotros, siempre abrazados… las que no nos hicimos.

Sigo llorando cuando pienso en todo lo que dejo atrás… llorare cuando firme ese… papel, que dice que ya no somos uno, que te he dejado solo.

Es demasiado difícil, no caer en la melancolía, de saberte amada… y esas fotografías, no ayudan nada…

martes, 14 de octubre de 2008

Fantasmas del pasado

Hay una canción de la oreja de Vang Gogh, que no recuerdo como se titula, pero que dice que los fantasmas del pasado, juegan con ventaja y duelen de verdad… o algo así.

Hoy he estado pensando en mis fantasmas, en las personas que han estado en mi vida y se han marchado… o las he echado, pero el caso es que ya no están…

Por supuesto, ex, siempre estará conmigo, da igual que no lo vea, da igual que lo eche de mi vida, da igual que me odie… siempre estará en mi corazón.

Mi primer amor… siempre estará también conmigo… siempre pensare que hubiera pasado si en algún momento de nuestra historia, alguno de los dos hubiera sido un poquito mas maduro… y aunque lo vea, aunque este cerca… seguirá siendo uno de mis fantasmas, en los que pensare cuando la melancolía ronde mi casa…

Hay mucha gente que ha pasado por mi vida, hoy he visto a un jefe que tuve, que también tuvo un lugar en mi corazón, aunque por breve espacio de tiempo… también hoy he pensado que hubiera sido, si no hubiera sido mi jefe, si nos hubiéramos encontrado en otras situaciones… también, él, es uno de mis fantasmas…

Y el mas reciente… Samuel, es un chico, con el que pase un fin de semana, solo uno… uno en el que amigo estaba con L, ese fin de semana que yo me sentía tan desilusionada con Amigo, tan dolida, y puede, que tan despechada…

Ese fin de semana me costo un pequeño desacuerdo con una amiga… una buena amiga… pero el chico en cuestión es un cielo… no puedo decir nada malo de el. Este fin de semana vino a mi ciudad, y nos fuimos a cenar… el también significo mucho para mi, también es uno de mis fantasmas, porque, aunque breve, supo estar conmigo, escucharme y animarme, aunque solo fuera por dos días…

El caso es que vino, y salimos y no fui del todo sincera con Amigo, no le dije que iba con él… aun no se por que. Con este chico, no creo que llegue a pasar nada, no se si lo volvere a ver algún día, pero guardo muy buen recuerdo de el… y puede que lo este echando de menos ahora mismo. Tampoco le dije a Samuel, que estaba con Amigo… sin embargo si que conoce la historia de amigo, yo y L, y no me preguntó como termino…

La cuestión, es que tengo muchos fantasmas en mi vida, y aunque no vivo de ellos, me gusta, a veces, recordarlos… porque son mi vida… es mi historia, mis errores, son como yo he sido, y como seré…

lunes, 13 de octubre de 2008

Un violinista en tu tejado

Era tan dura
Como la piedra de mi mechero
Me asaltan dudas
De si te quiero
Eres tan fría hay como el agua
que baja libre de la montaña.

Y no lo entiendo
Fue tan efímero
el caminar de tu dedo en mi espalda dibujando un corazón
Y pido al cielo que sepa comprender
Estos ataques de celos
Que me entran si yo no te vuelvo a ver.

Le pido a la luna
Que alumbre tu vida
La mía hace ya tiempo que yace encendida.
Con lo que me cuesta
Querer sólo a ratos
Mejor no te quiero será más barato
Cansado de ser el triste violinista que está en tu tejado.
Tocando pa’ el inglés siempre desafinado.

Eres tan tenue
Como la luz que alumbra mi vida
La más madura fruta prohibida
Tan diferente
Y parecida
A la tormenta que se llevó mi vida

Y no lo entiendo
Fue tan efímero
el caminar de tu dedo en mi espalda dibujando un corazón
Y pido al cielo que sepa comprender
Estos ataques de celos
Que me entran si yo no te vuelvo a ver.

Le pido a la luna
Que alumbre tu vida
La mía hace ya tiempo que yace encendida.
Con lo que me cuesta
Querer sólo a ratos
Mejor no te quiero será más barato
Cansado de ser el triste violinista que está en tu tejado.
Tocando pa’ el inglés siempre desafinado. (bis)y..

Mientras rebusco en tu basura
Van creciendo los enanos
De este circo que un día montamos
Pero que no quepa duda
Muy pronto estaré liberado
Porque el tiempo todo lo cura
Porque un clavo saca otro clavo
Siempre desafinado y...
Mientras rebusco en tu basura
van creciendo los enanos
de este circo que un día montamos.

jueves, 9 de octubre de 2008

Danza del Vientre

Hace poco mas de un año, me dio una crisis ciática… Nunca me había dado nada parecido, nunca había padecido dolores de espalda… y soy mamá, ni siquiera después de tener a pegote me dolió la espalda como el día de la boda de mi hermano… porque la susodicha ciática, me dio el día de la boda de mi hermano.

Pues bien digo esto, porque a raíz de aquel insoportable e inhumano dolor, fui al medico y me recomendó que hiciera algún ejercicio para mantener la musculatura de la espalda y la cadera en buenas condiciones…

Así que se lo comente a una amiga, y su solución fue que nos apuntásemos las dos a clases de danza del vientre…

Desde entonces estoy dando clases… ya he dicho que hace poco mas de un año… desde que voy a estas clases no me ha vuelto a doler la espalda, o mejor dicho, no me ha vuelto a aparecer la ciática, (porque dolor si, tras cada sesión me quedo muertecita) pero tras un año… sigo pareciendo un pato mareado, cojo, con un tic nervioso en un ala y a punto de vomitar… o sea, una cosa mala.

Pero lo peor es que me encanta, me encanta la danza del vientre aunque lo que yo hago no se parezca en nada, me encanta la sensualidad que te inunda cuando escuchas la música, esa paz, el olor a incienso, el compás del cuerpo al moverse, como olas del mar… Es una sensación, de lo mas reconfortante, es una experiencia que me encanta vivir, y necesitaba compartirlo con alguien, porque hoy, hemos vuelto de dos meses de vacaciones, y lo echaba mucho de menos.

Amigo dice que el día después de ir a mis clases, estoy más feliz.

lunes, 6 de octubre de 2008

Dices, pero no entiendes!

Dices que eres demasiado importante para mi, que te da miedo que solo tu seas mi apoyo, que solo dependa de ti para conseguir superar mi día a día…

Sabes demasiado.

Eres muy importante para mi, y me apoyo en ti para sobrevivir… pero no serás la mano que me hunda… lo tengo claro.

Hoy me han dicho que el corazón tiene razones, que la razón no entiende… que verdad mas grande, seguramente, por eso sigo a tu lado…

Dices que no quieres responsabilidades, que a mi me sobran, que no quieres obligaciones, pero te sientes obligado a estar a mi lado, dices que siempre estoy mal y que no puedes verme mal y por eso haces todo lo que puedas para que este bien… esas cosas no se reprochan, si quieres ayudar de verdad, no pides agradecimientos, no pides nada…

Y me preguntas que quiero hacer, no se que quiero hacer… quiero estar bien contigo, quiero poder confiar en ti, quiero saber que estarás para abrazarme cuando te necesite, quiero saber que me quieres.

¿Por que no lo entiendes?

domingo, 5 de octubre de 2008

Solo una mas

Hoy todo es un poco mas gris, no es culpa tuya, eso lo tengo claro, todo lo que me pasa, me pasa porque yo me lo busco… yo soy la que confió demasiado pronto, la que espera demasiado en los demás, la que da creyendo que todo le será devuelto…

Y así se me pasa la vida, esperando que la gente responda como yo espero… creo que he gastado muchos años de mi vida, esperando que Ex me demostrara que era lo suficientemente importante para el, y cuando por fin parecía ser así… me canse.

Ahora no quiero que vuelva a suceder, quizá este mucho mas susceptible, pero la sensación que tengo ahora, la sensación de falta de ilusión, de ganas, de echarle tiempo… no quiero volver a sentir que no soy de lo mas importante en la vida de la persona que quiero… es decir… para mi, hoy Amigo era lo mas importante, ni conciertos de Huecco, ni salidas a la feria del Vino, ni cena con la familia, solo quería salir con Amigo… y tras decir al resto del mundo que quería pasar la noche con Amigo… me deja plantada.

No se, que tan importante y verdadera aya sido su escusa… esta resfriado, cierto. Solo íbamos a ir al cine, ¿demasiado agitado? No quiero pensar mas, solo quiero ser capaz de no volver a hacer lo de esta noche… mi vida no volverá a girar en torno a él, simplemente, por que no soy importante para él. O por lo menos, no lo que yo necesito… no quiero que tenga el poder de hacer lo que ha hecho hoy, ya lo he dicho, a podido con el resto del mundo… para hacerme ver que por el… me quede sola esta noche.

Me apetecía mucho ir a ver a Huecco, en su ultimo concierto en España, era esta noche, mi segundo plan, feria del vino… también me apetecía bastante.
En lugar de eso me quedo en casa un sábado por la noche, (ya arregladita, y con un vestido monísimo) pensando que estoy haciendo, otra vez, con mi vida. Como de un día para otro todo mis sentimientos cambian tan rápido, que no los entiendo… solo me quedan los ecos, de lo que ayer sentía, solo me queda releer mis post, para recordar que ayer me moría por ver a Amigo, que soy fui capaz de dejar al mundo atrás, para ir a verlo y cuando lo llamo me dice que prefiere que no valla… no puedo estar mas ciega… pero… no he llorado. Solo una vez, no debo de dejar que vuelva a pasar… creo que estoy tomando una decisión, puede que mañana sea yo quien no vaya… puede que ya no me apetezca pasar el día con el.

Lo siento.

Pensamiento: Solo una mas…solo… en una lagrima, esta tu futuro…y el mio.

viernes, 3 de octubre de 2008

Me voy a verte...

Llego tarde, procuro no hacer ruido, ago como que trabajo, casi no se nota,
-¿Dónde estabas? Llevo media hora buscándote!!!
- pues de aquí para allá, no se, en el otro despacho o en el aseo, supongo (mentira, en casa durmiendo, ¿es que no se me nota, o qué?)

Me quitan de mis papeles, con lo que me gustan, y ale, a trabajar, que hay que levantar el país, que estamos en crisis, al ratito a almorzar, 55 minutos de almuerzo… ¡ahí queda eso!

Ale, ¿me vuelvo a mis papeles? ¿O me gano el sueldo que no me pagan por estar en practicas…? demasiado tiempo pensando, ya me han pillado para trabajar, poco, pero trabajar…con el al lado…eso es lo peor… con el cerca… bueno, viene uno, viene otro, dejo de pensar un rato, vienen mas y… mas de una hora, y aun no hemos empezado… ahora vienen las prisas… todos corriendo, porque hay comida y nadie quiere llegar el ultimo y ponerse cerca del jefe…

Seguimos corriendo, una botella se rompe… ufff, un vertido residual, todos mareados… todos verdes… es gracioso… todos corriendo para limpiarlo y dejar de oler lo indescriptible…

Ya casi todo esta hecho, ya no esta, otra vez, viene uno, viene otro, ¿Es que aquí nadie trabaja?, a no, es verdad… bueno, pues viene otro… traen mas trabajo… para el lunes, que hoy ya no hay ganas…

Miro por la ventana, cuatro enormes balsas de agua y… ahí esta, aun no se ha ido… no me acostumbro a verlo…

Vuelven a venir, me distraigo, vuelvo a dejar volar mi imaginación, toc toc toc… hora de irnos…

Perfecto, no llegamos los últimos, podemos elegir sitio, pobres los que lleguen un poco mas tarde…

No conozco al de mi izquierda, no conozco al de mi derecha… conozco al que sienta enfrente… que casualidad…

Cerveza, otra cerveza, mas cerveza, y pasamos al vino, mejor bebo sangría, cuando creo que ya he bebido demasiado, me vuelven a echar vino, y otra vez sangría, no encuentro el agua… será que no la busco bien…

Tonterías, frases que no entiendo bien, chistes… que tampoco entiendo bien… demasiados hombres y comentarios, que preferiría no entender… me mira… me mira todo el rato.

-Esa no puede ser mi jefa. Tendríamos que enseñarle a trabajar…
-Pero si es una cría, que sabrá ella como funciona esta planta!!!
-Lo que nos faltaba una mujer en la plantilla

Pobre mujer, ¡pena me da!

No lo puedo evitar, lo miro, se ríe… lo sigo mirando… y hablamos, me sigue mirando, lo miro, silencio… y pienso en ti… y nada mas importa… solo tu, ahora te echo de menos… cuando pienso en ti, no hay nadie mas en el mundo Lo que hay de ti en mi, es mucho mas fuerte, me río… sigo mirándolo, sigo pensando solo en ti, hablo con el… de cuanto te echo de menos… de las ganas que tengo de verte… me voy… me voy a verte.

A VECES

A veces, pienso que hubiera pasado, como hubiera sido, como seriamos

A veces, me gustaría abrazarte, me gustaría besarte, sentir como me acaricias.

A veces, echo de menos nuestras tardes, nuestras miradas, nuestras complicidades.

A veces, cuando me acuesto o cuando me levanto, pienso en ti.

A veces, me imagino la vida a tu lado, las risas, los llantos, nosotros dos en el sofá.

A veces, siento que no te has ido, siento que sigues estando en mi, que sigo estando en ti.

A veces, te miro y sueño.

A veces… solo a veces.

Fondo Público

Trabajo en una empresa de fondo publico… Yo antes no sabia exactamente que significaba eso. Por si alguien no lo sabe, tengo un trabajo de funcionario sin los beneficios fiscales de un funcionario… digo lo de trabajar, por decir algo.
No es que no haga nada en todo el día, pero de mi planta se podría tener mucho mas rendimiento del que se tiene actualmente.

Bueno, la cosa es que además de que trabajo poco, tengo una hora para almorzar, y nadie controla a la hora que entro o salgo, también, de vez en cuando tenemos comidas de empresa… o mejor dicho, comidas que organiza la empresa para conocer a los nuevos trabajadores, para despedir a los que se van, para celebrar los ascensos, etc…

Hoy hemos tenido una para celebrar el ascenso de un compañero, al que ni conocía, por cierto, pero a lo que iba, nos juntamos todos en un local que alquila la empresa, y nos dan de comer… todo lo paga la empresa, desde las cervezas del aperitivo, que empezó a las 14.00, a pesar de que salimos a las 14.30, hasta los cubatas de las 20.00, aunque se supone que trabajamos por las tardes de 15.30 a 18.00.

No es que me este quejando, ni nada por el estilo… pero ¿¿¿como no vamos a estar en crisis si con nuestros impuestos estamos pagando las borracheras de la quinta parte del país???? Porque como mi empresa, hay cien mil mas, y además están los funcionarios de verdad, que me imagino que harán algo parecido a lo que hacemos nosotros.

miércoles, 1 de octubre de 2008

Te queiro a mi lado.

He pasado unos días bastante mal, es que todavía no me he acostumbrado a tantos cambios, pero ayer me di cuenta de que todo lo que me pasa, me pasa a mi, es decir, Amigo esta súper atento conmigo, pero yo no me doy cuenta, y me pienso que algo va mal, cuando en realidad, nada puede ir mejor entre nosotros… ayer me demostró que esta a mi lado, pase lo que pase, con las dificultades que supone estar conmigo, con todos mis conflictos, con todos mis problemas, y aún así, el esta a mi lado…

Nunca lo digo… pero el esta a mi lado cuando lo necesito, pero es imposible que viva pendiente de mi, que mis actos den ritmo a su vida… Cada uno tenemos una vida, y compartimos todo lo que podemos, pero esta claro que yo tengo mis problemas y el los suyos, y que el intenta estar conmigo cuando ve que estoy mal, que es la mayoría de las veces… espero que no se canse de ayudarme a levantarme cada vez que caigo.

Me he dado cuenta de que soy demasiado posesiva, de que quiero que las cosas salgan como a mi me gusta, como yo lo planeo, sin pararme a pensar en que es lo que quiere la otra persona… Y no solo lo digo por Amigo, creo que me pasa con mis amigas, y lo peor, también con pegote…

Quiero arrastrarlo conmigo, quiero hacer cosas con él, pero cosas que yo decido, que yo elijo, sin preguntarle que quiere hacer el…

Mis momentos de crisis me ayudan a verme tal cual soy… así que siempre podré sacar algo bueno de mis malos momento no?

lunes, 29 de septiembre de 2008

ILUSIÓN

Llevo unos días pensando en una conversación que tuve hace ya algún tiempo, trataba sobre la ilusión, la ilusión en la pareja, no se bien como explicarlo, pero cuando empiezas una relación, sueles tener esa ilusión por ver a esa persona, por estar con ella, por contarle todo, por… simplemente tienes esa ilusión cada vez que piensas en ella.

Esta conversación trataba de que cuando te han hecho daño en relaciones anteriores, ya no tienes esa ilusión al comienzo, sino mas bien, un cierto recelo, o miedo a volver a sufrir. A mi me han hecho mucho daño, y sin embargo si que tengo esa ilusión, aunque si que es cierto, que también tengo mucho miedo.

No se si esto que me dijeron es totalmente cierto, o puede ser que si no sientes esa ilusión, es porque no es la persona con la que debes estar… no lo tengo claro, pero en una ocasión, amigo me dijo que el ya no sentía esa ilusión cuando empezaba una relación… en ese momento, no hablaba de nosotros, pero creo que siento miedo de que ahora no sienta esa ilusión que yo siento.

Pero por otro lado, también es lógico que no te entregues del todo a las primeras de cambio, es decir, yo no quería ilusionarme con nadie, porque tenia miedo de que volvieran a hacerme daño, y estuve mucho tiempo sin sentir, estaba con personas por las que no me dejaba sentir nada, y les hice yo daño, es una especie de instinto de supervivencia, y ahora, estoy totalmente desprotegida, hacia tiempo que no me sentía así de vulnerable.

No me gusta pensar que alguien tiene el poder de hundirme, de volver a tirar por tierra todo lo que he conseguido, de mi fachada de dura… solo amigo me conoce tal cual soy, y hace tiempo me jure que no dejaría que nadie me conociera tanto, tanto como para saber que me puede hacer daño de veras.

Por eso cuando me doy cuenta de la ilusión que siento cuando pienso en amigo, cuando veo una llamada suya, cuando pienso que esta noche la pasaremos juntos… me asusto, y me dan ganas de desaparecer de su vida para poder mantenerme a salvo… pero cuando me abraza, cuando me besa, cuando me mira con esos ojitos tiernos, se me quita el miedo y me hace la persona mas fuerte del mundo.

domingo, 28 de septiembre de 2008

NUESTRO ANIVERSARIO:

Hoy es nuestro aniversario.

Hoy echo de menos tu risa, tu forma de mirarme, como me hablabas y hasta como no me hablabas.

Hoy echo de menos hasta las cosas que no me gustaban de ti.

Hoy echo de menos a una de las personas mas importantes de mi vida.

Recuerdo el día que fuimos a la playa con pegote, en pleno invierno, y nos llenamos los tres de arena hasta las cejas, nuestros viajes a Cazorla, nuestras tardes de domingo, cuando siempre nos perdíamos volviendo de nuestra playa, nuestras cenas para una semana… mi vida junto a ti.

Si que te echo de menos, pero aun así, es lo mejor. Echo de menos la persona que me ha acompañado tanto tiempo, pero no se puede tener todo, y jamás sabre que hubiera pasado, que no hubiera pasado, esta es mi vida, y estos son mis pasos, pero tu formas parte del camino recorrido…

Hoy he llorado… no se si por lo que te echo de menos, o por el daño que te he hecho. Pero a pesar de todo, no lo puedo evitar… sigo llorando.

martes, 23 de septiembre de 2008

Tifus, Tétanos y Meningitis A y C

Como ya había dicho, tengo un nuevo curro, es decir, las famosas FCT que hay que hacer en los ciclos formativos, las FP´s de toda la vida… bueno, la cosa es, que aunque las hago dos años tarde… por fin, me decidí ha hacerlas.

Y cuando ya estoy allí, instalada, medio informada de lo que va a ser mi tarea las 210h que me obligan a permanecer en la susodicha macro depuradora, me dicen que me tengo que vacunar contra el Tétanos, el Tifus, y la Meningitis A y C.

Estoy enfadada, pero no porque tenga que vacunarme, estoy enfadada, porque e estado un año, en un laboratorio que trabajaba para esta depuradora, es decir, con las mismas muestras… o mejor dicho, con los mismos focos de infección, y a mi nadie me dijo que debiéramos de vacunarnos, ni siquiera en los reconocimientos médicos que nos hacen cada seis meses. Me hicieron firmar una cláusula de confidencialidad, y no me informan de ningún riesgo para mi salud. En fin, aunque evidentemente ya me hacia yo una idea de que riesgos habían…

También estoy enfadada, porque cuando he ido a mi medico a que me recete las vacunas (porque la empresa no las paga, porque estamos de practicas, sin contrato) me dice que no las pasa la seguridad social, bueno, la del tétanos si, pero las de la meningitis, y la del tifus no. Porque, normalmente la gente se las pone para ir de viaje a lugares exóticos… ¿Qué te parece? Me quedo sin viaje, trabajando de gratis y pagándome unas vacunas muy dolorosas, hablando de todo

No recordaba lo dura que es la vida del estudiante.

Pero, como en este blog quiero ser sincera sobre todo, he de decir que mi medico, que es genial, me coló de extranjis las vacunitas… así que solo puedo quejarme, de cuantisimo me duele el brazo.

lunes, 22 de septiembre de 2008

Quien necesita dinero para ser feliz?

La vida me sonríe, supongo, es decir, creo que soy una persona con suerte, me siento verdaderamente feliz.

Pegote esta fenomenal de su enfermedad, el tratamiento va perfectamente, solo con verlo así, ya soy la persona mas feliz del mundo.

Aparte de esto, amigo es fenomenal, me gusta tanto tenerlo a mi lado, que no se describir lo que siento cuando estoy con el.

Tengo muchísimos problemas, pero son problemas que básicamente se arreglarían con dinero, así que en realidad, no son tan serios. Daria lo que fuera, por poder pagarle a Ex, su parte de la casa, pagarle al abogado, al notario… bastante que consigo pagar la hipoteca, la luz, el agua, el teléfono… y paro ya que me deprimo… pues Ex, dice que el no tiene dinero para pasarme lo de pegote… Él! Que vive con su madre, que no tiene que pagar nada de lo que e mencionado antes!!! En fin, mi único problema es el dinero…

Pero me da igual, porque sere pobre… pero FELIZ. A pegote no le falta de nada, y yo tengo trabajo, que por cierto, me encanta… no se puede pedir mas en la vida.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Ahora que te veo, queria decirte...

Ayer entro Amigo en casa… estoy pensando que debería de llamarlo de otro modo. Bueno mas adelante. Pues eso que resulta que amigo entro ayer en casa por primera vez, y me hizo cantidad de ilusión, y en la puerta estaban mis padres, que entraban a su casa y ya los conoció…

Ya se que no es lo que digo que quiero… una relación seria y estable… pero no se porque me hace ilusión que Amigo este cada día mas unido a mi.

Hoy e empezado el nuevo curro, bueno, las practicas, y allí estaba él, el chico del que necesitaba hablar el otro día… digámosle, José.

Pues si, ha sido un poco incomodo, porque entre José y yo nunca ha dejado de haber algo, no se como explicarlo, pero el caso es que ahora, creo, no quiero que sea así, no quiero engañar a Amigo, aunque no quiero apostar por el, no quiero renunciar a nada por el, porque se que el día que me falle, me arrepentiré.

A Dibu, le da pesambre que no le de una oportunidad a José, dice que son demasiados años, en los que unas por otras, no nos damos la oportunidad que ambos nos merecemos. Yo no lo tengo tan claro. No creo que funcionara, pero eso no quita, que este ahí.

De todas formas, supongo que es normal, lo que he sentido por José es muy fuerte, y muy duradero, y no se si algún día dejare de sentir algo por el… ojo, no digo que lo que sienta sea como para estar con el, solo digo que siento algo, algo que no es ni lo que siento por Amigo, ni por Ex, ni por el primer desconocido que pasa por la calle.

Ahora que lo veo cada dia, me gustaria decirle tantas cosas... me gustaria decirte que... en fin, ahora no es el momento, el momento ya paso, asi que lo que siento puede que sea ese sentimiento melancolico de lo que pudo ser y no fue...

Tendré que aprender a convivir con José, pero hoy, cada vez que lo veía, cada vez que me hablaba, pensaba en Amigo, sentía que lo estaba engañando, solo por hablar con el, y eso tampoco debe de ser muy normal.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Bono libro

Hoy he comprado los libros de pegote… ufff... es imposible que una persona sola pueda tener mas de un niño y levarlos al cole a la vez… encima en la librería me dicen que hay un bono libro de 100 euros, a mi solo los libros me han costado 190, sin contar con el material y la ropa… pero en fin, algo es algo. 100 € son bienvenido, pero resulta que solo se los dan a los niños de 1º, 2º y 3º de primaria y a los de 1º y 2º de secundaria…

¡¿Y todos los demás niños qué?!, bueno, pues con todo mi enfado la dependienta de la librería me dice que pruebe a pedir una beca para el niño… a pues mira, eso esta bien, y me dirijo al estanco para pedir mi beca… pero resulta que solo pueden optar a beca los niños de primaria, los de preescolar no, porque no es de enseñanza obligatoria….

INCREIBLE, o sea, que los 192 € de libros me toca apoquinarlos entereticos… así esta España… no culpo ni a un partido ni a otro… a todos por igual!!!

En fin, sin mas remedio, pagaremos los libros para que pegote los destroce y no aprenda ni a contar…

PD: La empresa encargada de gestionar el tema de los bono libros, se ha embolsado nada mas y nada menos... que 265.000 Euracos, toma crisis!!!

Pegote lo esta pasando mal.

Pegote lo esta pasando mal, no entiende que su padre ya no viva en casa, no entiende que el hogar que antes conocía, ya no exista, que su mama y su papa no sean novios.

Pegote esta confundido, y aunque intento explicarle como son las cosas de esta vida, no lo entiende, y consigue que yo tampoco lo entienda y me desoriente.

Pegote esta triste y me rompe el alma, cada vez que me dice que hecha de menos a su papá, cuando me dice que quiere que vayamos los tres a la playa, al cine o al parque, como sus amigos.

Se que mucha gente pasa por esto, y yo intento que pegote no se de mucha cuenta de lo que en realidad esta pasando, dice que quiere que su papá vuelva a ser mi novio, que si su papá no vive en la casa, ya no somos una familia.

Pegote dice que porque no nos damos un beso y nos perdonamos y todo vuelve a ser como antes, los tres juntos.

Pegote, me hace llorar y hace que me pregunte si realmente merece la pena lo que estoy haciendo, puede que no sea lo correcto, puede que todo el mundo tenga razón y yo estoy equivocada.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Sigues monopolizando mi mente!!!

Si alguien en este planeta tiene derecho a estar celoso… ese es Amigo. Amigo me conoce en mi estado natural, tal cual soy, pero aun no lo sabe. Es decir, el piensa que soy infiel por naturaleza, por instinto, porque necesito cariño... y por ello piensa que lo buscare en cualquiera que se me cruce por el camino.

No digo que no tenga razón, puede ser que busque cariño, pero no creo que por eso tenga que ser infiel.

El problema es que el me conoció cuando mas cariño he necesitado en la vida, cuando mas sola me sentía, cuando mas necesitaba de alguien a mi lado. El ha visto mi lado egoísta, infiel. Ahora… todo es distinto....

Hoy por hoy, el me da todo el cariño que necesito… el es mi ilusión al despertarme, sueño con el aun sabiendo que esta a mi lado en la cama, cuando despierto de madrugada no hay nada que mas me relaje, que poder abrazarlo. Sus besos, sus caricias, sus abrazos, su palabras… todo lo que el me da me tienen el alma a rebosar de cariño. Me siento querida y deseada. Ahora ya no busco cariño en nadie que no sea él.

Porque el me lo da todo. A veces le pido algo y me lo niega, y me quejo… y al instante me doy cuenta de lo egoísta que soy, y me siento morir al pensar todo lo que el me da, todo lo que hace por mi y apenas le doy las gracias, y encima siempre le pido mas…

martes, 9 de septiembre de 2008

Hoy necesito hablar de ti.

Hoy quiero, necesito, hablar de ti, porque no desapareces, porque pasan los años y sigues ahí, sigues doliendo, sigues preguntándome como estoy, sigo engañándote… ahora vamos a pasar mucho tiempo juntos… no se que quiero de ti, si es que quiero algo, no entiendo lo que hubo entre nosotros, nuestra historia… así que eso es lo que voy a escribir, porque nunca lo he hecho… hoy hablaré de ti.

De niños pasábamos la vida juntos, tanto que mis amigas tenían celos de ti, tú eras para mí… mi mejor amiga.

Siempre abrazados, siempre jugando, siempre uno tras otro, siempre cómplices…

Fue pasando el tiempo, pero nuestra relación era la misma… infantil, amigos de patio de colegio, pero ya estábamos en el instituto, y ambos empezamos relaciones de pareja con otras personas.

Llegó el viaje de fin de curso… por supuesto nosotros siempre juntos, llego la primera noche de nuestro viaje, y decidimos dormir en la misma habitación. Siempre recordare de esa noche la sensación de tus brazos abrazándome y tus labios acariciando todo mi cuerpo… aun hoy me recorre un escalofrío al recordar nuestra primera noche… pero no fue una sola noche, fueron todas las noches que duro nuestro viaje, como si supieras que al regresar a nuestro país todo volvería a ser como antes.

Me arrepentiré toda la vida de no haberte dejado hablar aquel día, al volver. No te deje articular palabra, cuando te dije que estaba enamorada de otro y que lo nuestro no podía ser. ¡Que niña era! No sabia realmente lo que sentía ni por ti, ni por el.

Paso el tiempo y nos distanciamos un poco, me di cuenta de que te echaba de menos, más de lo que hubiera deseado. Paso un año en el que apenas nos vimos, y te empecé a echar de menos, como a nadie en este mundo…

Pero, como imanes que se atraen, volvimos a estar en la misma clase, día tras día, hora tras hora… volvimos a estar realmente unidos, entonces necesitaba verte cada día, hablarte y saber que pasaba por tu mente, yo seguía con el mismo chico y me seguía creyendo enamorada de el, pero tu eras mi vía de escape, cuando algo iba mal salía corriendo a refugiarme en ti.

Y así sucedió, que volvimos a estar juntos. Y en ese momento decidí que quería estar contigo, que tú llenabas mi vida mas que cualquier otra persona, y no quería tener que echarte de menos otra vez…

Pero mi vida dio un giro de 180º, y de repente tenia un motivo por el que luchar e intentar ser feliz con el que

seria el padre del hijo que estaba esperando.

El día de mi boda te eche de menos…

Pasaron los años y nos veíamos de tarde en tarde, a veces con tu chica, a veces con mi chico… Pero un día empezamos a vernos a la hora del café, cuando yo iba con mis amigas, y tu con tus amigos, y nos vimos libres para volver a hablar, como si el tiempo no hubiera pasado, como si siguiéramos siendo esos dos niños que pasan las horas sin hacer nada, solo compartiendo la vida.

Ahora estamos en ese punto, ya han pasado 5 años, somos amigos, volvemos a sentir que hemos recuperado una pequeña parte de la amistad que hubo entre nosotros.

Durante este tiempo han habido ocasiones en las que hemos estado mas unidos, y luego nos hemos separado un poco, a veces por ti, a veces por mi, no culpo ni la cabezonería de uno ni la inseguridad del otro.

Nuestras vidas ahora son muy diferentes… yo estoy atravesando una época de cambios radicales en mi vida, y tu te has vuelto la persona que juraste y perjuraste, jamás ser.

No se que pasara, se que quiero tener las cosas claras y no cometer ninguna tontería… porque ya no somos niños, porque ahora hay mas personas implicadas, porque no quiero volver a sufrir ni hacer mas daño a los que me quieren.

Creo que me acabo de dar cuenta de que nuestra historia, es eso, una historia que ya quedo atrás, que no pudo ser… pero al recordarte, mi pecho se inunda de una brisa húmeda de melancolía, que me ahoga, que me aprieta y no me deja respirar.

viernes, 5 de septiembre de 2008

Puede que no mienta

Hoy me han preguntado que siento por amigo, y desde cuando es que me siento así… y pensando, pensando, he escrito el post Recuerdo… pero, es cierto que no se lo que siento por amigo… no quiero seguir hablando de amigo, porque esta monopolizando mi vida… pero lo cierto es que soy feliz, y se lo debo a el, porque el me da la fuerza que me falta para seguir adelante, porque el es mi apoyo cuando cojeo, mi pañuelo cuando lloro… y la sonrisa que se me dibuja en la cara cuando mas me hace falta una palabra amiga…

No se que siento por amigo… aunque parece estar claro… lo que sé, es que quiero que siga estando en mi vida, que no se canse de mis dudas y mis paranoias, de mi falta de moral y de mis excesivas muestras de cariño… quiero que este a mi lado, y quiero estar a su lado.

Puede que si que sepa lo que siento por amigo… puede que no quiera decirlo de momento, porque aun este herida… puede que sucedan miles de cosas… y puede que amigo y yo seamos especiales el uno para el otro… puede que no haya nadie como amigo… puede que sea mi ángel de la guarda… puede que no mienta cuando le digo “Te Quiero”

Recuerdo...

Recuerdo el día que te conocí, la primera vez que te vi, y la primera discusión que tuvimos.
Recuerdo la primera conversación en son de paz, el día después, tu viaje a Barcelona, y cuando volviste, dos semanas después.
Recuerdo las miradas, las primeras caricias clandestinas, la primera llamada, la ilusión de las siguientes llamadas.
Recuerdo el primer beso… recuerdo tus labios recorriendo todo mi cuerpo, la primera vez entre tus brazos…
Recuerdo todo lo que sentí ese día.
Recuerdo la segunda y la tercera vez… los besos a escondidas, los abrazos disimulados, las miradas insinuantes…
Recuerdo nuestras huidas a la playa, al balneario, a la sierra, a los tubos del pantano, el viaje improvisado a pirineos… recuerdo cada una de tus caricias de ese viaje…
Recuerdo cuando no querías que me alejara de ti, cuando me abrazabas con tanta fuerza que no podía respirar.
Recuerdo cuando te perdí… y también… cuando te recuperé…
Recuerdo nuestros amaneceres y nuestras puestas de sol, las noches buscando estrellas fugaces…
Recuerdo nuestras conversaciones transcendentales que no dicen nada…
Recuerdo tu olor cuando no estas cerca y el tacto de tus dedos acariciando mi piel, cuando no duermes conmigo.

Pero no recuerdo en que momento me enamore tan perdidamente de ti, en que momento dejaste de ser el chico impertinente de clase, para ser una bonita ilusión y convertirte en el centro de todo mi universo.

Pensamiento: No se si es amor… pero lo parece.

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Estoy feliz... pero sigo llorando.

Ya se que he dicho que me siento feliz… sí, sigo estando feliz.

Acaba de venir ex a casa… bueno, a ver a pegote, y si no es porque me he asomado a la ventana a que me de un poco el aire no me entero que esta aquí.

Que triste… pero me ha hecho recordar como me sentía antes, cuando estaba con ex, y por el motivo que fuera me sentía feliz, no me apetecía contárselo a el, me apetecía contárselo a amigo…

Cuando estaba mal, necesitaba contárselo a amigo, pero cuando era feliz, necesitaba mucho mas compartirlo con el, eso es realmente la vida en pareja, poder contar con él para lo bueno y para lo malo, ahora no me tengo que esconder, el esta en todo lo bueno y lo malo de mi vida.

Hoy soy feliz, porque a una amiga, le han dado, por fin, un coche de empresa, y lo primero que ha hecho es llamarme para compartir su felicidad conmigo… y me hace feliz que cuente conmigo, yo he hecho lo propio, y le conté lo feliz que soy, y realmente se que se alegra por mi.

Se que la gente que tengo en mi vida, es gente que me quiere, que se preocupa por mi, que se alegra por mi, y que quieren que todo me vaya lo mejor posible… puede que no sean mucho, pero son grandes…

Ex no tiene a quien contarle lo bueno o malo que le pasa, este trance por el que hemos pasado ha hecho que actue con sus amigos de una forma, que probablemente no ha sido la correcta, y ahora, esta solo, y me duele… me sigue faltando el aire, el pecho se me hunde y parece que se me clavan las costillas en los pulmones… cuando lo veo, cuando se que no esta bien, cuando se que finge para que yo vea que esta bien… y aunque ya han pasado tres meses y aunque no me corresponda… sigo llorando.

Siento no haber confiado en ti.

La confianza… uffff, que difícil… es un tema complicado de abordar.
Hace poco una amiga, en cierto modo… me traiciono. Digo en cierto modo, porque si que es una traición en toda regla, pero no me molesto en exceso, pero eso si, no creo que le de la oportunidad de volverlo a hacer.

Por otro lado tengo otra amiga, que me ha defraudado un par de veces… y sin embargo tres veces le he vuelto a ofrecer mi confianza… y ahora me alegro.

Tengo otra amiga, que jamas me la ha jugado, y aunque en esta amistad he sido yo la que la ha traicionado un par de veces… ella me vuelve a brindar su amistad. Y no solo eso… resulta que e desconfiado de ella, sin ningún motivo, sin ninguna sospecha real, sin… nada, pero aun después de que ella siempre esta cuando yo la necesito, he desconfiado de ella.

No se ha mostrado muy molesta cuando se ha dado cuenta de mis sospechas, bueno, mas bien cuando se las he confesado… pero yo si que me he sentido mal, porque es totalmente injusto por mi parte.

Lo mismo pasa con Amigo… ¿confiaré alguna vez en él? Me gustaría pensar que si, pero puede que mi confianza en él no llegue nunca. Porque le doy oportunidades a, quien quizás, no debiera de dárselas, y le cierro las puertas, a quien, quizás, no se lo merezca.

Por eso… aunque sigo tremendamente feliz… me siento un poco desilusionada conmigo misma, porque no quiero confiar en nadie… ya me cansé de ser la buena amiga, la buena hija, la buena esposa… tampoco quiero ser mala, pero si ahora el mundo dice que soy mala… pues casi que mejor que ser la (tonta) buena.

martes, 2 de septiembre de 2008

Otra vez, la historia se repite

No quiero tener que escribir un post con este titulo… por eso estoy preocupada… creo que amigo y yo pasamos demasiado tiempo juntos, creo que de repente somos súper pareja… creo que eso no es lo que quiere amigo.

Amigo es una persona… un hombre… al que parece ser, sentirse comprometido con alguien le da pánico, y no me meto con eso, porque a mi me sucede algo parecido, no quiero pasar tanto tiempo con el porque no quiero que sea el centro de mi vida, no quiero que cuando me falte, me falte el mundo. Ya se que puede parecer algo exagerado… ahora mismo, amigo, forma parte en casi todos los aspectos de mi vida, y me gusta… pero me asusta.

Además, del miedo que yo tenga, se que a el le debe pasar algo parecido… sé que no quiere un compromiso, pero resulta que las cosas están surgiendo así, y siento la necesidad de parar esto, de ralentizarlo un poco… antes era mas fácil, unos días sin vernos y ya esta… pero ahora tenemos que vernos todos los días. Tampoco digo que me moleste, pero me da miedo…

Hoy, bajando de la garita, he recordado el día que amigo me hizo llorar… no quiero volver a sentirme así, y no se lo que hacer para evitarlo. Con el soy feliz. Pero no quiero sufrir, puede parecer que estoy medio loca… puede ser, pero es que lo he pasado muy mal por apoyarme en quien no debia, y no quiero que me vuelva a suceder. Supongo que será instinto de supervivencia… no quiero que la historia se repita.

Pensamiento: Dejes que la mano que te salve sea también la mano que te hunda…

domingo, 31 de agosto de 2008

Quiero darte un abrazo

Hoy a pasado algo que aun que no parece realmente importante, ha dado un giro a mi vida, un giro que me ha dado un nuevo aire, puede que no sea la persona mas feliz de la tierra, pero casi… Amigo me ha dicho que prefiere una relación cerrada… la verdad es que no pensaba que esto era lo que quería, puede que no este preparada para una relación en la que solo estemos los dos… sin vias de escape… pero tengo muchas ganas de intentarlo…
He descubierto que amigo me da cosas, que antes nadie me había dado… es decir, el interes que muestra por mis problemas, el solo querer acariciarme o solo abrazarme, el intentar que todo tenga un lado positivo… y sobre todo esa complicidad que me encanta, simplemente, es que lo adoro…

Pero tengo mucho miedo, mas que nunca, mas del que e sentido por cualquier otra persona. El ya me ha fallado una vez, y lo que cualquier persona en su sano juicio haria, es no darle la oportunidad de volverlo a hacer… porque por norma general, la gente no cambia, y si la hace una vez, lo volverá a hacer…

Esto es súper injusto… lo sé. Y sobre todo ya que yo pienso que mi “nueva relación” con amigo, va a ser diferente, porque yo voy a cambiar mi forma de ser, digamos, con el resto de personas del sexo opuesto… aun que yo no he sido siempre así… así que no es que cambie, sino que vuelva a ser como era antes.

Cuando paso mi último desastre. Yo no tenia claro que había entre amigo y yo… bueno, yo pensaba que seguíamos con nuestra relación abierta… y me sentía mal, porque para mi era como si lo hubiera engañado… Ahora sigo sintiendo que lo he engañado, pero no me siento tan culpable, porque ahora tengo las cosas claras… ahora si que no habrán dudas. Ahora me siento aun mas libre de decidir que es lo que quiero hacer. Porque para mi, soy libre de estar con quien quiera, pero ahora, sé que a él no le gustaría, por eso me siento con mas poder de decisión. Antes era mas por despecho, todas las veces que e estado con otras personas desde que amigo esta en mi vida, es porque pensaba que así me sentiría mejor… él esta con otras… pues yo también.

Pero en fin… volviendo a lo que hoy nos ocupa… soy muy muy muy feliz, me siento llena, en paz, tranquila, y con ganas de abrazar a todo el que pase por aquí…

Pensamiento: Cualquier cosa es posible, si no sabes de lo que estas hablando!!!

viernes, 29 de agosto de 2008

En medio de la sierra

Hoy es mi primer día en mi nuevo trabajo. No he dejado mi maravilloso trabajo que tantas horas de libertad me reporta, pero me he pluriempleado, y soy compañera de trabajo de Amigo… digo que es mi primer día, porque los otros anteriores no estuve sola, estuve con amigo, hoy sin embargo si que estoy sola, y me encanta este trabajo… Es de vigilante forestal, así que estoy en una garita en medio de la sierra.

Yo dedico mi vida en cierto modo al medio ambiente, y digo esto, porque yo soy controladora de calidad de alimentos, pero de producción ecológica, y ahora empiezo ciencias ambientales. Así que estar 8 horas en medio de la sierra sin nadie que me moleste, solo con las águilas, las cabras y las lagartijas, me trae bienestar, paz… no se
Creo, que he recuperado del todo mi paz perdida recientemente.

jueves, 28 de agosto de 2008

De nuevo FELIZ

Hoy he recuperado esa paz que había perdido días atrás. Mañana probablemente cuente como, pero ahora me voy a dormir… en paz, tranquila y de nuevo… Feliz. Si, de nuevo FELIZ.

miércoles, 27 de agosto de 2008

Mañana será otro dia!!!

Vaya!!! Que decir de hoy… ha sido un día con muchísimos sentimientos.
El día no pintaba bien esta mañana, en el curro ya preveía que se iba a complicar la única carga del día, porque eso es así… si hay poco trabajo, seguro que se complica… pues así a sido… aunque puedo dar gracias, no ha sido demasiado destrozo. Pero mi animo estaba por los suelos, Amigo se iba a pasar el Día a la playa, y yo no tenia ni ganas de verlo hacer kite, por lo que hoy no nos íbamos a ver. Así que cuando ha llamado, estaba, entre desilusionada, porque necesitaba algo y no sabia que era ni quien me lo podía dar… enfadada, con los melones tan feos que se iban a cargar, y cansada, porque no dormí bien anoche, gracias a la ultima pelea con Ex, como siempre, sin explicación alguna, se empeña en meter en nuestros problemas a mis padres, y arrastrando con su falta de cordura a mi pobre Pegote, que no sabe porque pasan las cosas que pasan.

Pero luego, he ido a tomar café con Dibujo… y no estaba enfadada, mas bien le hizo gracia el acercamiento entre su hermanito y yo… aunque eso si… de cuñada no me quiere, jejeje, es comprensible! Así que tras el café… aliviada, mas tranquila, he decidido que era hora de hacer un cambio de look… así que he puesto rumbo a la pelu… y justo le he dicho eso a mi peluquera, que también es amiga del alma y me conoce mejor que muchas personas que pasan mucho mas tiempo conmigo.

Pues yo tenia el pelo rubito, rizado y media melena… ahora soy la chica de pulp ficction… ahí es nada… un cambio radical. Ni yo me conocía en el espejo. Así que… feliz, porque ya parecía otra cosa, luego he visto un vestido monísimo, y como es lógico… (que no racional) me lo he comprado, y ya si que no me conocía ni mi madre, que ha así a sido cuando me ha visto… si no le digo quien soy, ni me saluda.

Después e quedado con amigo, así que sorpresa, porque ya he dicho que pensaba que no nos veríamos hoy… y parece que le a gustado mi nuevo look, y como siempre… el me ha traído la paz, la tranquilidad, los abrazos que me hacen sentir libre, en casa, en paz conmigo.

Así que el día pintaba bastante mal… pero mira tú por donde, voy a dormir la mar de bien. Porque como dijo Scarlatta, mañana será otro día!

martes, 26 de agosto de 2008

Necesito una brujula...

Otra vez vuelvo a sentir que no llevo el rumbo que quiero que lleve mi vida… ya hace mas de dos meses, que el no esta en mi vida. Miento, ya hace mas de dos meses, que el no vive aquí, que mi vida a cambiado, que mi barco navega cada día en una dirección, o peor aun, sin timón con el que poder dirigir mi destino.

Vuelvo a estar confusa, y no se porque motivo, echo de menos a Ex, supongo que este cacao emocional, hace que me aferre a lo que antes tenia, a lo que me hacia sentir segura, a un símbolo, el de la pareja estable, la persona que ha estado con migo durante casi los últimos doce años…

Antes, aunque resulte raro, no me sentia mal cuando pasaba algo "irracional", lo achacaba a que yo no era dueña de mi vida, y esas pequeñas irracionalidades eran mi via de escape, y volvia a mi dia a dia, cargada de optimismo y energia, queriendo mas a Ex.

Por otro lado, voy atando cabos, no es a amigo a quien le debo fidelidad… ni mucho menos, hoy lo he visto hablar con L, y hoy me ha sentado francamente mal. No sabia porque asta que no he empezado a escribir aquí. Y eso es, me molesta porque quiero tener que deberle fidelidad, no necesito que me la pida, pero quiero un motivo para serle fiel, y no me lo da.

Por eso es que necesito una brujula, porque no se hacia donde me dirijo, no se que quiere Amigo de mi, o que espera que haga, o que no haga, y tampoco se que hara el, que opinion tiene de lo que esta pasando, o de lo que quiere que pase, pero soy incapaz de hablar de esto con él. y no se porque.

Pensamiento: Si alguna vez he amado y ha sido pecado... ¡Por favor Clemencia!

lunes, 18 de agosto de 2008

I want to believe


Bueno, si antes daba la impresión de friky, ahora lo confirmo, Quiero Creer, es mi frase favorita desde hace muchísimo tiempo, tanto que ya ni lo recuerdo.

He visto la peli de expediente X, Creer es la clave, no me ha gustado especialmente, pero reconozco que volver a ver juntos a estos dos actores me ha hecho recordar toda una etapa de mi vida, en la que esperaba con impaciencia los lunes por la noche en telecinco… adoraba esta serie, lo que yo tenia era obsesión.

Tengo tan buenos recuerdo que creo que empezare a ver la serie desde el principio, todas las temporadas que tengo.

Es una serie que a mi me hacia pensar mucho, como es que estamos solos, como es que solo creemos lo que vemos, como es que solo hay lo que hay, quien me dice a mi que lo que veo es real… estas y cien mil dudas mas. Ya, digo, cada lunes por la noche, me costaba horrores dormirme, porque mi cabeza se disparaba después de cada capitulo, como si de repente descubriera un secreto mundial, una conspiración, un algo que me hacia especial…

Expediente X, me hacia sentir especial, mi letra del DNI es X, con eso lo digo todo…jejeje

Y ahora viene Chris Carter y dice que quiere comenzar una saga de películas de X-Files, y no lo puedo evitar, un cosquilleo me inunda el estomago… bueno, tampoco tiene nada de malo ser una Friky de X-Files, ¿NO?

Pensamiento: La verdad esta ahí fuera

domingo, 17 de agosto de 2008

Yo y mi paz interior

Pues si, ha sido un buen día, no digo que no sigan pasando cosas malas, y no digo que ya no llore cuando me doy cuenta de lo que he perdido, de lo que me falta… lo hecho de menos, lo hecho mucho de menos, pero sinceramente, creo que algún día estaré bien, y creo que siempre lo echare de menos, es inevitable, es el padre de mi hijo, el hombre que ha estado conmigo los últimos 12 años de mi vida… sigo llorando… pero bastante menos, he afrontado la perdida y como ya he dicho, se que me esperan cosas buenas, y estoy preparada para seguir adelante.

Amigo sigue ahí, no quiero convertirlo en alguien demasiado importante en mi vida… pero la verdad es que me esta ayudando bastante, siempre tiene un punto de vista diferente de ver las cosas, y eso me ayuda mucho, porque a veces mi punto de vista no es el correcto, y otras veces cuando veo su punto de vista, me doy cuenta de que estoy haciendo lo correcto…

Él procura ser mi apoyo, y se que hay cosas que se calla, y sé que no sabe que quiere conmigo…

Pero ya al margen de eso… me he dado cuenta de cuantisimo me cuesta abrirme a una persona, y es verdaderamente extraño, porque lo conozco casi dos años, y soy incapaz de mostrarle mis verdaderos sentimientos, o quizá, creo que lo siento pero no es así…

Ayer, después de ir al cine, después de ir a un balneario, bajo la luz de la luna en medio de la sierra… fui incapaz de decirle esas dos palabras que tanto se dicen, y creo que las sentía, es más, lo intente… intente decir “te quiero” pero no conseguí que salieran de mi boca, retumbaban en mi cabeza, pero no consiguieron salir. Hoy lo e vuelto a intentar en un mensaje… y tampoco… no es que lo borre, no, es que soy incapaz de escribirlo…
Y ya no se si es porque no lo siento, o porque estoy demasiado vulnerable a que alguien conozca mis sentimientos, y menos alguien que se de antemano que no me corresponde.

No quería decírselo para que me respondiera, además lo odio profundamente, que alguien me diga “yo también”, me saca de quicio. Solo quería decirlo porque lo sentía en ese momento… porque parecía que me apetecía, no se si debo preocuparme por ello o no, pero el caso es que me estoy preocupando.

A ex, se lo dije desde el principio de los tiempos, y abusaba de esas dos palabras, y odiaba que no me lo dijera, que solo se limitara a responder yo también, cuando yo lo decía… quizá ese es mi miedo ahora, mi trauma, quizá es el saber que no lo va a decir, que ni siquiera dirá el fatal yo también, porque ya sabe lo que pienso al respecto…

Pero dejando esto al margen, y que echo mucho de menos a pegote, (aunque solo esta dos días con su padre) estoy bastante feliz… hoy no he salido de casa, me he dedicado a ver la segunda temporada de Dexter… ya! Ya se que soy muy Friky, jejeje, pero es lo que me apetecía. Necesito un día en mi misma para encontrarme de nuevo, para echarlo de menos… a ambos, para darme cuenta de que quiero y que añoro…

Estoy profundamente en paz conmigo, y eso me da felicidad…

sábado, 16 de agosto de 2008

Somos los barrieros...

Hoy quiero decir como me siento… hoy estoy feliz, contenta, alegre… no tengo palabras.

He pasado dos días bastante buenos, aunque no por ello ha desaparecido lo malo de mi vida… pero esta menos presente.

Ayer pase un día genial en un parque de atracciones con amigo, estuvo bastante bien porque me hizo olvidar mi vida por unas horas, y regrese a ella con las pilas cargadas… la verdad es que he pasado mucho tiempo con amigo últimamente, y eso no me gusta, porque leyendo lo ultimo que he pasado con el, me doy cuenta de que no es la persona adecuada para mi, pero hoy por hoy, me hace feliz, me siento bien con el, y me ha mandado un mensaje que… mejor no lo digo, pero me hace ver lo que siente por mi… y eso es muy bonito, cuando alguien se abre para demostrar sus sentimientos… Lo dicho… me hace feliz que este a mi lado.

Pero en fin, hoy he ido a un concierto de el barrio, lo adoro, me encanta como canta este hombre… el si que me deja sin palabras, aunque creo que sufre demasiado por amor… quizás no es por amor, creo que es caprichoso, enamoradizo, pillo… y tiene algo en la mirada… será esa picardía con la que mira a todas las mujeres, pero me hace bastante gracia…

Hemos visto el concierto bastante cerca, y me encanta verle los ojos mientras canta… y hoy ha sido así, la última vez que lo vi estaba demasiado lejos, pero hoy me ha encantado. No me gusta físicamente, es solo esa pasión que pone cuando canta, esa alegría que le sale de dentro, ese sentimiento cuando baila… disfruta el, y disfruto yo…

Esas dos horas de concierto me valen de mucho, sé que los que se dedican a esto no se darán ni cuenta, pero, su música me ayuda tanto… no se como explicarlo, pero la música me evade muchas veces de los problemas, me hace el trabajo mas ameno, y me gusta que haya música en los momentos importantes de mi vida…

Así que será por el barrio, o será porque estoy mas tiempo con amigo… no se, solo se, que me siento mas liberada, menos presa de mi vida, mas feliz, y con fuerzas para seguir afrontando lo que me venga, y los que quieran hundirme que empiecen. Mañana será un buen día… lo presiento.

martes, 12 de agosto de 2008

No se que esperan de mi

Me gustaría saber que espera la gente de mi… no se como explicar como me siento, no es triste, es indecisión, no sé como debo de actuar.

Unos quisieran verme llorando por los rincones, porque he hecho daño a mucha gente, y entiendo que quieren que pague por ello, y la mejor manera es que no sea feliz, no digo que me deseen mal, si no que por el momento, mientras a ellos se les pasa el dolor, no les gusta verme bien.

Otros sin embargo, les pasa todo lo contrario, quieren verme bien a toda costa, sin entender que necesito recorrer el camino, que ese camino me lleva por estados de animo distintos, que tengo que pasarlo mal, porque así me lo pide mi interior, que un dia, me siento triste, por lo que he perdido, pero otro me siento feliz, por lo que he ganado, o recuperado…

Y otros no se que esperan de mi, no se si esperan que este mal, si esperan que este bien, si esperan que sea fuerte, o que sea débil, o que me abra y se lo cuente… No se que esperan de mi, y eso me cansa, intentar descubrir que quieren de mi, como debo de actuar, o como creen que debo de sentirme. No digo que si creen que debo sentirme mal, me sienta mal, solo digo que me gustaría saber que esperan que haga ante esta situación.

Anoche tuve una conversación transcendental con un amigo, bueno en realidad, dos conversaciones transcendentales con dos amigos distintos. Uno creo que se como quiere que me sienta… es el chico al que no sabia si me correspondía darle una mala noticia o no. Cuando el se entero de la noticia, lo primero que ha hecho, es venir a contármelo, el si cree que es lo que debía de hacer, así que hice como si no tuviera ni idea de lo que me estaba contando, pero con el, mas o menos, sabia que reacción esperaba que tuviera, y aunque no fue la que hubiera tenido y en realidad me hubiera enterado en ese momento, fue la mas acertada para el, fue la que mas le ayudo a el. Me alegra saber que era lo mejor en ese momento, y haber podido hacerlo.

El que todavía es mi marido esta con la mujer del que era su mejor amigo, que a la vez también era amiga mía. Éramos dos parejas de amigos que se veían todas las semanas… puede que ahora sea mas fácil de entender…

Pues ese es el asunto, mi reacción, es evidente, no fue espontánea, fue bastante meditada, y vuelvo a decir, no me arrepiento, por que fue la que mas le ayudo. Aunque si que es cierto que no me siento bien del todo por haber dejado que el lo descubriera de la manera que lo ha descubierto… pero tampoco es culpa mía, supongo.

Por otro lado esta la otra conversación… con amigo… claro.
No se que espera el de mi, nuestra relación ya no es tan complicada, ya tenemos las cosas claras. No tenemos ningún compromiso ni nos debemos nada, solo estamos juntos cuando nos apetece, y el es un gran apoyo para mi. Yo se que espero de el. No espero una pareja, no espero un compromiso, no espero falsas promesas ni palabras bonitas… solo espero que este a mi lado, teniendo en cuenta que no soy la primera, pero que siempre que pueda estará a mi lado, como hacen los amigos.
Sin embargo, el me sigue reprochando que este con otros, que haga mi vida, que lo haya olvidado rápido, que sea tan sincera, que sea tan débil, que lo necesite, que no lo necesite… no se que espera de mi, y no se si debo de actuar con el, porque hasta ahora, con el había sido yo, siempre había sido yo, pero hoy esta dolido, porque se ha dado cuenta de que me ha fallado en algunas ocasiones, porque dice que me utiliza para sentirse bien… sinceramente, yo creo que todos utilizamos a las personas que nos rodean para sentirnos bien. Pero en fin, no se si debo de ser menos sincera, y no mostrarle mis sentimientos reales… si no, solo lo que el quiere ver.
Creo que se me esta yendo la cabeza, no he dormido mucho esta noche, así que, puede que en un rato no piense lo mismo que ahora…
Dejaremos que el tiempo vuelva a recolocar las cosas y ya veremos.

domingo, 10 de agosto de 2008

Hoy... es melancolía...

Como supongo que ya se nota, estoy, releyendo, el camino de las lagrimas, de Jorge Bucay. No se por que necesitamos libros de autoayuda, me da igual si el autor es mas conocido o menos, lo cierto es que yo estoy triste, llevo unos días valorando lo que he perdido.

Ya se que un libro de autoayuda, no va a hacer que arregle mis problemas, pero en cierta manera, hace que entienda un poco, porque me siento tan “gris”.

He llorado, y he llorado con un cuento del libro, este libro intenta prepararte para afrontar una perdida mucho mas grave que la mía, porque aunque para mi es parecido al fin del mundo, pero no es grave, nadie ha muerto. Sin embargo si que siento que una parte de mi lo haya hecho, y ahora solo quiero poder encaminar mi nueva vida de manera que no recurra a compararla con la anterior.

Aunque es evidente, sigo enlazada a mi vida pasada, vivo en la misma casa, tengo el mismo coche, y al menos la mitad de las personas con las que me relaciono, también existían antes, y me hacen tener presente mi pasado.

Y el problema es que yo quiero obviarlo, olvidarlo, y no lo consigo, no se cual es la mejor manera de encauzar mi vida, quizá, solo deba de aceptar que eso es pasado, y que el pasado ya pasó, aunque siempre queden trazos sueltos que se entrecruzan con mi presente…

Así que hoy, aunque también estoy triste, es una tristeza diferente, porque como ya he dicho, es gris, es melancolía.

La isla de las emociones. Jorge Bucay

Hubo una vez una isla donde habitaban todas las emociones y todos los sentimientos humanos que existen. Convivían, por supuesto, el Temor, la Sabiduría, el Amor, la Angustia, la Envidia, el Odio... Todos estaban allí.
A pesar de los roces naturales de la convivencia, la vida era sumamente tranquila y hasta previsible. A veces la Rutina hacia que el Aburrimiento se quedara dormido, o el Impulso armaba algún escándalo, pero muchas veces la Constancia y la Conveniencia lograban aquietar el Descontento.
Un día, inesperadamente para todos los habitantes de la isla, el Conocimiento llamó a reunión. Cuando la Distracción se dio por enterada y la Pereza llegó al lugar del encuentro, todos estuvieron presentes. Entonces, el Conocimiento dijo:

–Tengo una mala noticia para darles: La isla se hunde.

Todas las emociones que vivían en la isla dijeron:

–¡No, cómo puede ser! ¡Si nosotros vivimos aquí desde siempre!

El Conocimiento repitió:

–La isla se hunde.
–¡Pero no puede ser! ¡Quizá estás equivocado!
–El Conocimiento casi nunca se equivoca –dijo la Conciencia dándose cuenta de la verdad–. Si él dice que se hunde, debe ser porque se hunde.
–¿Pero qué vamos a hacer ahora? –se preguntaron los demás.

Entonces, el Conocimiento contestó:

–Por supuesto, cada uno puede hacer lo que quiera, pero yo les sugiero que busquen la manera de dejar la isla... Construyan un barco, un bote, una balsa o algo que les permita irse, porque el que permanezca en la isla desaparecerá con ella.
–¿No podrías ayudarnos? –preguntaron todos, porque confiaban en su capacidad.
–No –dijo el Conocimiento–, la Previsión y yo hemos construido un avión y en cuanto termine de decirles esto volaremos hasta la isla más cercana.

Las emociones dijeron:

–¡No! ¡Pero no! ¿Qué será de nosotros?

Dicho esto, el Conocimiento se subió al avión con su socia y, llevando de polizón al Miedo, que como no es zonzo ya se había escondido en el motor, dejaron la isla.
Todas las emociones, en efecto, se dedicaron a construir un bote, un barco, un velero... Todas... salvo el Amor.
Porque el Amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo:

–Dejar esta isla... después de todo lo que viví aquí... ¿Cómo podría yo dejar este arbolito, por ejemplo? Ahh... compartimos tantas cosas...

Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio para irse, el Amor se subió a cada árbol, olió cada rosa, se fue hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacerlo en otros tiempos. Tocó cada piedra... y acarició cada rama...
Al llegar a la playa, exactamente desde donde el sol salía, su lugar favorito, quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el amor:

“Quizá la isla se hunda por un ratito... y después resurja... ¿por qué no?”

Y se quedó durante días y días midiendo la altura de la marea para revisar si el proceso de hundimiento no era reversible...

La isla se hundía cada vez más...
Sin embargo, el Amor no podía pensar en construir, porque estaba tan dolorido que sólo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería.
Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande, y que aun cuando se hundiera un poco, siempre él podría refugiarse en la zona más alta...
Cualquier cosa era mejor que tener que irse. Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él.
Así que, una vez más, tocó las piedritas de la orilla... y se arrastró por la arena... y otra vez se mojó los pies en la pequeña playa que otrora fue enorme...
Luego, sin darse cuenta demasiado de su renuncia, caminó hacia la parte norte de la isla, que si bien no era la que más le gustaba, era la más elevada...
Y la isla se hundía cada día un poco más...
Y el Amor se refugiaba cada día en un espacio más pequeño...

–Después de tantas cosas que pasamos juntos... –le reprochó a la isla.

Hasta que, finalmente, sólo quedó una minúscula porción de suelo firme; el resto había sido tapado completamente por el agua.
Recién en ese momento el Amor se dio cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad. Comprendió que, si no dejaba la isla, el amor desaparecería para siempre de la faz de la Tierra...
Caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua, el Amor se dirigió a la bahía.
Ya no había posibilidades de construirse una salida como la de todos; había perdido demasiado tiempo en negar lo que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos.
Desde allí podría ver pasar a sus compañeros en las embarcaciones. Tenía la esperanza de explicar su situación y de que alguno de sus compañeros lo comprendiera y lo llevara.
Buscando con los ojos en el mar, vio venir el barco de la Riqueza y le hizo señas. La Riqueza se acercó un poquito a la bahía.

–Riqueza, tú que tienes un barco tan grande, ¿no me llevarías hasta la isla vecina? Yo sufrí tanto la desaparición de esta isla que no pude fabricarme un bote...

Y la Riqueza le contestó:

–Estoy tan cargada de dinero, de joyas y de piedras preciosas, que no tengo lugar para ti, lo siento... –y siguió su camino sin mirar atrás.

El Amor se quedó mirando, y vio venir a la Vanidad en un barco hermoso, lleno de adornos, caireles, mármoles y florcitas de todos los colores. Llamaba muchísimo la atención.
El Amor se estiró un poco y gritó:

–¡Vanidad... Vanidad... llévame contigo!

La Vanidad miró al Amor y le dijo:
–Me encantaría llevarte, pero... ¡tienes un aspecto!... ¡estás tan desagradable... tan sucio y tan desaliñado!... Perdón, pero creo que afearías mi barco––y se fue.

Y así, el Amor pidió ayuda a cada una de las emociones. A la Constancia, a la Sensualidad, a los Celos, a la Indignación y hasta al Odio. Y cuando pensó que ya nadie más pasaría, vio acercarse un barco muy pequeño, el último, el de la Tristeza.

–Tristeza, hermana –le dijo–, tú que me conoces tanto, tú no me abandonarás aquí, eres tan sensible como yo... ¿Me llevarás contigo?

Y la Tristeza le contestó:

–Yo te llevaría, te lo aseguro, pero estoy taaaaan triste... que prefiero estar sola –y sin decir más, se alejó.

Y el Amor, pobrecito, se dio cuenta de que por haberse quedado ligado a esas cosas que tanto amaba, la isla iba a hundirse en el mar hasta desaparecer.

Entonces se sentó en el último pedacito que quedaba de su isla a esperar el final...

De pronto, el Amor escuchó que alguien chistaba:

–Chst-chst-chst...

Era un desconocido viejito que le hacía señas desde un bote de remos.
El Amor se sorprendió:

–¿A mí? –preguntó, llevándose una mano al pecho.
–Sí, sí –dijo el viejito–, a ti. Ven conmigo, súbete a mi bote y rema conmigo, yo te salvo.

El Amor lo miró y quiso explicar:
–Lo que pasó fue que yo me quedé...
–Yo entiendo –dijo el viejito sin dejarlo terminar la frase–, sube.
El Amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse de la isla.
No pasó mucho tiempo antes de ver cómo el último centímetro que quedaba a flote terminó de hundirse y la isla desaparecía para siempre.

–Nunca volverá a existir una isla como ésta –murmuró el Amor, quizá esperando que el viejito lo contradijera y le diera alguna esperanza.
–No –dijo el viejo– como ésta, nunca.

Cuando llegaron a la isla vecina, el Amor comprendió que seguía vivo. Se dio cuenta de que iba a seguir existiendo.
Giró sobre sus pies para agradecerle al viejito, pero éste, sin decir una palabra, se había marchado tan misteriosamente como había aparecido.
Entonces, el Amor, muy intrigado, fue en busca de la Sabiduría para preguntarle:

–¿Cómo puede ser? Yo no lo conozco y él me salvó... Todos los demás no comprendían que me hubiera quedado sin embarcación, pero él me ayudó, él me salvó y yo ni siquiera sé quién es...

La Sabiduría lo miró a los ojos largamente y dijo:

– Es el tiempo. Y el tiempo, amor, es el único que puede ayudarte cuando el dolor de una perdida te hace creer que no podés seguir.

Alegoria del carruaje III, Jorge Bucay

Mirando hacia la derecha me sobresalta un movimiento del carruaje.
Miro el camino y me doy cuenta de que estamos transitando por la banquina.
Le grito al cochero que tenga cuidado y él inmediatamente retoma la senda. No entiendo cómo se ha distraído tanto como para no notar que dejaba la huella.
Quizás se esté poniendo viejo.

Giro mi cabeza hacia la izquierda para hacerle una señal a mi compañero de ruta y dejarle saber que todo está en orden... pero no lo veo.

El sobresalto ahora es intenso, nunca antes nos habíamos perdido en ruta.
Desde que nos encontramos no nos habíamos separado ni por un momento.

Era un pacto sin palabras. Nos deteníamos si el otro se detenía. Acelerábamos si el otro apuraba el paso. Tomábamos juntos el desvío si cualquiera de los dos decidía hacerlo...

Y ahora ha desaparecido. De repente no está a la vista.
Me asomo infructuosamente observando el camino hacia ambos lados. No hay caso.
Le pregunto al cochero, y me confiesa que desde hace un rato dormitaba en el pescante.
Argumenta que, de tanto andar acompañados, muchas veces alguno de los cocheros se dormía por un ratito, confiado en que el otro se haría vigía del camino.

Cuántas veces los caballos mismos dejaban de imponer un ritmo propio para cabalgar al que imponían los caballos del carruaje de al lado.

Éramos como dos personas guiadas por un mismo deseo, como dos individuos con un único intelecto, como dos seres habitando en un solo cuerpo.

Y de repente,
la soledad,
el silencio,
el desconcierto....

¿Se habría accidentado mientras yo distraído no miraba?

Quizás los caballos habían tomado el rumbo equivocado aprovechando que ambos cocheros dormían.
Quizás el carruaje se había adelantado sin siquiera notar nuestra ausencia y proseguía su marcha más adelante en el camino.

Me asomo una vez más por la ventanilla y grito:
-Hola!!!

Espero unos segundos y le repito al silencio:
-Hoooola!!!

Y aún una vez más:
-¿Dónde estás????
Ninguna respuesta.

¿Debería volver a buscarlo... sería mejor quedarme y esperar que llegue... o más bien debería acelerar el paso para volver a encontrarlo más adelante?

Hace mucho tiempo que no me planteaba estas decisiones. Había decidido allá y entonces dejarme llevar a su lado adonde el camino apuntara.

Pero ahora...

El temor de que estuviera extraviado y la preocupación de que algo le haya pasado van dejando lugar a una emoción diferente.

¿Y si hubiera decidido no seguir conmigo?

Después de un tiempo me doy cuenta de que por mucho que lo espere nunca volverá. Por lo menos no a este lugar.

La opción es seguir o dejarme morir aquí.... Dejarme morir... me tienta esa idea.

Desengancho los caballos y le pido al cochero que se apee. Los miro carruaje, cochero, caballos,
yo mismo....

Aqui me siento, dividido, perdido, destrozado. Mis pensamientos por un lado, mis emociones por otro, mi cuerpo por otro, mi alma, mi espíritu, mi conciencia de mí mismo, allí paralizada.

Levanto la vista y miro al camino hacia adelante, desde donde estoy, el paisaje parece un pantano.
Unos metros al frente la tierra se vuelve un lodazal, cientos de charcos y barriales me muestran que el sendero que sigue es peligroso y resbaladizo....

No es la lluvia lo que ha empapado la tierra. Son las lágrimas de todos los que pasaron antes por este camino mientras iban llorando una pérdida.